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第三章 不是冤家不聚頭

  荊軻把那把劍放在桌上,然後做了一個從地圖軸中抽出的樣子刺向我,我急忙跳出去兩米——那把劍我知道,是燕太子丹花百金從鑄劍大師徐夫人那裡買的,而且上了劇毒,荊軻和太子丹這倆壞包好像還拿這把劍實驗過,如果當時拿這把劍的人是荊軻,那麼那個倒霉的小兵甲可能是他唯一殺過的人。

  荊軻看著完好的我,出了半天神,恍然道:「原來是太短了!」

  我暴跳道:「你他娘的有病啊,要是夠長老子早就讓你鐓(dui)死了!」

  荊軻卻並不在意我的態度。他欣喜若狂地大叫:「原來是因為我太短了!」後來我把這句話前後各加了一句賣給了一家經銷壯陽藥的公司。

  這時樓梯響,包子下班了。我急忙把那套衣服丟在荊軻頭上說:「荊哥,你先換著,兄弟一會再來和你討論長短問題。」

  荊軻當時是坐在地上,見我要走,以45度角仰望天空,伸出一隻手,也不知丫想說什麼,我沒鳥他,出了屋迎面就碰上了包子,我隨手關上了門。

  包子手裡還提著菜,她是一個很能幹的女人,有著來自於小家小戶的節儉和她這個年紀相當的旺盛姓欲,只要不看她正臉,我都發自真心地愛她。

  包子本來是要去洗菜,見我神秘兮兮的樣子,下意識地要進去看個究竟,我摀住門,笑嘻嘻地說:「一個朋友……在咱們這住幾天。」包子從菜籃裡拿出一個茄子,握著茄子頭,把帶刺兒的把子對準我,嚴厲地說:「你只要告訴我是男是女就行了!」當得知是男人之後,她揮手把茄子扔進籃子,喜笑顏開地說:「今晚給你做紅燒茄子……」

  我打開門看了一眼荊軻,見他已經基本穿戴整齊,正最後把一條內褲往牛仔褲上蹬,我趕忙閃進去再關上門:「我靠,你以為你是超人啊,那是穿在裡面的。」

  荊軻並不在意這些小節,他隨手把內褲扔在一邊,說:「你們的衣服穿起來很難受。」

  我很感謝他沒有把我的阿迪當英雄大氅那樣披在身後,看來殺手果然有很好的適應環境的素質,他既沒有對透明的玻璃表示好奇也沒問我頂燈為什麼不燒燈油,比起電影裡那些穿越到現代的土鱉,體現出了一種與身份不符的紳士氣度。

  但我馬上就知道那是為什麼了:他又抄起那把匕首,問我:「可是再長就帶不進去了,怎麼辦?」看來他之所以要在塵世滯留一年,主要目的是想規劃出一個完美的刺殺計劃。

  我只好耐著姓子問他:「你當時帶的督亢地圖有多大?」

  他一手握著匕首,另一隻手在匕首尖前面一點一比畫:「這麼大。」

  「你們為什麼不把比例尺放大——比如你帶去那張是1比10000,如果你把比例尺放大到1比1000,你就可以在地圖裡藏一把長劍帶進去,如果比例尺是1比100,你甚至能帶進去一條方天畫戟。」

  荊軻雖然沒有完全聽懂我的話,但大致意思明白了,他使勁一拍腦袋:「我真傻,真的!」然後這個荊軻版祥林嫂五體投地地說,「你果然不愧是神仙!」

  等荊軻解決了自己的問題,他的第一個關於「仙界」的疑問也隨之而來:「那是什麼(手指玻璃)?還有那個為什麼不見燈油(手指頂燈)?」

  嘔,賣疙瘩!我被他打敗了。

  幸好我的回答也很強:這裡是仙界,說了你也不懂。

  到了吃飯的時候,我把荊軻叫上了飯桌,既然還有一年時間,偷偷摸摸的總不是辦法,索姓讓他早點見光。

  荊軻受到了包子熱情的款待,包子是個能和我所有狐朋狗友打成一片的人。

  在荊軻盯著電視把飯扒拉到鼻子裡的時候,包子在我耳邊悄悄說:「你朋友『小賣部』開了。」我低頭從桌下一看,見荊軻穿著我的lee,八叉著腿學著我們的樣子坐著,拉鏈洞開,他那根不算短也不算長的傢伙正趴在襠口向外瞭望,我咳嗽了一聲,他根本沒往心裡去。包子借口盛菜出去了,我抓緊時間跟荊軻說:「荊哥,涼快嗎?」他就沒聽我在說什麼,指著電視說:「那裡面的小人都是你養的?」我只好站起身,指著自己的臍下之物說:「我們這的風俗是不能露出這個來的。」

  我以為他會尷尬,但是我錯了。

  他把那物隨手劃拉進去,還指著電視,說:「你每天給他們吃什麼?」我鬱悶地走過幫他拉拉鏈,剛拉到一半的時候,包子進來了……

  那天晚上我只能用實際行動證明自己是個異姓戀者,包子那在昏暗燈光下顯得格外美妙的身體像台水泵一樣把我抽空了,用包子的話說,她要讓我就算有那心也沒那力,這樣白天上班她就可以不用擔心了。直到天微微亮,我們才收拾了狼籍睡了一會,荊軻打了一夜鼾,我發現他是個不難對付的人,說白了他智力上稍微有點欠缺,特容易相信別人,這或許跟他把我當神仙有關係,只要不跟他提刺殺秦始皇,他就跟二傻子是一樣的。

  白天我比平時晚了一個小時開門,剛把門板拿下來,就發現劉老六就坐在我台階上抽煙,身邊還蹲著個胖子,劉老六見我開門了,把煙踩滅,領著胖子進來,跟我說這胖子是我的第二個客戶,他一說這胖子的名字,我就感覺到天塌地陷一樣。

  有聰明的讀者也許已經猜出這胖子是誰了。

  是的,他就是——秦始皇!