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關係中的成年期原則

鄰居、老闆和青少年

一旦我們接受了青少年確實需要成年人關係的觀點,問題變成了我們該如何真正與這些內心矛盾且善變的夥伴建立關係?首先,我們要避免將他們由成年人變回到青少年,避免與他們的互動模式回到我們與青少年的互動模式,這種避免可以給我們提供所需要的指導。在第6章中,我們概述了處理與青少年之間的分歧的幾種方法:始終以更像成年人的方式與他們互動。當我們把這一原則擴展到我們之間關係的其他方面時,我們發現,對於青少年擔心在與父母的關係中會使他們保持孩子氣和依賴別人的解毒劑,就是使我們的關係更像成年人間的關係。如果我們快速瞥一眼那些常見的父母與青少年的互動類型,我們就能夠弄明白,在這一點上還有很大的進步空間。

首先,讓我們看看沃爾特所學到的,與喬希就家務問題進行談判的方法。我讓沃爾特想像有一個會經常打斷自己話的鄰居,他經常不請自來地參觀他的草坪,在上面散步,並且經常以抱怨沃爾特的方式開始談話。沃爾特的鄰居會指向一堆樹枝說,「沃爾特從來都不抽時間把它們從兩個院子的邊界上移走」,「你什麼時候要將這一堆樹枝移開呀」,「它看起來像一個該死的蛇巢」。事情像這樣一直持續著。當沃爾特塞滿汽車準備去度假時,他的鄰居就過來阻止並諷刺地說:「哦,你有時間去某地放鬆,卻沒有時間讓你的院子看起來體面一些!」

問題:沃爾特將如何與這個鄰居建立一個良好的關係?

這一點都不公平,沃爾特說。不像這個鄰居,沃爾特應該對喬希樹立一種權威。那麼,如果我們不是在談論沃爾特的鄰居,而是他的老闆,又該怎麼辦呢?想像一下,如果沃爾特有一個上司,他對任務的期望似乎相當高,以至於沃爾特沒有完全把握。如果老闆認為,沃爾特做得不對,又該怎麼辦呢?進一步想像,雖然老闆曾經是一個好人,但是現在,他在大多數情況下充滿了諷刺和批判……可能因為沃爾特在一些公司的社交活動中沒有加入他。比如說,只是為了論證,老闆的大部分批評是對的。那個老闆狂暴而又嚴厲的方式,能夠使沃爾特處於最佳的工作狀態中嗎?當然不能,大多數人都會承認,那麼相比於成年人,為什麼喬希會覺得這個「老闆」會更容易相處呢?

這正是我們與青少年更像成年人的互動目標所能夠起作用的地方。當與青少年談話時,成年人應該使用那些我們與成年人說話時所使用的相同的尊重和禮貌用語。說起來這一原則,似乎非常明顯,但是,讓成千上萬的父母多年堅持下來,我們發現這其實很難實現。其中一部分原因在於,我們是如此習慣於不像對待成年人那樣對待我們的青少年,以至於我們不能輕易地轉換過來。而且作為父母,我們的子女與我們培養了如此強烈的情感,當我們擔心孩子會浪費他的機會或損害他的未來時,我們發現自己很難保持理性和禮貌。

讓我們先從一個簡單的例子開始:批評。是的,成年人有時需要批評另一個人,但是上帝呀,當他們在批評青少年時,是否與成年人之間的批評模式不一樣呢,例如,在大多數工作場所,爭論不以諷刺、貶損或傲慢開始。「我猜想今晚你並不願意屈尊和我們一起吃飯」,「我真不敢相信你居然會認為自己的這一番廢話也能通過」,「並不是因為你以前做過,而是今天要準時接你妹妹」,或者「你可能被寵壞了,不能理解這一點,但是有些人工作就是為了錢」。不沾邊兒?對於大多數父母而言,他們不會這樣做,但是,至少一些父母有時候會這樣做。

鄰居如果沒有不友好,而僅僅對自己的院子發表傲慢的言論也無所謂。在糾正他的員工時,責備這些員工的老闆會成為冷笑話的笑柄。那些只會批評和建議我們應該如何以不同的方式做事情的同事,會讓大家對他翻白眼。作為成年人,我們已經學會了盡可能地減少與所有這些人的聯繫。我們為什麼不可以呢?誰會願意花更多的時間與那些經常以粗魯的方式、不斷試圖闡述我們應該如何做事情的人在一起?當然,我們的青少年經常是這樣看待我們的。我們並不是說,青少年不想靠自己,也並不是說,成年人不願意尊重他人、具有建設性地與人進行交流。(儘管老闆像父母一樣,但是,如果他們像對待成年人一樣對待他們的員工,他們的員工就不太可能避開他們)。簡而言之,青少年避開成年人的一部分原因在於,成年人可能非常不樂意青少年圍著自己轉,甚至有時候認為他們沒必要這樣做。

當我們試圖與青少年建立更像成年人的關係時,如果我們只給青少年與給其他成年人相同的禮貌用語,那麼,當他們需要批評的時候我們該怎麼辦?例如,我們可以用一些使他們感覺更積極的言論來做批評的前奏。面對一個員工,我們會毫不猶豫地說:「我知道你真的希望這個項目能夠成功,但我認為你所做的到現在還不起作用,所以我們應該談一談。」我們提供一個積極的開場白,所以員工知道我們看到了他們的努力。為什麼不能將其應用於我們的青少年呢:「我知道你真的關心學業,而且在過去的幾周裡有時你真的充滿了學習動力,但是我認為,你現在所做的並不能使你達到你所期望的目標。」這樣一定會更容易被接受,「這周,你在公司的表現不是很好」,或者「你的成績單糟透了」。當我們批評成年人的時候,我們能知道並傾向於遵循這種含蓄的對話規則。我們只需要採用含蓄的成年人的對話方式,並將之應用到與青少年的對話當中。

沒有批評的時候

除了我們該如何批評我們的青少年,同樣重要的問題是,我們批評他們多少。即使很有建設性地傳達,一定量的批評也會不可避免地讓人感覺不舒服,不管批評什麼時候降臨。在成年期,關係的成長和深入,主要基於他們的共同興趣和愉快的互動。批評在雙方關係中佔有一席之地,但當雙方關係很親密時,它就很少會長久地處於主角地位。沒有人願意處在一種對方批評自己行為的關係中,但是,好意的或正確的批評是必不可少的。在這方面,青少年與成年人沒什麼兩樣,但是對於父母,我們有時似乎會幻想,青少年是一個渴望得到我們明智建議的容器。我們經常沒完沒了地教訓他們,試圖把我們的知識和指導傳遞給他們。但我們沒能認識到,這個簡單的方程式中蘊含的基本真理:

給出教訓≠接受教訓!

也就是說,父母教訓青少年的次數與青少年真正聽到和吸取的教訓幾乎不相關。事實上如果青少年不斷地被教訓,隨著時間的推移,每當他們感覺教訓快要來臨的時候,他們就越來越擅長迅速屏蔽父母的教訓。我們發現,減少批評和教訓的次數並不一定會減少青少年向我們學習的數量,現實情況恰恰相反,但是它會減少當我們進入房間時青少年逃離的願望。

在這裡,有一個將其付諸實踐的好方法。每週有意識地花些時間,陪伴這些完全不聽父母指導、批評或建議的青少年。這段時間不必涉及任何花哨或特別的事情,它可以是任何一段一對一交流的時間,甚至可以開車去足球場踢球,只要任何一方的耳朵裡都沒有插耳機。一起遛狗,吃一頓飯,看一集青少年最喜歡的電視劇,等等。但沒有任何糾正意見,沒有關於他們開車的意見,不評論他們的行為舉止,不對他們的友誼有看法,不矯正他們的行為,即使他們的行為是不可取的。除非是迫在眉睫的危險,比如他們要在州際公路上倒車。我們建議家長,當處於無批評時間的時候,丟掉所有批評的機會。相反,利用這段時間僅僅傾聽他們的聲音,與他們輕鬆地進行互動。

當然,這正是我們與成年人朋友在一起時傾向於做的事情。沒有評判,我們會驚奇地發現,青少年是多麼願意與我們談話,他們會變得多麼自在。剛開始,可能會很難獲得成功,但神奇的是,父母會發現自己很享受和期待那些與他們的孩子在一起的時光。在這段時光中,沒有了父母身份的監控和指導職責,他們就可以像成年人與成年人之間的談話一樣,會說更多的話。放下監控的職責,可以使你自由地享受孩子們的幽默、激情,或者對世界的看法。不用擔心,你所放過的任何批評的機會,幾乎肯定會再次出現(如果他們沒有出現,那我們的觀點就更無可非議了)。需要明白的一點是,我們根本不是在試圖阻止父母給他們的青少年反饋,甚至批評的反饋。在第8章中,我們會更多地討論給出反饋的正確做法。現在,重要的是,我們要注意如何、多少次、什麼時候來批評我們的青少年。

當然,當與另外一個人相關時,有一些事情成年人是不做的(或者,如果他們想維持一個民事關係的話,至少不應該做)。成年人不會當著他們的面討論他們,即使他們不在那兒。成年人也不會在沒有問是否適合說話的情況下,就開始重要的談話。當另一個成年人說他們不想再談論這個話題時,成年人不會繼續說話。成年人不會對另一個成年人說:「有一天你們會明白的。」家長可能認為,這些行為是理所當然的,但他們中的每一個人都在緩慢且穩步地推動著青少年在家庭中遠離與自己的聯繫。父母與青少年的關係模式不同於成年人之間的關係模式,對此思考得越多,我們就越會認為,這是青少年想要建立聯繫的證據,這種聯繫會使他們回來尋求與成年人的關係!幸運的是,以我們的經驗,這些有問題的關係行為可以變得更好,而且青少年往往會很快地適應這些變化。

不穩定的夥伴

不僅僅是成年人的行為有問題。平心而論,即使成年人所做的一切都是對的,與青少年相處也並不會像在公園裡散步那樣輕鬆。青少年與成年人一樣有善意,但是在處理關係的技能方面,他們畢竟不是成年人。我們看到,他們不僅不願意積極追求與成年人的關係,而且有時還會無端地變得很粗魯。青少年會基於短暫的煩惱,而對長期的關係失去興趣;他們會不尊守承諾;他們會不假思索地說出刺耳的話。這些都是大多數成年人經常試圖避免出現在他們在乎的關係中的行為,但是大多數青春期早期的青少年還做不到。甚至,那些更順從的青少年可能太害羞或者太被動,而不能在沒有幫助的情況下保持與成年人的關係。

可以肯定的是,如果我們在這些關係中,對待青少年更像是我們在對待成年人一樣,那麼,它將會有巨大的幫助。但我們也想認識並考慮到,在某些方面他們顯然還是青少年。

回到在本章中反覆出現的主題,我們首先想到的就是,青少年不成熟的關係行為不應該被理解為對與成年人的關係沒有興趣。當然,如果成年人拒絕我們90%的提議,或者用一個詞回答我們的友好問題,我們可能會有理由得出這樣的結論:他們只是對這段關係不感興趣。但那是因為成年人使用青少年不經常使用的方法,掌握了基本的關係技能,甚至在沒有與另一個人進行互動時,甚至在一段他們非常在乎的關係中,使用這些方法。這並不是說,我們不可以對關係中的青少年有很高的期望,而是我們需要注意,當他們沒有滿足我們的期望時,我們應該如何解讀他們的行為。

與青少年建立親密關係,需要有一個度,即使不需要為戰鬥買單,但至少填充一些添加物以防止偶爾出現鼻青臉腫。我們發現,我們與青少年的互動越親密,鼻青臉腫隨著時間的減少就會越多。我們都見過,青少年在他們真正在乎的關係中應對自如、表現完美,不管是和珍視的祖父母、欽佩的老師,還是和他們有共同興趣的同伴在一起。加上或者減去5年,這個規則恰好能應用在這裡。當我們讓青少年參與到成年人的關係中,他們的表現,至少在大部分時間裡,會遠遠超過他們的年齡所能表現出來的。

在某些方面,我們所提出的是一個純粹的解決辦法,但它不是一個簡單的解決方法。改變長期的互動模式是困難的,甚至,青少年注意到我們所提倡的這種變化可能都需要有一段時間。但是,根據我們的經驗,這些變化的影響會隨著時間而積累。我們不僅可以通過避免批評和諷刺來加快這一進程,也可以通過以更積極的方式對待青少年,就像對待成年人一樣,來加快這一進程。如果我們不知道如何做到這一點,我們僅僅需要問成年人在他們想要建立的關係中會做什麼。他們尋找共同興趣;他們對彼此的幽默大笑;他們有時會顯示自己的脆弱;他們帶來有趣的想法;他們離開了這段關係還有自己的生活,並毫不猶豫地設定關係的邊界和限制;他們會經歷衝突,但不會通過貶低對方來經營這段關係。如果我們把他們當作成年人,而不是年齡較大的兒童來對待他們,那麼,我們也在幫助他們消除過於依賴我們的擔憂。大多數青少年,並不是害怕與父母有親密的關係,而是害怕在這種親密關係中,他們的父母依然把自己當作孩子。