批評你的人通常最想得到的是你傾聽他的意見和想法，並且認真地對待。如果你不願聽對方的批評，問題就會積累起來無法解決，反而會讓矛盾越來越激化。。。。。。
不管你跟別人的關係有多好，有時候也免不了受到批評。
「你總是遲到．」
「我希望你能夠對我的朋友們和善一點．」
「不穿上衣出門你會感冒的．」
「你應該多過來看看你媽媽。你知道，她已經是上年紀的人了。」
怎樣解決這樣的批評，在很大程度上決定了你們之間關係的好壞。一般的人會本能地防衛自己，做出如下反應：
首先，你會想辦法逃避：對別人的批評視而不見，拒絕討論這個話題．轉移話題，或者自己走開。迪克是好萊塢的水管工，以下是他同妻子(現在已離婚)在一次聚會後的對話：貝弗利：迪克．我受不了你了．
迪克：誰受不了誰啊。你想想，瑪麗的丈夫會是什麼感受！
貝弗利：我不想說這個．我想…．迪克：(後退)我不知道這次又是因為什麼，讓我們明天再來討論。今天晚上過得很好。我可不想把它毀了．
貝弗利：(大聲地)這很重要!你讓我感到羞恥！
迪克：我們明天早上再討論好了，我答應你。(關上門)
貝弗利：(大喊)迪克！
批評你的人通常最想得到的是你傾聽他的意見和想法，並且認真地對待．如果你不願聽對方的批評，問題就會積累起來無法解決，同時也會顯示你個人的漠然態度。這樣的做法不僅無法消除爭論，反而會讓矛盾越來越激化，像貝弗利和迪克那樣，甚至達到感情僵化的地步．另一種對批評的否定回應就是完全不予承認。同迴避不答一樣，否認的態度也會給你帶來很多麻煩．比如下面的模擬對話
多琳：傑克，我知道你一心想買那輛Trams Am．但是我們承擔不起．傑克：誰說不能!當你非常想要一件東西的時候．總是能想到辦法的．多琳：但是每個月要付270美元!我們無法支付這份開支．傑克：那樣的話．可以把原來的預算改一改．多琳：而且，我在報上讀到，警察很討厭跑豐。如果你買了．他們會找茬給你開罰單的…那樣我們的保險開支又要增加了．傑克：不會的。有了這個可愛的傢伙，我會飛一樣地跑在前面．他們追不上我的．談話結束後，多琳說她的反對意見絲毫沒有得到重視。她說自己很失落、憤怒，簡直想大聲尖叫，以便讓傑克能聽一聽她的話。如果這是一段真實的對話，他們之間的關係很可能會惡化下去，傑克也不會考慮多琳的建議可能帶來的好處。
第三種反應，就是為自己的做法找借口，給出具體的解釋，並且努力降低其重要性。以下是一些由學生提供的典型的例子．格蘭特和他的朋友南希：
南希：你昨天應該給我電話的．
格蘭特：噢，實在抱歉。一些變換機車間的工人罷工．我必須去暫時代替一下，忙得不可開交。等到下班的時候，我已經累得筋疲力盡了．南希：那你就讓我傻乎乎地等著你的電話？
格蘭特：你總是很忙。我想這不算什麼大事兒．南希：格蘭特，這不是小事，是很重要的事，我生氣了！
埃倫和她的父親．
父親：你怎麼能花1000美元去法國旅行？
埃倫：爸爸．1000美元現在已經不算多了。況且．我都長大了父親：長大了就更應該明白道理。這筆錢夠你1年的零食費用．或者是完成 UCLA的學業．埃倫：爸爸，我會完成學業的，只有1年就畢業了。我一定能的．只不過現在還不是時候．父親：等到時候了，你就沒錢了。到那時你又要向我借了．埃倫：上次只是領工資的日子沒到，向你借了5天。而且我也按時還了，不是嗎？
父親：沒錯，但是這說明什麼呢?這說明你生活在貧困的邊緣！你從來不會未雨綢繆．埃倫：(輕輕地說)攢錢很難的．
父親：對呀，看你大手一揮，花1000美元就為了10天的享受．而且只有你一個人在那裡．埃倫：我能照顧好自己的。整整1年，都被關在辦公室裡．我只想出去透透氣體驗一下生活．父親：像你這樣做，能夠體驗到的只有麻煩。
給自己找借口只會帶來麻煩。對方的意見連你的承認都得不到．其感受也遭到你的不屑一顧，在與你爭辯的同肘．他只會變得更生氣。通常．這種做法使小矛盾像滾雪球一樣發展成激烈的爭吵．
第四種對批評的防衛性反應就是回擊(「以牙還牙，以眼還眼」)。下面是學生們給的一些例子
服務員芭芭拉和卡羅爾：
芭芭拉：卡羅爾，你今天的衣服看起來不太入流啊。
卡羅爾：別忘了你上星期聚會的時候穿的穆穆袍!天哪．那才可笑呢賈尼斯和男朋友湯姆：
湯姆：賈尼斯，你應該早點準備好的。現在我們趕不上演出了．
賈尼斯：算了吧!我等過你多少次．你不會都忘了吧。
回擊是一種具有挑戰性的回應。提出批評的人自身也不是完人，因此在批評你的同時，你也有機會還以顏色。但是，儘管這樣做在短時間內能夠緩解自己尷尬的局面，但是會對雙方的關係造成極大傷害。這樣並不能解決任何問題也達不成什麼互相諒解的結果。不僅如此，這樣做還會給激烈的爭論火上澆油．讓雙方都失去對對方的尊重(「我試著和他講道理，可是他只是尖叫。我看他是失去理智了。」)，也包括對自己的尊重(「我為什麼跟她說這些?現在她會以為我不關心她了。我真是混蛋!」)。
既然這些自我防衛性的回應方式不能得到好的結果，那我們可以考慮另一種誠實的、積極的做法。堅決地按照這種做法進行，你會認識到當別人指出你存在的問題時，你沒有必要太在意對自己的防衛。而且，這種方法能讓你洞察對方的想法，這是很難得的。最後，提出批評的人見你能夠考慮他們的意見．也會平靜下來。
積極的抉擇
第一步：詢問具體內容
這種抉擇包括兩個步驟，第一步是詢問具體內容。別人的批評通常都是一些概括性語言(「我不喜歡你的態度。」「 『你不關心我。」)。詢問具體內容有助於弄明白對方的意圖。這招既不是攻擊的武器，也不是防禦的盾牌，而是互相理解的工具。
詢問具體內容很簡單。像記者一樣，你只需要就時間、地點、原因、人物、什麼、怎麼樣提問就行了。
我讓誰難堪了？
我做了什麼讓你說我不關心你？
我沒有理睬你，是什麼時候？
我在什麼地方出了洋相？
為什麼你認為我應該多呆在家裡？
你說我讓你厭煩，能不能告訴我到底我怎麼樣做而讓你厭煩了？
在要求對方作進一步說明時，你可以提出一些可能的抱怨，詢問對方這些是否是存在的問
題。既然你的目的是相互理解，一旦發現問題所在，就應當問清楚對方還有沒有其他不滿意的地方。因為大多數人都期待著反擊性的回應．所以說話的時候不要帶諷刺的口吻。
下面的例子具體展示了這種技巧
兒子：你不關心我．
父親：你為什麼這樣說?(詢問具體內容)兒子：如果關心的話，你就應該對我更好些．父親：你希望我怎麼做呢?(詢問具體內容)兒子：(沉默)
父親：是不是因為我沒有讓你帶朋友和我們一起去看球賽?(詢問具體內客)兒子：不是。
父親：是不是我沒有給你買糖果?(詢問具體內容)兒子：是的。別的小朋友都有甜筒和棉花糖吃，我卻沒有。
曼蒂：你真是個小氣鬼！
湯姆：怎麼啦？是我給服務員的小費太少了嗎?(詢問具體內容)曼蒂：不，我說的不是這個。
湯姆：你是說我應該叫輛出租車吧?(詢問具體內客)曼蒂：走這麼久，都累壞了。
在我的討論會上，我經常讓學生們指出我的缺點，然後我來詢問細節。以下是有一次在長灘的對話
艾麗絲：我不喜歡你的很多地方。(笑笑)艾倫：能具體說一說嗎7(詢問具體內容)
艾麗絲：你的衣著。
艾倫：是我的襪子、鞋、襯衫還是褲子？(詢問具體內容)艾麗絲：我更喜歡喇叭褲．
艾倫：其他呢?(詢問具體內容)
艾麗絲：沒有了．別的都很好．
艾倫：我褲子的顏色怎麼樣?還行嗎?(詢問具體內容)艾麗絲：是的．我挺喜歡的．
邁克爾：我不太喜歡你教課時的一些做法．艾倫：啊!什麼樣的行為讓你不喜歡呢?(詢問具體內容)邁克爾：你給的材料——都很有用處，但是要學的內客太多了艾倫：你是說應該減少教授的技巧數量?或者是延長教學時間?(詢問具體內容)邁克爾：不是。我只希望能放慢課程的進度，多加一些例子．多給一些時間練習．我使用的這個技巧讓學生們在談話的時候敞開來說，同時我也瞭解了他們的想法。儘管我後來發現艾麗絲的意見只是開開玩笑，但是邁克爾卻是認真的。就因為能夠詢問具體內容，我才得到了這條寶貴的信息。於是我相應地把課程作了調整，發現大家都感覺更好了。如果我轉換了話題，解釋自己那樣教的原因或者告訴邁克爾原因是他自己太笨，那麼我就會錯過這次不可多得的機會．「談話技巧」這門課程也許就再也不會有新的改進了．如果覺得對方有什麼隱含目的的話，就更要詢問具體內容。托德是加利福尼亞州的一名股票經紀人。他向我講述了以下對話．托德：你好!
查理：嗨．托德。你在做什麼?
托德：嗨，查理。我看維京和49人隊的比賽。維京隊以兩個觸地得分球領先呢!
查理：你真的浪費這麼好的一個下午在看球?
托德：我看球，怎麼惹你不高興了？(詢問具體內容)查理：沒有啊．托德。我只是以為你會願意去打網球。
托德的做法很快結束了查理操縱局面的企圖。不僅沒有捲入關於足球或是在下午看電視利弊的爭論．托德還很快地弄清楚了查理的意圖。查理也有益處．因為這樣一來他就更容易說出自己的想法．同時，也給他一個機會審視自己的意見：是否星期六下午看電視就真的不對呢？
有時候，當你詢問具體內容時．你會發現本來認定的批評其實並不是。有一次，我在俄勒岡大學給一個班的學生講授柏拉圖關於真理本質的看法。講座很受歡迎，但是一位叫雪莉的朋友說了一句讓我吃驚的話：「你為什麼還在柏拉圖身上浪費時間呢？」
我有些被激怒了，心想作為體育系學生、整天打羽毛球的她．怎麼有資格來指責我對柏拉圖的興趣。不過，我沒有這樣說，我問她：「你為什麼說這是浪費時間呢?」她的回答同樣令我吃驚：「我只是覺得你真正的才能在於心理學，在於教會人們做到最好!」
第二步：同意對方的批評
在詢問具體內容、瞭解對方的意圖之後，下一步就只需同意對方的批評。
但是怎麼樣同意顯然是錯誤的批評呢?很簡單。有兩種表達贊同的方式．你總是可以在採用其中一種的同時又保留自己的立場。具體如下：1．同意對方說的事實。如果你在聽對方的批評時不懷任何防衛性的態度，你通常會發現對方所說的是有道理、確切的，或者很可能被你忽視的。如果這樣的話，最好的回應就是同意對方所講的事實。看看以下由學生提供的例子(以及他們可能會給出的防衛性回答)：妻子：在河邊的時候，你讓相機進了沙子。
丈夫：沒錯。下次我會把它放紙袋裡。(下次就別叫我帶了。我要出去走走。)約翰：剛才的轉彎你沒轉好啊．
拉裡：是的，確實轉得太猛了。下次我會在轉彎前減速。(這輛破車．我已經盡力了。)
霍華德：你總是想去看電影．
伊夫：沒錯。至少一個星期就想去一次。(你呢，總是想玩撲克。)喬伊斯：我覺得你不該放棄工作。你已經有一定資歷．就算生意蕭條也輪不到你先走。可是換了新的工作，你就是第一個被炒的。
肯尼：說得對。也許我該再考慮考慮。(你對工作的事情毫不瞭解．你又從來沒工作過。)母親：如果你今晚去跳舞的話，早上會很累的。
女兒：可能吧，但是也值得。(你總是不願意我出去玩。)米歇爾：那套公寓也許很漂亮，但是離工作的地點有30英里遠。如果我們搬進去，就不能經常見面了，我們的婚姻也會受到影響．馬克：可能吧，不過我還是喜歡住在鄉村。(有人光說不做．我們還是要什麼行動。)你會注意到儘管例子中的每個人都同意對方說的事實．但是並沒有因此而放棄自己的立場。
相反，他們面對批評者時採用了托馬斯·哈里斯稱之為「我沒錯——你也沒錯」的態度。(相比之下，迴避問題，給自己找借口，會讓自己懷有「我有錯——你沒錯」的態度；反唇相譏則是一種「我沒錯——你才有錯」的態度。)不斷地練習這種回應方法．以前令你和對方都很不安的情況現在將能夠輕鬆應付。而且，如果你總是追求完美．希望得到完全的意見統一，那請翻到第十二章查閱相關的內容。
要同意對方說的事實很簡單。首先自己判斷．對方提出的批評是否準確．或者是否可能發生。如果你經常聽到同樣的批評，那你就應該仔細檢查一下自己的行為。
要同意對方的批評，你可以直接重複對方說過的一些關鍵詞。(「你要遲到了。」「沒錯，我很可能要遲到了。」，「你沒有把房間請理乾淨。」「是的．我沒清理乾淨。」)這比簡單地說句「是的」或者「沒錯」要好得多，表示你真的在聽對方的意見．
如果你願意聽從對方的批評而改過，同意對方說的事實．然後說出你將有什麼新的做法，一般這樣就沒事了。即便你不願意改變，在這種局面下．在同意對方說的事實並且承認自己可能給對方帶來的不便之後，也應該態度堅決地這樣說。提出批評的一方會因為其意見得到你的承認而滿意，也會因為你的坦率而敬意你。當然，如果你表示同意，願意著手改變這個毛病，那麼對方會更加喜歡你．哪怕你仍然像從前一樣行事．通常，別人對你批評的時候會用一些「總是」、「從不」之類的絕對性的詞來描述你的行為(「你總是遲到。「「你從不徵求我的意見。」)，或是簡單地把你歸類(「你是個笨蛋(失敗者、弱智、小氣鬼)。」)。當對方的批評過於寬泛時你可以接受你認為有道理的部分，而不接受其他內容。引用證據能夠最有效地支持你的意見．以下對話是在一次治療學家培訓班上的練習：埃德溫：你總是遲到。
艾倫：我今天確實遲到了，不過這個月其他時候我都來得很早。
帕梅拉：你從來都記不住我的生日。
薩利：我上星期是忘了你的生日，可是別忘了去年我還給你開了個生日聚套呢。
哈里：你吃飯總是太慢。
邁拉：我今晚是吃得很慢．不過上次出來吃飯的時候我可比你先吃完。
傑裡：你讓那筆大買賣泡湯了。你真是個失敗者!
大衛：這一次我確實失敗了，但是上星期我就做成了5筆大的交易。
注意一些治療學家在否定對方批評的時候採用了自我肯定的態度．肯定自己的能力和過去的成績有助於建立信心．讓對方意識到你對自己有一個積極的態度。
上星期在加州長灘的馬路上．我就體會到了給自己積極態度的重要性：比爾：你只跑3公里嗎?我在衝刺10公里。
艾倫：10公里是比3公里遠，不過我們倆都很不錯了。
(比較一下如果我說下面的話會產生什麼樣的效果：「我想和你比起來．我的3公里就不算什麼了．」)
有時候，批評的人會引用一些普遍真理來說服你。即便如此．你仍然可以同意對方說的事實，然而又否定對方的結論．
你可以對他引用的普遍真理表示贊同．比如．為自己積蓄養老金是很重要的。但是這是否就是說你連一件新衣服都不能買．不能出去吃飯．不能看新上映的電影，不能出門旅遊?當然不是!你可以同意．幫助周圍的人是應該的。但是是否就一定要向對方傾盡自己的所有呢?太荒唐了!如果你事事都遵從這些普遍真理的話．你的生活將會非常可笑、悲慘。此外，這些普遍真理有時候也自相矛盾：小洞不補大洞吃苦，但是不要忘了，欲速則不達。
因此．當對方引用一些普遍真理時．你完全可以在同意對方說的事實的同時．保持自己的立場。請看下面的對話：
伽爾：把你的工作放一兩個小時．我們一起去游泳吧。運動對你的健康有好處。
博比：我知道運動對我的健康有好處．但是我明天得出庭辯護．所以今天不能陪你去游泳。
(同意對方說的事實以及自我透露)朗達：你說不想幫我揀報紙是什麼意思？你知道，保護環境，人人有責。
夏洛特：沒錯，我們都要做自己的一份，但是我不喜歡去揀報紙。(同意對方說的事實以及自我透露)
母親：你真的應該別再賣舊車，回家做做家務了，這才適合你。太大的壓力對你不好。
兒子：沒錯，媽媽，壓力太大確實不好。但是我很喜歡這份工作．想繼續做下去。(同意對方說的事實以及自我透露)
在這些例子中，博比、夏洛特和兒子都不同意對方提到的道理．他們同時也做到了自我透露，透露出自己的想法。他們沒有花費長久的時間去為自己辯護．但是也做出了解釋。想像一下，如果相比沒有自我透露．像下面這樣回答．她和伽爾的關係會發展成什麼樣子．伽爾：把你的工作放一兩個小時，我們一起去游泳吧。運動對你的健康有好處。
博比：我知道運動對我的健康有好處，但是我不會感謝你。(同意對方說的事實)伽爾：你說不感謝我是什麼意思?你很忙嗎?我口臭嗎？說啊？
博比：就是沒有感謝。
如果對方非常好事．你又不想做過多的解釋．或者你的理由的根據是你身體或感情的狀態，那麼你可能願意像夏洛特那樣做．同意並且自我透露你的感受。說出你的感受是非常好的辦法．讓對方難以還擊．因為關於個人感情的喜好是難以爭論的。朗達也許會對夏洛特說她不應該那樣覺得．但是夏洛特完全可以回擊說：「你也許沒錯，但是我就是這樣覺得。」
2．同意對方有發表意見的權利。對方所預計的將會發生的後果往往讓你難以贊同：「如果天天晚上出去散步．你將會被歹徒襲擊．」
「如果你繼續這樣揮霍買衣服．總有一天你會進貧民窟的．」
「吃這麼多麵條，你會發胖的。」
你無法保證絕對不會被人襲擊、不會進貧民窟、也不會發胖。生活中有很多事情是很難預料的，提出批評的人往往都說的沒錯。今晚開車趕來圖書館完成這一章的途中，我對此更是身有體會。在聖地亞哥高速路上．我的車胎爆了——正如一位朋友曾經告誡過我的那樣，他叫我不要買廉價的輪胎。我覺得不會那麼倒霉的，沒想到還是我錯了。
即便你不同意，也無法確定對方的批評最終證明是否正確。那麼．你可以同意對方有發表意見的權利。這樣做讓你能夠聽取各種不同的意見．同時又能保持自己的立場。你和提出批評的人都不需被定義為「犯錯」或者「不對」．只不過是仁者見仁、智者見智罷了。請看下面的例子
德克：如果你現在買進白銀的話，你會賠本的。白銀將會有一次大跌。
林恩：白銀可能會下跌，但是工業上的使用量很大．一兩年之內一定會強勁反彈的。(同意對方有發表意見的權利!。
簡：也許你應該放棄結婚。現在離婚率居高不下．你幾乎注定了要失敗的。
默爾：我尊重你的意見，簡。但是如果我努力的話，我想我會成功的。(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)
莉迪亞：有了孩子，你的生活會有雙重保障。總會有需要的一天的。
柯蒂斯：很多人都意外地死亡。我可能會後悔沒有聽從你的意見但是就現在來說，別的問題更緊要一些。(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)對方提的意見雖說都是事實，但常常都含有個人的價值判斷。同樣．最積極的回應方式就是同意對方有發表意見的權利．比如：卡羅爾：你怎麼讀這樣垃圾的雜誌?為什麼不換一換，讀讀莎士比亞、大仲馬或者至少是斯坦貝克?
菲利斯：我知道你覺得《國家諷刺文社》這本雜誌有點俗，卡羅爾。但是我覺得很有意思。
(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)貝基：我覺得你應該辭掉現在的工作。以你的學歷，應該找一份更好的工作。
菲利斯：多謝你的誇獎。酒吧服務員沒有多少是大學畢業的．我明白你的意思。不過事實上，我很喜歡這幾個小時的工作——還有這份收入。(同意對方有發表意見的權利以及自表透露)丹：你怎麼買尼桑車，難道你不知道豐田更好嗎？
桑迪：確實豐田的線條更柔和，跑的速度也更快。但是我更喜歡尼桑的駕駛操作。(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)當你完全不同意對方的批評時，你可能想讓對方知道你的想法。但是同樣地，你也可以在表達你認為正確的觀點的同時，找到某種方式的贊同．病人：你不會真的是醫生吧，你太年輕了。
醫生：謝謝。你已經不是第一個這樣說的人了。確實．我沒有白頭髮．臉上也沒有皺紋，但是我只能說，我確實是醫生。(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)琳達：我不要黃油了，帕特。我在減肥。
帕特：啊!你以前不也說過要減肥嗎？
琳達：沒錯，上班確實失敗了，所以現在也不能怪你不以為然。不過這次我有醫生的幫助，一定會成功的!(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)綜合利用已學技巧：兩個對話的例子對話一
瑪麗：我真不敢相信你會離開銀行去做銷售．羅傑：為什麼這樣說，瑪麗?(詢問具體內容)瑪麗：因為．你在銀行工作8年了…．．羅傑：沒錯。(同意對方說的事實)瑪麗：你也習慣了領取固定的工資…．羅傑：是的。(同意對方說的事實)瑪麗：我就是不相信你願意放棄這份工作．羅傑：沒錯，我也不願放棄。不過我想嘗試一些新的東西．做得更好一些(同意對方說的事實以及自我透露)
瑪麗：可是……你很容易失敗啊!做銷售的人不是多數都失敗了嗎，羅傑：我理解你的想法，統計的數據確實很殘酷。但是我有決心加班加點地工作，我還有一系列帕姆·倫特斯的磁帶。(同意對方說的事實以及自我透露)瑪麗：我不知道。我只是覺得你不適合做銷售．羅傑：為什麼這樣說?(詢問具體內客)瑪麗：你進取心不夠強。
羅傑：我理解你的意思——大多數銷售人員都是進取心很強的。但是我希望能成為顧客的
顧問，我相信這種方法一定行得通。(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)對話二
父親：艾利克，我和你媽媽都不希望你搬出去．史利克：你們覺得哪裡不好?(詢問具體內容)父親：你們的那套公寓，比家裡小多了。你可以把所有東西都放在你的房間裡．艾利克：沒錯，不過小一點又有什麼關係呢?(同意對方說的事實以及詢問具體內容)父親：怎麼沒關係，艾利克，你要和你的室友住一個房間呢。他叫什麼名字，艾利克：道格。說得沒錯，我們合住一個房間有什麼不好呢？ (同意對方說的事實以度詢問具體內容)
父親：艾利克，我知道你們沒什麼，你媽媽也知道，但是鄰居會怎麼想?
艾利克：我不知道。這跟我沒什麼關係。(自表透露)父親：他們會以為你是同性戀——就這個艾利克：你也許是對的，可是為什麼…(同意對方有發表意見的權利)父親：你為什麼想住在那裡？
艾利克：我喜歡住在海邊。而且也希望更獨立一些。(自我透露)父親：艾利克，你讓我很傷心。你是在蔑視我辛辛苦苦建立起來的家．艾利克：爸爸，我很理解你的想法。很多我這樣年紀的人都盲目地與自己的父母作對。但我不是這個意思。(同意對方有發表意見的權利以及自我透露)說到積極接受批評的技巧以及其中蘊涵的道理，我們不得不提一提著名經濟學家吉恩·莫奈特(Jean Monnet)的一個夢想。莫奈特希望有一天，國家與國家之間以及人與人之間不再是相互對立地站在兩邊，而是站在同一邊，共同對付處於另一邊的問題。