1．不高興了？先接納自己的壞情緒
美國父母注重引導孩子學會接納自己的情緒，從孩子考慮問題的各方面思想、各種感受等方向出發，讓孩子先認清自己，從而很好地接納自己的情緒。通常，在成長中孩子所表現出來的相對正面、積極的情緒，很容易讓孩子接受自我，但是那些負面、消極的情緒，卻很難被自己接受。
一個中國的家長曾經說過：「我小時候，經常和別人吵架，有時候甚至會大打出手，那時候的我，簡直就是一個屈服於憤怒的奴隸！當然，每次吵架之後，我的心情都會更加糟糕，我討厭這樣的自己，對自己的這些負面情緒感到很厭惡！也就是說，我自己都接受不了自己。」
事實上，任何一個人都會對「不愉快」表現出牴觸心理，這也是孩子要學會接納自己情緒的原因。只有這樣，才能夠降低事物對孩子的潛在影響。然而，父母對孩子有直接影響，想要引導孩子接納自己的情緒，先要以身作則，言傳身教。
魯昕是安徽市蕪湖人，她從小品學兼優，她的父母每當和親戚朋友提到她，都知足得喜笑顏開。在學校魯昕也一直是老師眼裡的「紅人」，班長一當就是好幾年。魯昕在高中畢業後，順利考上了安徽師範大學，在校期間表現優異，還沒畢業就被老師推薦到蕪湖一所重點小學當了老師。
在魯昕的朋友圈裡，她一路走來算得上是比較順利的，要知道，很多學生在大學畢業後根本找不到工作，何況是那麼對口的工作！所以，大家都非常羨慕魯昕。
魯昕也很自覺，自己早姐妹們一步參加了工作，所以姐妹們一起聚會時總是她請客，一般不是肯德基就是麥當勞。
對於教師這個工作，魯昕非常喜歡，在她進入學校的那一刻起她就決心要好好工作，而她也確實是這樣做的。就這樣，魯昕在這所學校工作了八年，她不但結了婚，還有了一個漂亮的女兒。雖然一直過著平淡的日子，但她很滿足。她依舊和那些姐妹們頻繁聯繫，知道了她們中，有兩個都在上海的外企工作，一個就在蕪湖的一家銀行工作，薪水都不低。
看到姐妹們後來混得都挺好，魯昕很為她們高興，但她並不嫉妒。
一天，魯昕接到一個好友的電話，說是要聚會，她高興地答應了，按照好友給她的地址找過去，原來是一家高級西餐廳，魯昕怯怯地走了進去，看到原來經常一起玩的姐妹們都到了，她趕忙過去打招呼。
點菜時，魯昕因為對西餐毫不瞭解，不停地說：「隨便……」而其他姐妹們都非常熟悉地說出自己喜歡的食物。在聊天時，大家談論了半天各自穿著的名牌衣服，這讓魯昕插不進去話，後來，姐妹們都向魯昕抱怨自己的工作是如何的壓力大，並羨慕魯昕擁有安逸的生活。之後，大家又聊到各自的工資問題，不聊不知道，一聊嚇一跳，姐妹們的工資比魯昕要多三倍！魯昕的心跟著躁動不安起來。
聚會結束後，魯昕久久不能釋懷，一想到自己和朋友們的差距，她心理就不平衡，不想接受這樣的自己，回到家後，她就和丈夫商量要去上海發展，但丈夫以不想破壞家庭現狀為由表示堅決反對。魯昕認為丈夫沒出息，便和他吵鬧了很長時間。在糟糕的家庭狀況影響下，她4歲的女兒那段時間也出現不聽話、動不動就發脾氣、大哭等不良情緒，這讓魯昕更煩躁了。
心情不好，魯昕在教學上有些懈怠了，被領導狠狠地批評了一頓。
這些，都被一位來自美國的外教老師朱麗葉看在眼裡，朱麗葉是魯昕的好朋友，她找到魯昕詢問有什麼煩心事，魯昕便把事情和朱麗葉闡述了一遍。朱麗葉聽後對魯昕說：
「你之所以會產生這樣的煩躁情緒，是因為你不能接納自己的壞情緒。每個人都會有不高興的時候，但要懂得接受這個帶有不良情緒的自己，然後對這個自己進行反思，最後做到將壞情緒趕走。別讓這些情緒將你的生活擾亂。還有最重要的一點，你要隨時考慮到你的女兒，如果你都這樣，孩子又怎麼能學會控制自己的壞情緒呢？」
朱麗葉的話像個警鐘一樣把「頭腦一團糟」的魯昕給敲醒了，那天回到家中，她反覆回味著朱麗葉說過的話，深切感受到自己這段時間在孩子面前的表現有失水準，給孩子帶來了不良影響。
卡爾·羅傑斯是著名的心理學家，他曾經說過這樣一句話：「當我接受了現實的自己時，我就發生了變化。」如果這句話用在魯昕身上，那麼可以說她並沒有正面地去接受自己。
有人說：「孩子就是父母的一面鏡子。」讓孩子學會接納自己情緒前，父母首先要做到這點。以下就是如何能夠幫助孩子做到接納情緒的方法，父母必須要懂得：
首先，要讓孩子明白在生活中，會出現的各種不如意，這是一種客觀存在。這樣，在孩子不愉快的時候，就有「早已預料到了」的心理準備，這樣就能大大削弱孩子負面情緒的產生。
其次，孩子在不良情緒將要爆發出來時，勸他先進行深呼吸，然後大聲對自己說：「我當然可以憤怒！我要發火！發大火！」以說這樣的話來發洩一通，讓自己接納這個發怒的自己，就能達到立刻平靜下來的目的。
再次，平靜下來後，回想自己之所以憤怒的「點」是什麼，是悲傷，是失望，還是別的什麼？讓孩子找出原因。
最後，讓孩子問問自己的內心，自己到底想要什麼？想要的東西只和自己有關，還是和別人有關？當然，在孩子發生負面情緒時，大部分誘因和他人有關。父母要讓孩子明白，把自己的快樂建立在別人身上，對那個人並不公平。這樣，孩子就會平靜下來。
如果孩子能夠認識到以上四點，那麼在遇到不高興的事情時，他就能夠很好地調節自己的情緒，讓自己放下不開心，並且逐漸輕鬆起來。
對於這點，小姑娘艾米麗就做得很好。
艾米麗13歲，是一個活潑可愛的美國中學生，她的爸爸由於工作的原因，要經常到中國出差，有一次正巧艾米麗學校放長假時，爸爸要到北京出差，艾米麗便和爸爸商量要一起來中國小住一陣子，爸爸覺得這是個難得的機會，就欣然同意了。
到了北京後，艾米麗被北京的熱鬧著實吸引了，她喜歡這裡，喜歡看到街道上永遠都有來來往往、川流不息的人群和車輛，所以，在爸爸工作之餘，他們二人便樂此不疲地去了所有想去的地方。
有一次，爸爸帶她來爬長城。在向上爬的過程中，遇到一個調皮的小男孩從上往下跑，雖然跑得不快，但顯然是停不住了，直接向艾米麗的方向衝了過來，艾米麗發現得晚，此時爸爸又沒注意到，就聽艾米麗「啊」地大叫一聲，就和小男孩撞上了，兩個人同時摔倒。
艾米麗此時一肚子火氣，她「嗖」地站起來，小拳頭握得緊緊的，牙也咬得緊緊的，眼睛瞪著撞她的小男孩。她此時真想大罵這個小男孩一頓，但憋著那口氣，硬是將一肚子火給忍了回去！等小男孩站起來後，趕忙給艾米麗道了歉，他不停地對艾米麗說：「真對不起，是我錯了，當時我真的停不下來了！你沒事吧！」
艾米麗的爸爸也趕緊跑了過來，看到兩個小孩都沒事後，笑著對小男孩說：「沒事，只要你們沒受傷就好！」還向小男孩解釋了一下艾米麗不會說中文，叫他別在意。
之後，爸爸一邊撫摸著艾米麗的頭，一邊笑著對艾米麗說：「寶貝，你剛才表現得太出色了，爸爸沒想到你居然什麼都沒說。」艾米麗和爸爸說：「其實我真的很生氣，但是我想到您跟我說的，在生氣之前先要想想值不值得生氣，我知道那個小男孩不是有意的，所以就算我怪他也沒太大意義。與其生一肚子氣，不如叫自己平靜下來。並且，還得到了您的誇獎，我已經完全不氣了！」
艾米麗的爸爸引導艾米麗學會接納自己的情緒，聆聽自己內心的聲音，就像「人本主義心理學之父」羅傑斯說過的一段話：
「我覺得我自己已經學會變得更真切地聆聽我自己，以至於我比過去能夠更真切地知道在特定時刻我所感受到的東西——意識到我在生氣，或者的確感到我在排斥某當事人；或者感到對某個人充滿了熱忱和友愛；或者對正在發生的事情毫無興致，厭煩不已；或者我急於理解某個人；或者我渴望或害怕與某個人建立關係。我發現，當我願意接納這些感受，如同接納溫情、興趣、寬厚、友好等感受一樣時，我與他人的關係才會變得真實自然，才能不斷成長，才能流暢地變化。」
智慧心語
人生不如意十之八九，孩子在成長過程中一定會遇到各種各樣讓自己產生壞情緒的事情，而出現這些壞情緒的原因，無非是現實與自己心中所想的不一樣，甚至差距太大，所造成的消極情緒，影響孩子的身心健康。
所以，父母與其對孩子的各種壞情緒進行強行壓制，不如引導他們學會接納自己的情緒，這樣孩子才能夠很好地對壞情緒進行控制。
2．試試，將不愉快的事寫下來
美國的孩子，在遇到煩心事後，並不依賴他人的安慰而減少自己的煩惱，他們相對獨立，能夠自己解決的問題就不願麻煩別人，就算是關於情緒上不愉快這種事情也是如此。美國父母重視孩子獨立意識的培養，如果孩子發生了不愉快的事情，家長會提醒孩子：將不愉快寫下來！
孩子由於年齡較小，通常很難控制自己的負面情緒，況且，每個孩子都有自己的個性。有的孩子性格外向，有不開心的時候就大吵大鬧、大哭一場或是和好朋友簡單抱怨一下就好了；有的孩子性格內向，不愛與他人溝通，心裡要是有不愉快就很難宣洩出來，從而不利於自己的身心健康。但是，不管是性格外向還是內向，如果將造成不愉快的原因寫下來，絕對是排解心中鬱悶的好方法。
喬治是一家公司銷售部的經理，這麼多年在商海裡打拼，並沒有讓他心力交瘁，反而，他越戰越勇，對工作抱有一腔熱忱，他的一個同樣在銷售界打拼的外國朋友不禁問他：「談了這麼多年生意，頂著那麼大的壓力，沒讓你感到厭倦嗎？真應該向你學習學習，因為，我現在已經厭倦了！」
喬治笑了笑，回答說：「確實，我要面對巨大的壓力，但這個壓力的存在誰都阻礙不了。與其厭惡、懼怕它，不如正面迎戰它！」
朋友不解，繼續問：「如何正面迎戰？你有解壓的好辦法？」
喬治自信地回答：「當然，而且很簡單，我現在就能告訴你！」
朋友欣喜若狂，趕忙追問道：「快說，快說！」
喬治說道：「以前，每當想到要背負著巨大的壓力時，我都情緒低落，飯都吃得不開心！即使在和朋友們出遊時，若突然想到了還有很多業績沒有達成，在瞬間我就會緊張起來，這種感覺實在太折磨人了。我的兒子賈斯汀看到我這樣，送給我一個日記本，他跟我說，爸爸，你忘了嗎？我一遇到不開心的事情，您就讓我記錄下來，這樣，我就會好很多！所以，您不妨也將不開心記錄下來吧！」
朋友聽後衝著喬治會心地笑了起來，說道：「是啊，在繁忙的工作中，我們越來越關注那些複雜的來自四面八方的不愉快，而忘了最簡單地處理這些不愉快的方法。賈斯汀是個出色的孩子，今天，我也從他那裡學到了如何讓自己開心！請替我謝謝他。」
喬治點了點頭，笑著說：「是的，賈斯汀很出色，不過我想，他如果聽到你的讚賞後一定會非常開心，因為你是他最崇拜的叔叔，但是今天，你向他學習了！」
說完，兩個人大笑起來。
「將心裡的不愉快用筆寫下來」能起到非常顯著地釋放不良情緒的作用，孩子尚且如此，何況是大人。
在美國，像賈斯汀這樣用記日記的方式將不愉快記錄下來的孩子有很多，雖然賈斯汀年紀不大，但是他卻可以很好地利用這項本領，以達到宣洩心中煩惱的作用，美國的孩子都非常獨立，在這方面也能表現出來。
當然，這是最理想的境界，就算事情不是那麼容易就能解決的，但是通過這種方式起到排解作用，一定能夠有良好效果。
麗莎是美國加利福尼亞州的一個11歲小女孩，自從上學開始，她就在媽媽的指導下，磕磕絆絆地記錄那些讓她不開心的事情，後來，學習的文字越來越多，她也寫得越來越順暢。
麗莎說：「我在記錄不開心的事情時，並不會考慮語法是否正確，句子是否流暢，因為我知道，我在宣洩煩惱，而不是在參加作文比賽。通常，我想到哪句，就直接寫出來，寫完之後，心情立刻輕鬆很多。
最有意思的是，每當回過頭來看以前寫過的『煩惱記錄』，我都會忍不住大笑起來，因為，回看以往的我，實在太幼稚了。
記錄煩惱，也是在記錄我情緒的成長軌跡，那記錄過的文字，將是我最美好的回憶之一。」
如果孩子心中長時間積累不良情緒，並且不釋放出來，就會憋出毛病來，後果不堪設想。美國父母會引導孩子寫下各種不愉快，比如，生活上的不滿意、學習上的壓力、朋友間不理想的友情以及其他一些讓自己不高興的事情等。
陳女士是上海人，她在離家不遠的一家中美合資的廣告公司上班，她也因此有很多美國的朋友。有一次，陳女士和一個美國朋友安娜討論了一下教育問題，讓她感慨良深，受益頗多。
陳女士有個8歲的兒子，叫龍龍，是上海東安路第二小學的學生。龍龍學習很好，就是性格沒有其他同齡孩子那樣活潑。他不僅不喜歡交朋友，在家裡也是如此，不喜歡和任何一個家人交流。這讓陳女士大為苦惱。而讓陳女士更加擔心的是，龍龍若在學校遇到了不開心的事情，從來不說出來，只是憋在心裡。這樣下去，一定有損於他的成長。
這次和安娜討論的主題，就是如何讓龍龍開朗些，或是尋找能夠讓龍龍宣洩煩惱情緒的方法。
安娜聽了陳女士對龍龍的詳細介紹後，跟陳女士說：「如果能讓龍龍將不開心的事情記錄下來，絕對是個好辦法。」陳女士有些疑惑，問：「記錄下來就好了？」
安娜點了點頭，然後給陳女士講了一個在女兒安妮身上發生過的事情：
一天，安妮花了很長時間，親手製作了一個布娃娃，安妮對自己的作品非常滿意，她左左右右地擺弄著看了半天，然後又歡歡喜喜地拿給爺爺奶奶看，並贏得了爺爺奶奶的讚揚。安妮很開心，她期盼著爸爸能夠早點回來，盡早看到她這個得意之作。
但是那天，她爸爸回到家時已經很晚了，長時間的加班讓爸爸很疲憊，只想趕緊洗個澡然後睡覺。安妮一直等到了爸爸回來，在爸爸進屋的那一刻，安妮興奮地拿著娃娃衝了過去，吵著讓爸爸看自己做的布娃娃，爸爸因為非常累而急於休息，被安妮這麼一鬧感到很煩躁，對安妮說：「明天再仔細看，爸爸太累了！」然後順手將娃娃往旁邊一推，不巧，安妮沒有拿住，掉進門口的污水盆裡。
安妮一下子就哭起來，把自己關進屋子裡，直到第二天才出來。
安妮的爸爸為此感到很自責，在安妮走出房門的那一刻，真誠地跟她說：「寶貝，對不起！」當時爸爸以為安妮會耍一會兒小性子的，沒想到安妮居然笑衝著爸爸笑了一下，並將手裡的一封「信」遞給爸爸。
信是安妮前一天晚上寫的，她寫出了對爸爸的不滿以及自己的傷心，但在信的結尾卻寫了這樣的話：「仔細想來，我也不對，因為我居然毫不理會爸爸的疲憊，我想說，爸爸對不起！」
安妮的爸爸看完這封信感動極了，一下子把安妮抱了起來！
陳女士聽後沉思很久，想到之前在龍龍不開心的時候，自己總是因為毫無辦法而不能給孩子幫助，真是自責極了。她決定向美國家長教育孩子那樣，引導龍龍一遇到不開心的事情，就寫下來……
孩子心裡想什麼，就寫什麼，這是一種最真實的真情流露。雖然孩子的世界充滿童真，但他們同樣要面對很多來自各個方面的不開心。有些父母認為在孩子不開心時，不去理會孩子，孩子過會兒就能好，但事實上並不是這樣的，時間確實能夠淡化很多事情，但不能解決事情的根本。
就像一顆受傷的種子一旦種到孩子心裡，經過一段時間，種子就會發芽、茁壯，如果到了難以根除的地步，父母後悔就為時晚矣。
智慧心語
孩子在書寫前，頭腦裡會將不愉快的事情重新梳理一遍，這個過程能夠讓孩子重新認識一遍所謂的不開心，在書寫的過程中，是再一次梳理不開心事情的過程，也許在書寫完畢後，孩子對事情的認識程度就會上升一個高度，之前想不通的事情也許由此想通。這樣，不僅在書寫的過程中理清了思路，還能徹底減輕消除孩子的負面情緒。
3．不評判對與錯，自己來思考
不管是中國的學校，還是中國的父母，非常注重對孩子進行正確的人生觀和世界觀的教育，通常，老師或是家長會交給孩子一個相對固定的「是非觀念」，在發生任何事情時，都讓孩子按照這個是觀念去考慮問題，當然，老師和家長也是這樣做的。
美國的老師和父母卻不是這樣做的，首先，他們不會直接告訴孩子哪些事情需要做，哪些事情不能做；怎麼做是對，怎麼做是錯；更不會對孩子的觀點，或是對孩子的行為進行果斷決絕的對錯評判。美國父母更希望聽到孩子那些只屬於自己的「合理解釋」，他們會經常詢問孩子：「你覺得怎樣？如果是你，你會怎樣做呢？」
史蒂文是美國舊金山一所中學的初三學生，他喜歡看書，尤其是有關世界近代史的書籍，並對此持有很多自己的見解。
一次他偶然得到一本名為《安妮日記》的書籍，在讀完之後便萌生很多疑問，於是找到老師進行討論。
《安妮日記》的作者是安妮·弗蘭克，她是德國籍的猶太人，早在德國納粹統治時期，安妮的父親因為料想到納粹將會對猶太人不利，於是舉家遷往荷蘭的阿姆斯特丹居住，為了生計，安妮的父親在那裡開了一家醬料店，並且收益不錯。
全家原本以為這樣就能躲過災禍，但沒想到不久後，納粹就侵入了荷蘭。為了逃脫，安妮全家八口人躲在自家的密室裡，並在這裡度過了難熬的兩年多。在這段時間內，安妮經常寫日記，將躲避在暗室裡的窘迫、艱辛和時刻擔驚受怕的驚悚，都記錄在日記裡。很不幸，最後他們因為別人的出賣，還是被德國納粹抓住了。
安妮在16歲時，死於貝爾根-貝爾森集中營。
史蒂文在讀完這本書後，對書中「儘管發生了許多壞事，我仍然相信人們的內心是要向善的」這句話充滿了複雜的情緒，他不明白身處黑暗中的安妮為什麼會寫出這樣一句話。在他眼裡，德國納粹的罪行滔天，他們就像一根搗棍，把世界這碗水攪拌得波瀾四起。可在這種情況下，為什麼安妮還會寫出那樣的話？不得不讓他對納粹產生了新的看法。
老師聽了史蒂文很長的一段論述後，對史蒂文說：
「你認為那些德國納粹士兵是善良的，還是可惡的？」
「我以前一直認為是可惡的，但是看了安妮那句話後，我覺得他們的心地也許並沒有人們想像的那麼壞！」
「那你覺得他們為什麼會做出如此殘忍的事情呢？」
「我覺得他們的頭腦被『洗滌』了，他們認為殺猶太人就是為了世界好，他們一定自認為是正義的人。」
「史蒂文，我認為你說得很有道理，可是，誰是那個對他們進行洗腦的人呢？」
「我認為是希特勒，但我想不到他為什麼要那樣做！」
「說不定他是個類似於妖怪的人，並不是人類的思維？」老師開完這句玩笑後，便大笑起來。
「也許是的，我也覺得很有可能是這樣。」史蒂文也笑了起來。
……
史蒂夫和老師進行了很長時間的討論，他們分別論述了自己的看法，老師很尊重史蒂文的想法，即使史蒂文的想法很「出格」，但他依舊本著和史蒂文平等對話、互相討論的平和態度。
如果在中國，當有學生像史蒂文那樣，說出「我覺得納粹人並沒有人們想像中那麼壞」時，由於正確的人生觀、價值觀的評定，老師一定會對這個孩子進行否定，甚至是批評指責。在史蒂文和老師的討論中，最後並沒有得出一個固定的答案出來，而是雙方盡情地將看法都闡述出來，這和中國的老師或是父母截然不同。
美國父母就是這樣，他們不會輕易批評孩子，即使孩子真的犯了錯誤，也不會急於指出孩子的錯誤，更不會在第一時間就對孩子進行懲罰。他們認為，孩子的年齡還小，並不能對所有事物都做出正確的評斷，想要讓他們真正懂得自己錯了，先要加以引導，讓他們認清事物的本質，他們才能明白自己是真的錯了。
相反，在孩子並不認為自己是錯的時候，父母就對孩子進行漫罵、指責，只會引發孩子對父母的反感。這樣，孩子不但不會認錯，還會記恨父母不尊重自己。
喬治是家裡最小的孩子，只有5歲，她還有兩個哥哥，一個姐姐。喬治很幸福，爸爸媽媽都很愛他這個小不點，哥哥姐姐也都讓著他，照顧他。從出生開始，喬治就享受「最高貴」的家庭待遇，這也使得喬治越來越無法無天，因為即使他犯了錯誤，家人也不會怪罪於他。
一天，8歲的姐姐麗莎拿著喜歡的洋娃娃來到客廳，在沙發上給娃娃穿衣服，她先是給娃娃穿上一套運動裝，讓它「參加」體育運動，過會兒又給娃娃脫掉運動裝，穿上晚禮服，讓她「參加」晚宴。
正當麗莎玩得高興時，喬治一把搶過她的洋娃娃，另一隻拿著畫筆的手，迅速往洋娃娃的身上亂畫，麗莎趕忙搶過來洋娃娃，但洋娃娃還是難逃一劫，不僅衣服上都是筆道兒，連小臉都被畫髒了。麗莎大哭起來，跑去向媽媽告狀。喬治卻不以為然，拿起桌上一本不知是誰的課本，繼續「作畫」。
媽媽看到被喬治畫過的洋娃娃，也很生氣，她對麗莎說：「乖孩子，咱們先不理他，等時機到了，媽媽會好好教育他！」麗莎點點頭，回到自己的屋子。
當天晚上，媽媽拿著一支畫筆去了喬治的屋子，跟喬治說：「寶貝，和媽媽一起畫畫怎麼樣？」喬治聽後高興地大叫：「好呀！我們畫什麼？」媽媽拿起喬治床邊的一件衣服，這是喬治平時最喜歡的衣服，然後說：「我們就往這件衣服上畫畫怎麼樣？」
喬治瞪大眼睛，趕忙搖頭，兩隻小手也左右搖擺，說：「那可不行，我就喜歡穿這件衣服和小朋友們玩，畫壞了可怎麼辦？」媽媽笑了笑，對喬治說：「那中午的時候，喬治不是也把姐姐的洋娃娃畫髒了嗎？」
喬治明白了媽媽的意圖，羞愧地低下了頭。
媽媽看出喬治認識到錯誤後，便問喬治：「你覺得你把姐姐的洋娃娃畫髒對嗎？」喬治搖了搖頭。媽媽又說：「既然知道是錯的，以後就不要再犯了。」喬治不好意思地又點了點頭。
在喬治犯錯之後，媽媽並沒急著批評喬治，而是選擇了在最恰當的時間，以最恰當的方式，對喬治進行了深刻的教育。在晚上，睡前是孩子最安靜的時候，他們此時心態平靜，更能聽進去他人的話。媽媽在這個時間去找喬治，並讓喬治很快認識到他之前的行為是不對的，這樣，他才會對錯誤進行正面的反省，並有意識地、自願進行改正。
想來，這比媽媽對他進行打罵，有更加實際的教育意義。
相比之下，中國的老師或父母，在和孩子討論的時候，總是將孩子的思維引向一個固定的、正確的方向上，如果孩子的言論偏離了「大方向」，就會趕忙指出孩子的「錯誤」。在和孩子討論之後，再做出一個總結性的點評，這樣，討論才算圓滿。
在孩子犯了錯誤以後，家長總是會在第一時間告訴孩子：「你錯了！」然後對孩子進行批評教育，這對孩子的教育意義遠不如喬治媽媽對喬治的教育意義大。
以下就是一個中國的教師寫過的一段話：
我是一個小學三年級的數學老師，昨天下午最後一節課，我讓三班的同學寫我佈置的兩道數學題，題目不算難，如果用心寫，一會兒就能寫完。我知道班裡一直有幾個寫作業很慢的學生，但我並不著急，因為我知道每個孩子的學習程度都不一樣，當然，還有一個不可避免的因素：孩子的聰明程度也不同。
在孩子寫作業時，有三四個孩子總是做小動作，並不認真寫，我便走到他們身邊，提醒了他們一下，並告訴他們直到寫完後才能回家。即使這樣，在放學時，還是有一個孩子沒寫完。又過了一會兒，那個孩子才終於交了作業。
第二天上班，我給孩子們批改作業，翻看到昨天最後一個走的孩子的作業本，發現上面只有一道題！我頓時就火冒三丈，把他叫過來先批評了一頓。那個小孩滿臉委屈，眼看就要哭出來了，我想孩子可能有難言之隱，語氣便緩和下來，問他：「是不是有什麼事？你跟老師說說！」
孩子點點頭，迅速擦了一下眼角的淚說：「我是寫了兩道題，一頁紙寫一道，另一道在下一頁。」原來是這麼回事！我幡然醒悟，只怪自己太衝動，沒有先問清孩子是什麼原因就把他批評了一頓。
於是，我跟這個孩子鄭重其事地道了歉，孩子看到我的誠懇，立刻笑了起來，連忙說：「沒事，沒事！」
孩子在犯錯誤時，不管是老師還是父母，都不要急於批評他，要懂得給孩子機會，讓他為自己解釋。對於父母來說，教育孩子也是一門「慢藝術」，如果父母在孩子犯錯後，持一顆火冒三丈的心去指責孩子，肯定會讓孩子感到不服氣，只當是父母在發洩火氣。事實上，這對孩子認識並改正錯誤沒有什麼幫助。
智慧心語
小孩子雖然都很調皮，但他不會刻意去犯錯，那些看起來「不太聽話」的表現，不過是孩子在揮灑天真。父母不要因為不瞭解孩子，就將孩子的表現定義為「胡鬧」。此外，就算是孩子犯了錯誤，父母也不能急於指責孩子。打罵孩子，不如想辦法讓他真正懂得自己是錯的，他們才能夠有意願去改正。
父母要多瞭解孩子，在孩子犯錯時，不要在還沒有認清事情的實際情況下就冤枉他，這對他小小的心靈是很大的打擊。當然，如果真的冤枉了孩子，要及時向孩子道歉，並取得孩子的原諒，這樣的家長，在孩子心中會更有權威。
4．知道嗎？為不完美懊惱是件傻事
在人生這個大舞台上，必定會遇到各種各樣的不如意，任何事情，能夠做到盡善盡美就可以，不要因為沒有達到理想中的完美就灰心喪氣，這種為難自己的做法並不可取。
美國父母注重教育孩子對自己或事物的不完美進行認識，然後淡然處之。他們會經常告訴孩子：「不是完美的事物才值得珍惜，那些『不完美』同樣可貴。」確實，就像是「維納斯像」的殘缺之美，雖然她缺少了右臂，卻更加烘托了她的美好。
露西有一個女兒叫琳達，學習成績很不錯，又活潑至極，很受老師和同學們的喜歡，琳達喜歡唱歌跳舞，如果班級裡舉辦聯歡活動，琳達總會積極參與。
雖然琳達是個很優秀的女孩，但她也是有短處的，並且這個短處讓她很長時間都鬱鬱寡歡——她的體育很不好。
上小學時，由於體育課的考核標準較低，並且大部分時間都是用來做體育遊戲，所以琳達沒有覺得自己有多差，她總是嘻嘻哈哈就過完一節體育課。到了初中後，情況不一樣了，每個體育項目都要進行考核，如果不達標成績就很低。
琳達後來非常害怕上體育課，如跑步、仰臥起坐、籃球技巧等項目，琳達沒有一項能做好，成績都是不及格，在同學當中算是成績最差的，招來了很多同學的嘲笑。
要知道，在上初中之前，琳達還沒有被人嘲笑過。相反，大家對她的評價都很高，都很喜歡她。所以琳達一時間難以接受，自卑的情緒籠罩著整個心頭，看起來非常沮喪。後來，一次學校舉辦校慶活動，她便以身體不好為由沒有參加。
媽媽露西看到琳達很反常，便主動找琳達聊天，琳達很委屈，向媽媽哭訴了自己的處境，媽媽撫摸著琳達的頭，說：
「每個人都是不完美的，各有各的優點，同時也有屬於自己的缺點，你體育雖然不好，但是在其他方面卻表現得都很好，這已經讓媽媽很高興了。」
「但是，每次體育考核，同學們都笑話我……」
「笑話你不是他們的錯，因為你的成績確實很低，但如果你能讓大家看到你為此努力了，就算你的成績還是很低，同學們也不會笑話你的。」
「真的嗎？我該怎樣努力呢？」
露西知道琳達很想努力，便幫琳達想了一個辦法，那就是幫助琳達進行體育鍛煉。琳達得知後表示很贊同。
此後，每天露西和琳達都早起半小時進行鍛煉，她們的鍛煉內容很豐富，跑步、跳高、跳遠、各種球類鍛煉等。經過一段時間的鍛煉以後，琳達的「體育細胞」明顯比以前強很多，在各項體育考核中，雖然她的成績與其他同學相比還是差很多，但她的進步卻是非常快的，讓老師和同學們都很驚訝，同學們對琳達的態度也大有改觀，不再嘲笑她，相反，他們對琳達做出的努力感到非常佩服。
通過這次對自己短處的認識，和為了彌補短處而做出努力後，琳達終於明白了人生並不完美的重要意義，懂得了將不完美做到盡可能的完美就是最棒的！
每個孩子在面對自己表現優秀的那一面時，都感到驕傲和自豪，有很多孩子還喜歡經常拿出來炫耀一番，想得到更多人的誇讚。相反，在面對自己表現較差的那一面時，通常會表現出對他人刻意隱藏，不願提及的態度。一旦別人發現，自己就會感到很羞愧，甚至因此而產生自卑心理。
琳達就是這樣的孩子，她接受不了別人看待她短處時表現出來的嘲笑，儘管她「天生」體育就不好，可這並不是她「有意而為」。直到後來，在媽媽的幫助下，學會正面看待自己的短處，並為之努力，最終取得了很好的效果——她得到了老師和同學們的認可。
經過努力提升自己而得到收穫的這種幸福，比天生就具備要更加有意義。曾子墨曾經說過這樣一句話：「幸福源於看到生活的不完美。」只有看到了不完美，才能有為之努力的方向，從而大大提升自己，沒有什麼能比得了「收穫進步的自己」更加幸福的事了。
中國的家長，更加傾向於塑造最完美的孩子，在家長的影響下，孩子對完美的意義便也產生了偏離……
趙愛玲家住北京市大興區，她有一個女兒叫郭青青，在大興區第四中學念初二，趙愛玲對女兒的「完美化」教育，使得女兒成為一個學習成績優秀，德智體全面發展的好學生。
趙愛玲是個追求完美的人，她對自己要求嚴格，對女兒的要求更是達到了苛刻的地步，她讓女兒的學習成績必須在班級裡名列前茅，鋼琴也要練的出色，就連體育也不能落下，因為體育成績也要計入到日後的中考成績裡。
於是，郭青青每天都在努力地學習、練琴、練體育加試項目……她曾經和一個好朋友說過這樣一句話：「在家如置冰窖！沒有人情，只有標準。」
郭青青在上初二下半學期的時候，終於忍不住媽媽的完美教育法，選擇了離家出走。臨走前，給媽媽留下一封信：
媽媽，我這次鄭重其事地和您說，我不想再過這樣的生活了，所以我選擇了離開。今後，我只想走自己的路，就算不再是好學生，不再擁有每天被誇讚的日子，我也不後悔，並不期待能過上完美的生活，因為，我只要過屬於自己的人生。
請媽媽放心，我依舊會學習，但我要以自己的方式去學習，我拿走了這麼多年存下來的壓歲錢，以後等我能掙錢了，會還給您的。請您不要號召家裡人找我，我真的不想回這個家了！這是我對您最後的請求。我不會自殺，反而會好好活著，按照自己的意願活著，等我想回家的時候，如果那時您還讓我回的話，我就會回來。
當趙愛玲知道孩子離家出走後，簡直不敢相信！女兒一向很聽話，怎麼會選擇離家出走？當她反覆讀了幾遍女兒的信後，才猛然發現，這麼多年以來，她都按照自己的標準要求女兒做到最好，最優秀，但忽略了女兒的感受。
趙愛玲很後悔，雖然一直以來，她都自認為這麼做是對女兒好，但沒想到女兒心裡是不願意的，而且懷有牴觸心理去學習的。趙愛玲後悔也來不及了，她目前只想找到孩子！由於女兒一直以來都是個做事有譜兒的孩子，從小自立能力就強，所以趙愛玲並不擔心女兒會有安全問題，只是她需要好好想想女兒到底去了哪裡。
在經過兩天的尋找，趙愛玲在鄉下的親戚家找到女兒郭青青，她見到孩子的第一句話就說：「媽媽不再要求你事事都做到完美，只希望你能感受到生活的幸福！」
現在，像郭青青這樣，因為對父母的過分苛求而導致離家出走的孩子越來越多，甚至很多孩子是三人一群兩人一夥搭幫出走的，這種現象不得不讓父母反思。
每個父母對孩子都非常愛，父母希望孩子能夠有一個美好的將來，所以對孩子的成長進行過多干涉。對於不夠完美的孩子，父母總是會表現出恨鐵不成鋼的樣子，並對孩子橫加指責，全然不顧孩子的感受。
這種情況下，孩子一定會扭曲「完美」的意義，他們會認為達到要求就是完美，但是各方面要求就像一個大包袱一樣，壓得他們喘不過氣，最終導致他們不再對「完美」抱有幻想，最終出現「破罐子破摔」的現象。
智慧心語
人生在世，就是因為不完美的存在，人們才會努力提升自己，盡量做到最好，而人與人之間，才會相互扶持，彼此愛護。
孩子更是如此，美國父母懂得讓孩子認識這個並不完美的人生，並在這個客觀條件下挑戰自己、豐富自己，做人做事都要做到自己滿意。他們認為：任何人都不要因為自己並不完美而自暴自棄、痛苦萬分，這樣做是很傻的事情。
5．來，寫寫情緒控制公式
不管是成人還是兒童，不可能永遠都有快樂相伴，傷心、難過在所難免，沒有一個父母不希望自己的孩子擁有把控情緒的本領，這樣的孩子才能快樂常伴。
「控制情緒」聽起來似乎是針對成年人說的，但是在美國的中小學教育理念中，它已經成為一個重要的內容。
當孩子的情緒處於極度難過的時候，發洩是一個緩解心靈痛苦的方式。很多孩子生氣時會大吼大叫、摔東西、大聲關門、懲罰小動物等，之後，他們才會慢慢安靜下來。孩子有了情緒，如果憋著不發洩是很難受的事，但極端的發洩方式也會讓人擔憂。
有一個方法，既能讓父母感到舒服，也能讓孩子滿意，那就是寫「情緒控制公式」。什麼是情緒控制公式？相信很多中國父母都不太瞭解，不過看了下面這個發生在美國的小故事，就會明白其中的含義。
傑西是一個美國小孩，6歲時就上了小學。他是一個非常懂禮貌，並且善解人意的孩子。假如不小心碰到別人，他馬上會說「對不起」；家裡來了親朋好友，他會像個小大人一樣出去迎接，還要說一句「歡迎您的到來，見到您真是高興」；爸爸出門的時候，他還會提醒爸爸開車時繫好安全帶……而這些，都是他在家庭中和父母學到的。
傑西的母親認為，讓孩子掌握生活中這些基本的行為規範、道德禮儀，和多背幾個單詞、多學點算術同等重要。
當然，傑西處事平和、善良溫厚的品性不是一朝一夕就形成的，他以前也是個愛發脾氣的小孩，但每當看到母親教他寫的「情緒控制公式」，他就會放鬆下來。
記得有一次，母親剛剛結束手裡的工作回到家，一進屋，就看到4歲的傑西坐在地板上亂發脾氣。傑西的爸爸托著下巴，無奈地看著媽媽。他說：「這下好了，你總算回來了，看看能不能處理一下這個問題？」
母親當時在尋思著，這次真的要好好「治理」一下火爆的傑西了，於是，母親走到電話桌旁，拿起電話邊上的鉛筆和本，遞給正在打滾的傑西，然後對他說：「寫出你有多生氣，讓我看看，否則我會認為你是裝的。」
傑西停下來，憤怒地奪過來筆和本，生氣地亂畫了幾筆，然後遞給母親說：「我現在就是這樣子！」
母親說：「嗯，看這樣你真的很生氣！」她又翻開一頁紙，對兒子說：「但我沒看清你具體是在憤怒什麼，所以你再畫一個給我看看。」
傑西緊握著鉛筆，又亂畫幾筆，而母親，反覆讓傑西亂畫了好幾次，最後，傑西安靜下來，筆畫也淡了很多，雜亂度也大大減小。這次，母親拿起傑西的「作品」，翻到第1頁給傑西看，並說：「很雜亂吧？」傑西沒有搭理母親。母親又翻到第2頁，說：「這張比剛才的好看些。」接著，母親又相繼翻了之後的幾頁，並說：「畫得越來越好看不是嗎？你看這張，多像一個笑臉？」
傑西仔細看了看，確實如此，他停頓了一會兒，然後說：「現在，我改變主意了，我想畫我開心的感覺。」於是，他畫了兩隻向上彎起的曲線，又在下面畫了一道像下彎的線，是一張笑臉。母親只是讓他隨便畫出自己的感受，沒想到5分鐘內，他不僅平靜下來，還恢復了笑容，連母親也沒有想到這麼快就見效了。
母親拿過他手裡的筆，在紙上寫下「keep calm，please（保持冷靜）」幾個字，然後在下面寫出一道公式：1＋3＋10＝冷靜。傑西不明白這是什麼意思，讓母親給他講解這個公式，母親告訴他，「1」是告訴自己立刻放鬆，只用一秒鐘的時間讓自己的心平復下來，「3」指平復以後，深呼吸3次；「10」說的是心裡默數10個數，從1到10。這是「自我情緒控制」法，孩子在生氣的時候可以按著這樣的公式來控制自己的情緒。解釋完後，母親讓傑西每當要發怒時，就按照這個公式去調節情緒。
就是因為這個公式，傑西才換來了之後的好脾氣。後來，另一位母親也使用這個技巧控制了孩子要爆發的情緒。
馬裡奧今年5歲，是個輕度腦癱患兒。正常孩子輕而易舉能夠做的事對他來說卻十分困難，比如坐直、站穩這樣的動作他都很難做到。
其實，他本應該有很大進步，但因為他消極的沮喪情緒總是佔據心頭，所以在每次嘗試著做一個動作或者一件事前，都認為自己做不好，並且後果確實是不理想，對自己的不滿，讓他經常大哭大叫、傷心欲絕，家人都很心疼他。
更加糟糕的是，馬裡奧在情緒激動時，還會出現打人、咬人的行為，媽媽猜他可能認為自己之所以這樣是因為別人造成的。
一次回家的路上，媽媽就想：在他脾氣發作之前，我最好能有所準備。
當天下午，馬裡奧正在客廳玩拼圖遊戲，馬裡奧的拼圖相對而言比一般拼圖要簡單很多，只要幾大塊便組成一幅圖，可是，馬裡奧卻半天都拼不出來，試過了幾次之後，他的表情開始有些不對勁。
糟了！情況不妙！媽媽警惕起來，她走到馬裡奧身邊，對他說：「先別動！我去拿一樣東西過來！」馬裡奧愣住了，吃驚地看著母親。母親連忙從書房裡找來一支筆和一張圖畫紙，和他一起坐在地上，開始在紙上畫起來，她也不知道畫什麼好，於是畫了一個像「龍捲風」一樣的螺旋曲線，一邊對馬裡奧說：「孩子，你生氣時的感受是不是就是這樣？」
馬裡奧看了看，點了點頭。媽媽又說：「以後，你覺得自己要發脾氣了，就在紙上畫出你的憤怒吧，這樣，你的憤怒就從紙上表現出來了，媽媽一看到你畫這個圖形，就知道你生氣了！所以，以後馬裡奧要是生氣，不能再傷害別人了，向媽媽要紙和筆，就好啦！」
生活中常會發生一些不愉快的事情，這些事會影響人的情緒，尤其是遭受挫折時，人們會憤怒、沮喪，孩子也不例外。
中國的父母往往會直接告訴孩子「發洩」或者「不發洩」，比如痛哭或者不許哭、生氣或者不能生氣等。以這種「明文規定」的方法來控制孩子，讓孩子的情緒只得到一時的宣洩，而並不能徹底讓孩子釋放痛苦。
讓孩子學會控制情緒，首先應給孩子一個機會，讓他在合理的範圍內充分表達各種情緒，因為只有能夠充分表達出自己內心的情緒，才是孩子心理發育健康的表現。
當然，孩子畢竟是孩子，他的表達方式可能會有些極端，出現對自己或他人惡意的攻擊行為，例如孩子因心情不好而用枕頭砸自己的頭、摔砸物品、打罵身邊的人等，出現不合理的情緒發洩方式，父母一定要加以重視，不能讓孩子繼續下去。
想要遏制住孩子的暴脾氣，父母不要用對孩子劈頭蓋臉痛罵一頓這種方式，更不要對孩子大打出手，而要採取正確的方式進行制止。讓孩子懂得，發洩情緒也是有限制的，前提是不能傷害別人，也不能傷害自己。
所以，中國父母不妨向美國父母學習，教孩子寫下「情緒控制公式」，既讓孩子發洩了心中的不快，也不會對別人造成傷害。
智慧心語
情緒在我們的生活扮演者重要的角色，每個人都有屬於自己的喜怒哀樂。人們在爭吵時的情緒是憤怒的；遇到危險時的情緒是恐懼的；心愛的寵物死了人的心情是悲傷的；考試得了滿分則是讓人高興的。
但高興的含義並不僅僅限於永遠的愉快，只有讓孩子學會表達和控制他的各種情緒，才能成為一個真正快樂的人。
6．越想越氣，還要再想下去？
美國前總統艾森豪威爾在10歲的時候，有次因為兩個哥哥出去玩沒有帶上他而讓他感到非常憤怒，當時，他氣急敗壞地用拳頭砸樹，把手都弄傷了。父親把他帶回家，他依舊沒有停止生氣，而是繼續在床上哭了很久。
母親看到此時的艾森豪威爾，對他說了一句話：「會控制自己情緒的人，遠比那些能拿下一座城池的人偉大。」這句話，讓艾森豪威爾感觸頗深，並且終生受用。可見，學會控制自我情緒一項是多麼重要的學習內容。
美國的父母從小就注重孩子心理健康的培養，教孩子如何管理好自己的情緒，以下這個小故事就能證明這點。
爸爸準備和朋友去釣魚，6歲的漢斯也想跟著一起去，於是和爸爸進行了如下對話。
漢斯一臉興奮地和爸爸說：「爸爸，你去釣魚嗎？我也想去。」
爸爸說：「好啊，寶貝，你可以跟我們一塊去，但我們今天會在外面待很久，而且今天有點冷。」
漢斯一下子猶豫起來，他的表情變也得很困惑，說：「哦，這樣啊……那我還是待在家裡吧。」
爸爸剛離開兩分鐘以後，漢斯開始嗚嗚地哭了起來。漢斯認為，爸爸之所以會說天氣不好，可能是因為不想帶他去，於是感到很傷心。他走到媽媽面前，向媽媽抱怨爸爸沒有誠意，但媽媽卻說：「那是因為爸爸根本沒有懂你的意圖，他以為你是真的不想去。」
漢斯認為媽媽也不理解他，便失落地走回了自己屋子裡，反覆想著爸爸說過的話，堅信爸爸是不想帶他去，他越想越生氣，竟然哭了起來。
此時媽媽敲門進來，看到漢斯又在「自己找氣受」，便和他說：「好了，我們該出去放風箏了，等爸爸回來，你再找他算賬也不遲啊，難不成今天一天，你都躲在這裡傷心？」漢斯聽了媽媽的話，想一想確實如此，與其在這傷心，不如出去玩，等爸爸回來再把心中的不快表達出來！
緊接著，漢斯就拿著風箏跑了出去。
小孩子就是這樣，當他陷入悲觀裡不能自拔時，父母要及時對他進行引導。在生活中，誰都避免不了遇到讓自己生氣的事情，越想越氣，只能證明自己在折磨自己。
曾經有一個脾氣非常不好的小男孩，遇到一點不開心的事情就發脾氣。一天，爸爸給了他一袋釘子，對他說，每對人發一次脾氣，就去菜園的柵欄上釘一根釘子，男孩的脾氣真不小，第一天他就釘了37根釘子。由於釘釘子很累，也很麻煩，他逐漸開始學習克制自己的壞脾氣。
逐漸地，他每天釘在柵欄上的釘子越來越少，也就是說，他的脾氣慢慢好轉，直到最後，他看到柵欄上的釘子感到很刺眼，不願再多釘一個釘子。果然有一天，他一根釘子也沒有釘，於是，他高興地告訴了爸爸。爸爸這次說：「如果你哪天沒有發脾氣，就從柵欄上拔下一根釘子」男孩答應了。
日子一天一天過去，直到後來，柵欄上的釘子全都被男孩拔光了，爸爸指著柵欄說：「兒子，你看柵欄上的這些孔，雖然釘子沒了，但它們也不可能再恢復原狀，就像你喜歡對別人發脾氣一樣，同樣會在別人心中留下傷口，並且不會消失。你現在也應該知道了，控制情緒有多麼重要，你收斂了壞脾氣，不是比以前更快樂了嗎？」
這個小例子既說明了負面情緒的不良影響，又說明在出現負面情緒時，孩子是有能力進行控制的，就看父母如何對孩子進行引導。
不過，接下來這個案例中的孩子，就沒法像漢斯一樣很快從失落中走出來，因為，他的情況要更加糟糕一些。
巴裡曾經有一段很難熬的時期，他的一個老師對他有些尖酸刻薄，巴裡不喜歡這個老師，每次老師「惹」到他的時候，他都異常憤怒。通常情況下，巴裡還總是把在學校受到的壞情緒帶回家裡，他經常責備自己是「笨蛋」，並且生悶氣。他覺得沒有人喜歡他，大家好像都在罵他是個不合群的傢伙。
有一天，巴裡又帶著壞情緒回到家，父母一看就知道他在學校發生不愉快的事情了。於是到了晚上，爸爸坐在他床邊，真誠地和他談話。
爸爸：「巴裡，別那樣說自己，你不笨。你不要拿別人的錯誤懲罰自己。知道嗎？你是我見過的9歲孩子中最聰明的一個……」但不管爸爸怎麼說，巴裡都沒有反應，只是靜靜地聽著。
由於巴裡是個非常倔強的小孩，爸爸試過很多辦法對巴裡都不起什麼作用，最後，爸爸給巴裡轉了學，來到一個新環境重新找回自信與快樂。
有時候，孩子的情緒就像一顆不定時炸彈，隨時有可能爆炸，比如他們遇到不順心的事，就會摔東西、摔門，甚至向自己的親人發火，這樣的情況很多家庭都遇到過。不管是哪種脾氣秉性的孩子，如果沒法控制自己的情緒，對他們性格的培養及心理發育都是十分不利的。所以，父母應該教會孩子控制自己的情緒，或者通過其他正確的渠道讓孩子發洩情緒。
孩子有了壞情緒，父母應循序漸進地開導，切忌過度批評，否則也可能引起孩子強烈的情緒反應。
中國的父母最常犯的一個錯誤就是，容易把「不贊成孩子的某些行為變成對其本身的否定」，比如，孩子因為沒有吃到冰淇淋而吵鬧，有的父母會說：「你真是一個無可救藥的壞孩子。」孩子聽了這話，情緒反而會變得更糟。
與其這樣，父母倒不如順著孩子的意思走，將話變成：「冰淇淋真的很好吃啊，我真希望我們現在有一大堆冰淇淋，它們若是能夠不用花錢就自動變出來就好了！更加重要的是，如果吃冰淇淋不肚子痛就更好了。」這樣，既能滿足一下孩子的期望心理，還能安慰他的情緒，聽到此話的孩子，也許就不那麼想吃了。
智慧心語
對孩子來講，成長的每一個階段都有新的快樂，同時也有煩惱和不悅。如父母不再像以前對自己百依百順；有時會受到老師的批評；總有幾個同學不喜歡自己；經常會遇到困難和挫折……
孩子難免出現憤怒、沮喪、難過等消極情緒，但如果他們能夠自主把握和控制自己的負面情緒，定有助於他們在將來的道路上走得更加順暢。
7．別人也有生氣時，你能接受嗎？
每個人都有壞情緒，但能接受別人的壞情緒，恐怕沒有幾個人能做到。其實，接受別人的壞情緒也就是在控制自己的情緒。
不要說孩子，就是成人，有時也會控制不好自己的情緒，讓孩子正確把控自己的情緒，是父母教育過程中一個重大難題。如果孩子不懂得自我控制情緒、接納不了別人的壞情緒的話，在與他人的日常交往中，孩子便很容易失去理智。
一些美國父母認為，接納他人的壞情緒，對控制自己的情緒有積極作用，尤其是接納孩子的壞情緒，往往會產生意想不到的效果。由此，美國父母非常重視教育孩子接納他人的壞情緒。通常情況下，中國的父母會用「閉嘴」、「安靜下來」這些話來阻止孩子發脾氣，結果更加激起了孩子的憤怒情緒。
相比之下，中國父母不妨向美國父母學習一下他們是如何做的。
用簡單的話回答孩子，往往能起到安撫情緒的作用，鎮定孩子的情緒。下面是一個父親和女兒的例子。
女孩莎娜從書房走到客廳，對正在看報的爸爸抱怨。
「體育老師今天在排球課上對我大聲吼叫。」
「哦，是嗎？」
「他的嗓門可真大！把我們都嚇住了！」
「看來他真的生氣了。」
「可不是！他衝我大叫：『喂！莎娜，你那樣打球不對，應該像我這樣！』我怎麼知道該怎麼打？他還沒開始教我們該怎麼打球！」
「他衝著你嚷嚷，讓你生氣了。」
「反正他讓我很不高興。」
「無端地向你發脾氣，是很讓人生氣。」
「沒錯！我簡直被他氣壞了。我真希望他變成小孩子，這樣我就可以肆無忌憚地收拾他，讓他嘗嘗痛苦的滋味！爸爸，我現在的憤怒有西瓜那麼大。」
「哈哈，孩子，你這個想法挺有意思的。不過，孩子你要控制心中燃燒的怒火。你看，爸爸此時不正是在接受你的壞情緒嗎？你為什麼不能接受別人的壞情緒呢？」
爸爸說完，莎娜跟著就笑了，父親知道女兒聽懂了他的意思，也跟著笑了起來。莎娜又說：「不過我現在已經學會怎麼打球了，這應該會讓他滿意了，我現在的憤怒就只有葡萄那麼大了。不對不對！聽您說完，我的憤怒也沒了！」
莎娜的爸爸用這種巧妙的談話方式，就將莎娜的壞情緒「趕跑」了。在中國，如果孩子到家裡對父母抱怨學校老師如何不好，父母通常會有兩個方面的闡述，一個是直接怪罪孩子做得不好，才引得老師不得不「討厭」，另一個是不分青紅皂白就怪罪老師。這兩個方面，其實對解決孩子壞情緒起不到什麼作用。
但莎娜的爸爸沒有這麼做，而是先認同孩子的感受，和她產生共鳴，然後再教會莎娜如何以包容的心去接納別人的錯誤。這樣一來，不僅讓孩子消氣，對孩子正確看待老師、尊敬老師這件事情上，也起到積極的作用。對任何一個人來說，學會接受別人的負面情緒，是包容、大度的表現，也是控制自我情緒的表現。
下面的故事說的是一個媽媽教孩子學會如何接納別人的負面情緒。
班傑明已經8歲了，可他不太會把控自己的憤怒情緒，一天晚餐時間，不知又有什麼事情惹得他非常氣憤，他帶著這種情緒，放下餐具往自己的房間走。走到迴廊的時候，他又不小心把媽媽心愛的花瓶碰倒了。
看到自己的花瓶成了一堆碎片，班傑明的媽媽也很氣憤，便對班傑明大叫：「班傑明，你打碎了我的花瓶！可惡！」班傑明就像沒聽見一樣，跑回自己房間，並迅速把門關上，雖然什麼都沒說，但他心裡想得卻是：我現在更生氣了！我比您還要生氣！
後來，班傑明的爸爸把花瓶粘好了，總算讓媽媽的怒氣平息了一些。不過這件事還沒完，媽媽得去看看班傑明怎麼樣了，她走到班傑明的房門前敲門。班傑明問：「幹嗎？」媽媽盡量讓自己的語氣溫和一些：「我可以進去和你談一談嗎？」
班傑明猶豫了一會兒，回答：「那好吧。」媽媽的出現，讓他的情緒穩定了一些，可能是剛才他打壞媽媽的花瓶，現在感到有些不好意思吧。
媽媽問他：「當你特別生氣的時候，是什麼感覺？」班傑明告訴她：「想打人或者摔東西，當然，我知道這樣不行，您和爸爸不會允許我這樣做的。」媽媽笑了笑說：「我們不允許你那樣做，是因為那些東西並沒有招惹你，他們是無辜的，你覺得呢？」
班傑明突然笑了起來，點了點頭，之前的不滿情緒此時已經消失大半。媽媽又說：「媽媽剛才對你大聲吼叫，那一刻我真的很生氣，你能接受媽媽的壞脾氣嗎？」
班傑明回答：「是的，媽媽，能接受。」媽媽看到班傑明明白了，便和他說：「其實，每個人都有心情不好的時候，你在飯桌上生氣，我不知道因為什麼，但現在你應該已經接納那個壞情緒了，如果你能管好自己的脾氣，我絕對會為你感到高興。」
試想一下，如果一個人不能接受別人的壞情緒，結果會怎麼樣呢？大聲罵人？大打出手？生悶氣？還是……無論哪一個，肯定都是消極情緒的表現。
有許多孩子，由於情緒的自我控制能力比較差，容易衝動，因此常常在不該發脾氣的時候發脾氣，因為一點小事就和別人產生矛盾，從而影響自己以及他人的情緒。
當孩子和別人產生摩擦時，美國父母會幫助孩子分析憤怒的原因，找到孩子心理的「結」，通常，美國父母會首先鼓勵孩子學會接受他人的壞情緒，如果自己被他人的壞情緒影響到心情，再勇敢說出來，而不是用「動作」解決問題。
父母要先接受孩子的負面情緒，對他的情緒表示理解。如：「我知道讓你一直幹活有些不耐煩了，可這沒辦法，大家都要這樣做。」
然後讓孩子學會接受別人的負面情緒，並非是不允許他們發洩，而是要採取正確、合理的方式發洩，達到情緒自我控制的目的。
孩子很多時候都需要成人來指出自己生氣的原因，他們需要父母幫他們解決一些問題，比如媽媽問生氣的孩子：「你是不是因為少吃了一塊巧克力而心裡不平衡？」找出孩子生氣的原因，然後再對症下藥，最終徹底解決問題。
智慧心語
父母都希望自己的孩子成為有用之才，但有些父母教育孩子時極其嚴厲，不能控制好自己的情緒，這樣的行為無疑是給孩子提供了一個反面教材。連孩子的負面情緒都不能接受，又如何讓孩子學會接受別人的負面情緒呢？
有的父母在處理孩子情緒問題時，扮演的不是「消防員」，而是「火上澆油」者。孩子的壞情緒陰晴不定，一觸即發，有的父母還要借題發揮，當眾呵斥孩子以顯示自己的權威，導致孩子的情感再一次受挫。
如果父母能在「火山噴發」前，將心比心，溫和地勸導孩子，及時控制他的情緒，迅速讓他從憤怒中走出來，那麼孩子心中的怒火就會很快熄滅。孩子在父母的關愛下學會控制自己的情緒，相信在和別人產生摩擦時，也能坦然接受。