當你的需要沒有得到滿足，你的權利受到侵犯。被動地希望別人能改變他們的做法往往是徒勞的。怎麼辦呢？那就要看看本章介紹的方法。。。。。。
我當時很累，想讓我妹妹開車送我回家。於是我對她說：「準備好了嗎?」她說：「等兩分鐘。」然後就去和一個朋友聊天。10分鐘過去了，20分鐘過去了，30分鐘，我就坐在那裡，怒火越來越大。。。。。。
——費利西蒂
當你的需要沒有得到滿足，權利受到侵犯時，被動地希望別人改變他們的做法往往是徒勞的。而任憑自己的憤怒升級，最終忍不住發洩出來，也不利於雙方的關係。那怎麼辦呢?看看下面這種辦法吧。
確定誰有煩惱
一開始就要搞清楚誰有煩惱。一旦你的需要沒有得到滿足．你就有煩惱。當開車的人不願送你回家，朋友的香煙嗆得你直咳嗽，推銷員賣給你一台有毛病的電視時，有煩惱的都是你。
為什麼呢?因為開車的人、吸煙的朋友和推銷員都讓自己的需要得到了滿足，但是你沒有。同樣的，當別人的需要沒有得到滿足時，他們就有煩惱。
看看下面幾個例子，試著確定誰有煩惱：男的每個星期五晚上都玩棒球，於是他的女朋友很是不安。她說：「你怎麼這樣，老是長不大。」
丈夫有些心煩，因為妻子想回去工作。他對妻子說：「你是想成為一家之主吧。」
母親有些不安，因為母親節那天沒有收到女兒的卡片。「你也不想想媽媽撫養你長大的辛苦．」
究竟誰有煩惱呢?在每個例子中，都是說話人有煩惱。第一位女士需要更多的關心，丈夫希望有一位全職太太，母親需要女兒關愛。因為他們感到不安，所以他們都有煩惱。
學會分清誰有煩惱可以省去很多不必要的麻煩。而且，人們一般也不願意別人將不屬於自己的罪名放到自己頭上。清楚地告訴對方「我有煩惱」，他就不會產生牴觸的情緒，也就更容易解決你們之間的矛盾。
說明有問題的行為
接下來，簡要地說明讓你煩惱的行為，比如：「我很不滿意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上……」
「我很不滿意。今天早上你6點就打開收音機…．」
「我很不滿意。你在這彎路上開這麼快．」
在說明的時候盡量採用客觀的態度，說得具體一些。如果你的說明很含糊，對方可能不能領會你的意思，難以滿足你的需要。比如：不要說……
而是說…
「你總是不停地說個沒完。」
「明明給你20分鐘的時間．你卻要說上半個小時．」
「你經常讓我難堪。」
「你把我嬰兒時的照片給大家看」
「你總是慢吞吞的。」
「你走到這兒都要花半個小時．」
一次只需提一種行為，如果說太多，對方會感到畏懼而退縮。最好提到的問題是正在發生的，或者剛剛發生不久的。談論陳芝麻爛谷子的舊賬不會有什麼效果的。
不要抱怨對方總是做什麼事(「你總是遲到」)或者從不做什麼事（「你從不給我說話的機會」)。這樣寬泛的描述很不準確，難以做出適當的回答，會讓對方反感。反之，應給一些近來的事例，比如：「已經三次了，每回我給你看電話交款單，你都是打開電視假裝不理不睬．」
避免揣測、推斷對方的意圖。推論超越了觀察，直接告訴對方其行為背後的意圖。比如：
「你故意表現出很邋遢的樣子」
「早上你竟然想報復我」
「你就想快速開車，在我面前擺酷。」
如果加入了個人的推論，那麼你對改變的要求幾乎總會減弱很多說服力。你無法知道別人的想法和意圖，因此你的推論很多時候都是錯誤的。即便你猜對了，別人也不願意承認。這樣不能解決問題，只會導致徒勞地吹毛求疵。
當你說明煩惱的行為，要求對方做出改變的時候，你的非語言信息會對你的語言起到很大的輔助作用。直接地面對對方，說話時看著對方的眼睛．在說話之前先深吸一口氣。你應該聽起來放鬆，但是很堅決。你的面部表情應該與說話內容一致。很多人因為緊張，跟別人說自己很煩惱的時候卻面帶著微笑。這樣說話會讓人迷惑，減弱你的影響力。
陳述後果
指出了誰有煩惱並且說明了煩惱的行為之後，我們來陳述這樣的問題會導致的後果或可能的後果。因為對方的所作所為，發生了什麼或者將會發生什麼事情。
「我很不滿意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我進去洗澡的時候踩著滑倒了。」
「我很不滿意。今天早上你6點就打開收音機，把我和孩子都吵醒了。」
「我很不滿意。你在這彎路上開這麼快．我們隨時面臨著翻車的危險。」
可能的話，用積極的態度來說明行為的後果。例如：「一直是你給我答案，這樣我的數學能力是不會像我們期待的那樣提高的。」
說明你的感受
最後，告訴對方你對他的行為以及產生的後果的感受：「我很不滿意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我進去洗澡的時候踩著滑倒了。
對此我感到很生氣。」
「我很不滿意。今天早上你6點就打開收音機，把我和孩子都吵醒了。我現在都還很生氣．」
「我很不滿意。你在這彎路上開這麼快，我們隨時面臨著翻車的危險。我感到害怕．」
注意簡要地表達你的感受。不要用一些粗俗的語言，這樣反而會讓對方反感，使情況惡化。
不要提及對方的性格或人品。(「你沒有責任感。」「你太粗心大意。」「你不是什麼好人。」)最後，不要把想法和推論錯當作感受：「……我覺得你不關心我。」
「……我覺得你不相信我．」
「……我覺得你喜歡嚇唬我．」
公式小結
為了記住以上幾條，可以用下面的公式：「我很不滿意。你[說明其行為>，[指出後果>，所以我覺得[描述你的感受>。」
暫停
作完以上陳述，暫停一下。保持沉默。給對方時間回想你說的話．讓他能夠提出一項雙方都能接受的解決辦法。這樣對你會更加有利。而如果對方能夠參與到制定方案解決問題的話，他將會比較願意接受最終的解決辦法的。在一次培訓課上，一位名叫安妮可的辦公室經理抱怨說她給了別人提方案的機會．但是沒有得到回應。大家都有類似意見，於是我們做了一個現場演練。結果很快發現．她實際上只給對方一兩秒鐘回答的時間，然後又開始重複她的委屈，訴苦連連。在接下來的演練中——以及在實際生活中——安妮可發現需要做的只是停止談話．默數到20，別人通常就能給出令她滿意的解決辦法。
直接要求
在採用了上面講到的方法後，很多人或者說是大多數人都會根據你的要求調整自己的行為。
一旦沒有成功，你需要更具體地表明你的需要。這就要求你進行直接要求：「我很不滿意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上．害得我進去洗澡的時候踩著滑倒了，對此我感到很生氣。記得出來之前把衣服放在籃子裡．」
「我很不滿意。今天早上你6點就打開收音機，把我和孩子都吵醒了。我現在都還很生氣。
在8點之前請戴上耳機或者調低音量．」
「我很不滿意。你在這彎路上開這麼快，我們隨時面臨著翻車的危險。我感到害怕。請把速度減到限速以下．」
你的直接要求應該具體，具體要求對方改變某一個做法(「進我房間之前請敲門」)，而不是改變個人的態度或性格(「請考慮更加周到些」)。不用問題的方式，而以要求的形式提出，那麼對方會更加嚴肅地對待你的直接要求。(說「我想讓你現在就開車送我回家」，而不說「準備好了嗎」；說「我們另外找張桌子」，而不說「這張桌子是不是有點小」。)當你採用暗示的方式時．你所要求的以及要求的強烈程度都不很明確。一次只提一件事．那麼你的直接要求會更容易被接受。如果你希望實現大的改變，那麼最好是通過逐漸改變細微的地方來最終實現。
在有些情況下，你會發覺靈活處理而非一定遵循對方行為、後果、你的感受和直接要求的順序，會讓你的要求效果更好。你甚至會發現跳過其中的一些環節，也是合適的。例如：「我很不滿意，真的很煩惱。因為你遲到了1個小時．我們已經錯過了大部分演出。所以我覺得不如今天就算了，改天再約個時間。」(煩惱的歸屬問題、描述感受、說明後果、描述行為和直接要求)
「以後請你不要再讓我媽媽講述她的童年了。她的童年非常悲慘．你讓她講的話會讓她很傷心的。」(直接要求、說明後果和描述行為)「我很不滿意。我剛告訴你不要給我們拍照．但是你又拍了．你不僅打斷了我們的談話，還傷害了我的眼睛。我很生氣，再次要求你．不要打攪我們．」(煩惱的歸屬問題、描述行為、說明後果、描述感受和直接要求)重複要求
即便你做了直接要求，有時候對方還是未能明白你的意思．他們可能會忽視你的要求，或者改變話題。這樣的話，你就需要不斷地重複，直到你覺得產生效果為止，這種技巧叫做重複要求。這時，你會發現同意對方說的事實和同意對方有發表意見的權利有很大用處。下面是我的學生剋裡斯蒂在上過我的課後的對話：克裡斯蒂：馬克，我很不滿意。你喝酒太多，我都害怕和你一起坐車，怕你出什麼事故。
所以還是我來開車吧．
馬克：別這樣，克裡斯蒂!別掃興了！
克裡斯蒂：我很害怕．馬克．讓我來開好了。
馬克：我沒事．真的。剛才離開的時候和你說再見的人是誰?
克裡斯蒂：我知道你覺得自己沒事。但是，馬克，我很害怕，讓我來開好了。
馬克：但是我很多次都是酒後開車——現在不還是好好的!你說什麼，我們再去一家酒吧怎麼樣？
克裡斯蒂：不錯，你是好好的。但是我怕出事故．讓我來開好了。
馬克：好吧。(打哈欠)你開車的時候我在後座上打個盹好嗎?
注意：克裡斯蒂一直堅持自己的意見．不讓馬克把話題叉開。在進行重複要求的時候，對方可能會作一些個人攻擊或者發表一些不相關的評論你可以不去理會，或指出其毫無關聯，或者甚至同意其說的話，然後把話題轉回你的觀點。如果不這樣做的話．你很可能會最終妥協。
像破唱片的技巧一樣，克裡斯蒂在進行重複要求的時候不斷地重複使用相同的字句。不過並不是非得這樣不可。關鍵是要堅持你的主要觀點．具體如何措辭可以有變化。請看下面的對話：
簡：親愛的，我們有麻煩了。我們需要每天進行體育鍛煉，拖延下去只會讓我們變得越來越胖，我想我們都不想自己變胖吧？
彼得：是的，沒錯。你說得對。晚餐吃什麼呢？
簡：我不是在開玩爰，彼得。我剛稱了體重——又長了3磅!我們需要經常性地做些體育鍛煉。
彼得：我是想鍛煉，可是去年我們也試過．但是沒有效果。
簡：說得沒錯，但是這並不意味著這次就不能成功。讓我們從現在起每天出去鍛煉。
並且堅特下去吧。
彼得：你很認真吧?那好．我們仔細談談．當對方對你的意見非常反感或生氣時，你可以通過積極傾聽消除其緊張情緒，讓其能夠更加容易地接受你的意見。你只需這樣做：(1)交代你的要求；(2)沉默；(3)通過積極傾聽回應對方；(4)根據需要重複(1)、(2)、(3)的內容。例如：安娜：我知道我不應該這樣，但是我很生氣。你這麼晚回來也不事先打個電話，菜都燒過
了。晚回來的話要記得給我打電話．湯姆：又這麼囉嗦。當你這樣說時，安娜，我甚至希望自己再晚一點回來呢．安娜：你覺得我是在小題大做，
湯姆：我倒希望你沒有去參加那個可惡的「談話技巧」培訓安娜：你只希望我安安靜靜、逆來順受湯姆：從某些方面來說，是這樣的。我更喜歡當初談戀愛時候的你．那時候你從采不會對我做的事橫加指責．
安娜：湯姆，你這麼晚回來也不打個電話，我很生氣，因為飯菜都燒過了．回來晚的時候要事先通知我。
湯姆：你不也有晚回家沒有打電話的時候嗎7安娜：你是說我要求你做的事情自己也沒有做到。但是你回來晚了又沒有打電話，菜都燒過了。回來晚的時候要事先通知我．注意，安娜並沒有因為湯姆最後的一個問題而叉開話題。當你積極傾聽對方的問題時，只需反映出對方說話時的用意或者感受就行了．有些情況下，安娜(也包括你)需要不斷積極傾聽，不厭其煩地重複自己的要求，直到自己的意見最終被接受為止。
找到解決辦法
對方接收到你的意見之後，可能接受，也可能拒絕，或者提出另一項滿足其需要的解決辦法。在商談的過程中，始終要牢記你最初的目的——希望某種需要得到滿足，或者某種權利受到尊重。你的解決辦法必須能夠滿足這個目的，否則一切努力都是白費。一旦達成了一致，通過積極傾聽，強調其內容，能讓雙方都有一個深刻統一的認識。(「我們一致同意，不管誰晚回來15分鐘以上，都要事先打電話回來；另一方就把爐子調到『保溫』狀態。這樣菜就不致於燒過了。是這樣嗎？)最後，提出一個具體的時間來檢查方案執行的情況，看是否需要什麼調整。
如果沒有最後這一步來顯示你的承諾是誠心的．那麼對方也可能會不太在意。設定一個具體的檢查時間，表明你是認真的，把這項承諾看作是你們關係向前發展的一部分內容。