第十九章

　　我失戀了。
　　失戀有兩層涵義，第一層是指失去戀人；
　　更深的一層，是指失去戀愛這件事。
　　我想我不僅失去戀人，恐怕也將失去戀愛這件事。
　　葦庭曾告訴我，選羊的人絕不會勉強自己跟不愛的人在一起，
　　所以當她說要分手時，大概不會留什麼餘地。
　　既然如此，我也不必想盡辦法去挽留。
　　葦庭說完再見後的第三天，我收到一封信。
　　信封很大，是A4的size，裡面裝著我寫的那封情書。
　　正確地說，是A4的蔡智淵裝著標準的柳葦庭裡面有嬌小的劉瑋亭。
　　這打消了最後一絲我想復合的希望。
　　收到信的第一個念頭：這是報應。
　　劉瑋亭曾經收到這封信，當她知道只是個誤會時，我一定狠狠傷了她。
　　如今它繞了一大圈後，又回到我手上，這大概也可以叫因果循環吧。
　　完全確定自己失戀後的一個禮拜內，腦子裡儘是葦庭的樣子和聲音。
　　想到可能從此以後再也看不見她的甜美笑容，我便陷入難過的深淵中，
　　整個人不斷向下沉，而且眼前一片漆黑。
　　我任由悲傷的黑色水流將我吞噬，絲毫沒有掙扎的念頭。
　　直到過了那個失戀的「頭七」後，我才一點一滴試圖振作與抵抗。
　　然後又開始想起劉瑋亭的眼神。
　　或許是因為我對劉瑋亭有很深的愧疚感，所以在葦庭離去後，
　　我已經不需要刻意壓抑想起劉瑋亭的念頭時，我又想起劉瑋亭。
　　我很想知道她在哪裡、做什麼、過得好不好？
　　那些慾望甚至可以蓋過想起葦庭時的悲傷。
　　這並不意味著劉瑋亭在我心裡的份量超過葦庭，兩者不能相提並論。
　　葦庭的離去有點像是親人的死去，除了面對悲傷走出悲傷外，
　　根本無能為力。
　　而劉瑋亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便會卡在心中。
　　它是成長過程的一部份，我必須要完成它，生命才能持續向前。
　　為了逃離想起葦庭時的悲傷，我努力檢視跟葦庭在一起時的不愉快。
　　如果很想忘記一個人卻很難做到，就試著去記住她的不好吧。
　　雖然這是一種懦弱的想法，但我實在找不出別的方法來讓我振作。
　　可是在回憶與葦庭相處的點滴中，除了她到台北之後我們偶有爭執外，
　　大部分的回憶都是甜美的，一如她的笑容。
　　為了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，這令我更加痛苦。
　　當我想要放棄這種懦弱的想法而改用消極的逃避策略時，
　　突然想起我跟她第一次到安平海邊看夕陽時，我們的對話：
　　『謝謝妳沒拒絕我。』
　　「我無法拒絕浪漫呀。」
　　也許葦庭並非接受我，她只是沉溺在情書的浪漫感覺裡。
　　所以只要我不是差勁的人，她便容易接受我。
　　當我們在一起時，雖然我的表現不算好，但也許對她而言，
　　每天能在一起談笑就是浪漫。
　　隨著分離兩地，見面的機會驟減，而她對浪漫的需求卻與日俱增，
　　因此我在這方面的缺陷便足以致命。
　　或許這樣想對她並不公平，但卻會讓我覺得好過一些。
　　起碼我不必天天問自己：為什麼我們會走到這一步、到底發生什麼事、
　　為什麼她要離開我？
　　這類問題像是泥沼，一旦踏入只會越陷越深。