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父親太暴躁不是你的錯

最初,我們都是極其自戀的,於是,周圍發生好的事情,我們認為是自己導致的,發生壞的事情,也往自己身上攬。

好的父母,會用愛和耐心幫助我們理解,什麼是我們該負責的,什麼是不該我們負責的。由此,我們慢慢走出這種自戀。

但是,假若父母說,是的,那些所有的壞事情,的確就是你導致的,這個孩子就無法走出壞的自戀。

不幸的是,這樣的父母並不罕見,很多父母對無辜的孩子發了一通脾氣後會理直氣壯地說,這一切都是你的錯!

武老師:

你好!我是一名廣州女孩,今年 20 歲,我心裡有一個難題,從小一直困擾我,幫我解答一下可以嗎?

這是一個家庭問題,我媽媽一直做商場服務員,爸爸是一名技工,家庭收入一般。問題是,爸爸經常無端地開口就罵人,事情的起因都是很小的瑣事。於是家裡總是烏煙瘴氣,我小時候如此,現在還是如此,每個星期至少有兩個晚上爸爸會破口大罵。

這種感覺真難受,媽媽不敢回嘴,我也不敢說什麼,只有讓他罵,直到他自己停下來為止。我的工作很累,每天回到家裡也不能清靜,想搬出去又擔心媽媽沒人照應。大多數時候我是爸爸罵的對象,他總說是我在找罵,是我害了他,我每天都在想,這究竟是不是我的問題呢?

請幫幫我,我覺得自己快瘋了。

阿惠

阿惠:

你好!

你有這樣一個爸爸,真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個爸爸乃至整個家庭的關係,則是一個很大的難題。許多人處理不好,最終嚴重損害了自己的心理健康,從而一生都生活在陰影下。

幸好,我們可以有很多方法,從而讓自己盡可能地少受這樣一個老爸的不良影響。下面我們就談談這些方法。

把他的責任還給他

首先,我要強調一點:爸爸這樣罵你,一定不是你的錯!

這是很重要的一點。不過,我知道正常的旁觀者會感到莫名驚詫,難道這還需要強調嗎?一個整天無端辱罵妻女的男人,當然是他自己有問題,這難道還需要做什麼澄清嗎?

答案是,的確需要澄清!需要強調!

有太多的案例說明,當父母無端辱罵兒女,並斥責兒女應為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負責時,他們總是會成功的。

他們之所以會成功,是因為當一個人還是孩子的時候,他必定是非常自戀的,他認為是自己導致了周圍的一切,應該為這一切負責。

譬如,一個女孩三歲時,爸爸媽媽離婚了,她會以為,是自己不好,所以爸爸媽媽才離婚。相應的,如果身邊發生了好事,小孩子也一樣會天真以為,是自己導致了這種好事的發生。

這種好事壞事都往自己身上攬的特點是天生的,所有孩子都這樣。不過,好的父母會幫助孩子明白,什麼事情真是他導致的,而什麼事情不需要他負責。但糟糕的父母則相反,他們喜歡推卸責任,既自戀又弱小的孩子無疑是最佳對象。

所以,如果你的父母是好的,我們會逐漸地走出自戀,但如果碰上喜歡推卸責任的父母,我們就難以走出這種自戀的陷阱,等成年之後仍然會習慣性地以為,的確是自己不好,所以父母辱罵自己是對的。

阿惠,你的情況正是後者。爸爸二十年如一日地責罵你,這使得你一直沒機會從消極的自戀中走出來。不過,你正在甦醒。你理性上已意識到,爸爸的責罵和指責是沒道理的。

把他的責任還給他!下次他再這樣做,你起碼可以從心裡對自己說一句:這是你的問題,不是我的問題。

認識並接受真相

心理健康的基石是直面自己人生的真相,而不是盲目樂觀。

為什麼呢?因為,我們的「心理自我」就是以我們的過去為基礎的。與弗洛伊德齊名的美國心理學家羅傑斯則稱,一個人的心理,就是由其所有的體驗組成的。

這些人生的真相,一旦發生,就已注定不可改變。你若想否認這些事實,其實就是在否定自己,我們要學會承認過去,不和過去的任何事情較勁。

阿惠,我想你首先要承認兩個真相:

第一,你的父親很糟糕。

第二,你改變不了你的父親,你也改變不了你的母親。在家庭系統中,你是一個無能為力的小女孩。

承認這兩個真相無比重要。很多優秀女性,就是因為不願意承認第一個真相,同時總懷著要改造男人的夢想,結果會莫名其妙地愛上 「壞男人」。因為只有「壞男人」才需要改造,而「好男人」不需要改造,所以她們只對「壞男人」感興趣。

這種「改造夢想」也是扎根於童年時的自戀。前面我們談到,小孩子是自戀的,如果爸爸脾氣暴躁,一個小女孩不會認為這是爸爸的錯,相反她會認為是自己令爸爸這麼暴躁。那麼相應地,她會想,如果她做了一些正確的事情,那麼爸爸就會被改造過來,變得不那麼暴躁。

不幸的是,小女孩的這種改造注定是無望的。因為,這不是她的問題,而是爸爸自己的問題,所以爸爸當然不會因為女兒做了什麼,而變成一個好爸爸。

一次努力無效,小女孩會做第二次努力。第二次努力無效,她會做第三次努力……這樣不斷遭受挫折,最終她放棄了這種努力。但是,她的這種改造夢想並未消失,只是被壓抑到潛意識深處了。等長大了,這種夢想就會經常被一個像爸爸的「壞男人」喚起。畢竟,她不再是以前那個弱小的小女孩,她現在比以前有力量多了。於是,她再一次渴望去改造一個「壞男人」。

恨就恨,但不要報復

正是因為這種誘惑,一些女孩會對素未謀面的重型犯產生感情,譬如重慶一個女孩,就嫁給了一個重型犯,而在決定嫁給他之前,他們甚至未曾謀面。

要想告別這種「改造夢想」帶來的誘惑,就要承認我前面提到的那兩個人生真相:爸爸的確很糟糕;我對爸爸無能為力。

直面第一個真相時,你會恨爸爸,會為之痛苦,可能會號啕大哭。這時,你只管把自己交給情緒,想恨就恨,想哭就哭……情緒是怎樣,你就怎樣。只有等你內心鬱積的那些情緒宣洩出來後,你才真正有可能告別這一悲慘的事實。

不過,這並不是說,如果你恨,就採取恨的行動,譬如報復爸爸。假若這樣做,那證明你還是渴望去改造爸爸,或改造你的家。你還是在糾纏,而這一切都是無用功。

相反,等情緒宣洩出來後,你要把注意力從父母身上移走,回到你自己身上來。父母你無法改變,但你可以改變自己。你越不期望改變爸爸和媽媽,就越有可能改變你自己,你的力量就會變得更強,改變自己也更容易。

當然,也是因為那個最簡單的道理:改變別人永遠是最難的,你只有可能改變自己。

放棄保護媽媽的想法

你不能改變你爸爸,也不能為你的媽媽負責。

這是一個很容易被忽略的真相。因為爸爸那麼糟糕,媽媽顯然也是一個受害者,難道我不能去保護媽媽嗎?

的確是這樣,我建議你不要再想著去保護媽媽。

在整個家庭系統中,不管孩子是不是家庭的中心,他們其實都是最沒有力量的人。因為,即便他處於家庭的中心,父母在乎他都勝於在乎對方,那也不是他努力的結果,而是父母把他置於這種位置,而這種位置其實很不利於他成長。

阿惠,至於在你這樣的家庭,你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護你的媽媽,這其實還是源自童年時的那種自戀,這讓你以為你能影響你的父親,但這麼多年的事實證明這是徒勞的。

並且,媽媽身上的力量其實強過你,而爸爸的怒氣也主要習慣性地集中在你的身上,如果你離開了這個家,你爸爸未必會把本來發給你的怒氣轉移到你媽媽身上去。

這是一個很簡單的道理:你現在雖然 20 歲了,但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時候那樣責罵你。但他不會那樣對待你的媽媽,成年人折磨成年人是有風險的,而折磨孩子則相對需要付出很少的 努力。

更重要的是,你是父親主要的折磨對象,你是家中主要的受害者,而這個家庭系統不能保護你,那麼你首先要考慮的,是要離開這個家庭系統,先保護你這個第一受害者。