大多數社會交往上很成功的人都積極地把別人拉入到自己的生活中。他們經常採用的最重要的兩種方式就是：主動與希望認識的人交談；向希望作進一步瞭解的人主動發出邀請……治療學家：如果讓你寫一本關於自己的書，你會給書定一個什麼書名？
病人：我不知道……你覺得……《什麼也沒發生》怎麼樣？
治療學家：是不是應該叫《發生了的一些事情》？
病人：嗯，我想《什麼也沒發生》就剛好……很多時候，我都感覺自己像一個銀行的保安……我看著周圍來往的人，但是卻置身於這個世界之外——這個世界和我沒有任何關係……我的存在對別人也毫無意義……
治療學家：你感覺自己像個生活的旁觀者。
病人：是的，只是個旁觀者……即便奇跡發生，我碰上一個人，但是也沒有什麼結果。
治療學家：你是說遭到別人的排斥？
病人：也不是。我們只是交談，之後就互相道別，僅此而已。
治療學家：你沒有邀請他們來拜訪你？
病人：沒有。我想他們要是真的喜歡我，應該會主動邀請我的。
大多數人都傾向於被動地做出反應。他們等著別人主動投來目光、送來微笑、主動打開話題以及發出邀請。因為他們遇到的大多數人也同樣在等待，所以常常是到頭來雙方都很失落。
與這些被動等待的人交談，常常會聽到他們消極地抱怨「事情總是沒有什麼結果」。其實確切一點，他們應該責備自己「從來沒有嘗試過」。
大多數在社會交往上很成功的人都積極地把別人拉入自己的生活中。他們經常採用的最重要的兩種方式就是：主動與希望認識的人交談；向希望作進一步瞭解的人主動發出邀請。第六
章講了一些主動交談的策略，而以下要介紹的是一些小的建議，它們能有效地增大別人接受你邀請的幾率：
雙重視角
不同的人有不同的興趣。如果你能在考慮自己興趣的同時，也照顧到對方的喜好，那麼你的邀請就更可能被接受，而對方也會感到很高興。也許你喜歡玩牌、摔跤及20世紀40年代的浪漫電影，但是這不能說明對方也一定有同樣的愛好。
要做到雙重視角其實很簡單：只要問問對方喜歡什麼活動，然後選擇一項你也喜歡的，邀請他參加。
如果你計劃活動的時候不考慮到雙方的想法，那你很可能會遭到拒絕。而且即便對方點頭同意，你也會後悔的。幾年前，我邀請鄰居馬裡奧去釣魚。我當時非常想帶他一塊去，所以對他說的小時候暈船的事沒放在心上，也沒注意到他希望去打網球的暗示。
釣到第一條魚後，馬裡奧開始臉色發白，覺得有些頭暈。嘔吐之後他稍微好受了一些，但是在這之前，他已經溜到船底，趴在那條亂蹦亂跳的魚旁邊，呻吟著對我說：「我說過了我暈船。」
這就是沒有採用雙重視角的後果。
態度直接
要是能在第一次會面結束之前得到對方的肯定答覆，那就再好不過了。告訴他你想到的活動，包括日期、時間、地點，或許你可以用雙重視角告訴他你覺得他會玩得開心，然後問他是否感興趣。
不要開口就問：「星期六晚上有什麼事情嗎？」很多人（包括我在內）在回答的時候都感到很尷尬：「沒有，什麼事情也沒有。」這樣說過之後，有些人會感到很憤慨，因為現在只有接受你的提議，或者提出另一項建議，或者乾脆說寧願什麼也不做也不願和你呆在一起。
小處著手
比起50美元，你更願意借給我50美分，不是嗎？這個道理同樣適用於他人。要求的越少，得到的可能性就越大。所以對一個剛認識的人來說，他更願意和你去喝一杯咖啡，而不是去吃
一頓七道菜的中國大餐。
「年輕人，過來吃個漢堡吧！」隔壁的鄰居吉姆就是這樣和我熟悉起來的。（順便提一下，吉姆已經84歲高齡了，在他眼中70歲以下的人都屬於年輕人。）我非常誠懇地接受了他的邀請，因為這對我來說是很小的事情；吉姆又笑得很開心，讓我覺得一定會很有意思。而且，我總是對漢堡情有獨鍾！在互相交談的過程中，我瞭解到吉姆也喜歡去海邊散步，於是第二個星期我就邀請他一同去了。
我去年認識的一位女士也是用從小處著手的方法和我熟悉起來的。她只是打電話過來說：「艾倫，幾個朋友星期天在我家聚會吃早午餐。我希望你能夠來。」儘管之前我並沒有對她感興趣，可我還是接受了她的邀請，因為這聽起來並不像是「約會」，它應該是很有趣的，而且也不會花很多時間和精力。
隨意一些
也許你沒有意識到，你在一定程度上決定了對方的回應。如果你的邀請聽上去像是生與死的重大事件，就不如一塊聚聚、高興高興這樣的邀請容易被人接受。
看看以下兩種邀請，你更願意接受哪一種：1. 對方目光朝下，一臉憂心忡忡，雙手抱於胸前，聲音低沉地對你說：「我知道你很忙，但是我……我希望我們能找個時間一起出去玩。也許有了這樣的機會，我們會成為很好的朋友。
你考慮一下，星期六上午能不能和我一起去體育館打壁球。」
2. 他直接看著你，坦誠地微笑著，用隨意的口吻對你說：「很高興認識你，我想星期六上午和你一起去體育館打壁球，你看好不好？」
我在聖地亞哥用這兩個例子對20個人做過測試，問他們更願意接受哪一個邀請。19人選擇了第二個，只有一個女生選擇第一個。（她是心理學的學生，說是正在寫一篇論文，所以很想弄明白第一個人的問題所在。）
如果遭到拒絕
如果對方拒絕了你的邀請，他也許不是在排斥你。也許他想與你相處，只不過不喜歡你提議的活動，或者已經有了約會。如果這樣的話，他通常會解釋清楚，你們可以重新安排。
如果對方拒絕了你的邀請，也不給任何解釋，你可以提議換個時間或者活動項目。如果對
方仍然拒絕，也沒有任何解釋，那就可以斷定他對你不感興趣。千萬不要向對方詢問原因，你不會得到真實的回答，而且只會把局面鬧得更僵。相反地，你應該禮貌地離開，並且對他說：「很遺憾你不能去。」或者「很高興認識你。」或者把電話號碼告訴他，讓他方便的時候給你打電話。
不過，你也可以選擇堅持你的邀請。彼得?戈德希密特（Peter Goldschmidt）是華盛頓區的一名律師，一次在《舊金山新聞》上看到一篇對我的採訪，於是打電話來說有些問題想和我探討一下。我當時抽不開身，接下來三次他在市區的時候我都沒有空，而且我的態度也很冷淡。
但是彼得仍然堅持給我打電話，於是去年2月我們終於在聖地亞哥見了面。我很高興，從那以後，我們就成了好朋友。
與此相似，演員查克?康納斯（Chuck Connors）在一次大學返校節遊行上看到了他未來的妻子，他打了六次電話後，她才最終答應赴約。魯絲?芭吉（Ruth Buzzi）未來的丈夫曾經給她打了30次電話後，他們才最終見面。
如果得到肯定的回答(很可能你會成功的)玩得開心！