好的溝通是健康家庭的一個標誌。在這樣的家庭中，孩子可以直接對父母表達自己的情緒和不滿。
這是非常有必要的，因為假若孩子心中有了不滿，但卻又被禁止表達，那麼他們就會發展出一些特殊的表達方式來。
用考砸表達對老師、母親的不滿
最常見的表達方式是「被動攻擊」，即孩子有意無意地做錯一些事情，然後惹得父母特別生氣。結果，父母對孩子進行一番攻擊，斥責他甚至打他。這樣看上去是父母攻擊了孩子，但實際上是孩子內心深處故意惹父母生氣。但因為他是被動的，而不是主動的，所以就仍像是一個乖孩子。
「被動攻擊」最典型的例子是「醫生的孩子常生病，教師的孩 子不學習」。
這是國內知名的心理學家曾奇峰的觀點。他說：「醫生的孩子常生病，教師的孩子不學習，是我在咨詢中經常遇到的案例。」
我的許多來訪者都是做老師的，我好幾次聽到這樣的感慨：我是搞教育的啊，他（她）把學習搞得這麼差，我怎麼向別人交代！
豆瓣網有近八萬成員的小組「父母皆禍害」中，相當多人的父 母就是老師，你在許多文章中都可以看到他們如何討厭自己做老師 的父母。
心理咨詢師寥琦也贊同曾奇峰的觀點，她舉了這樣一個例子：小勇是廣州某中學初三的學生，他學習很努力，一般的小考試成績一貫出色，但一到了大考試，譬如期中、期末或升級考試，他就總會考砸，很少有例外。
小勇的父母都是教師，而媽媽張老師就在小勇的那所中學裡教書，她想盡了各種辦法，但就是無法幫小勇提升大考時的「心理素質」，無奈之下，她帶著兒子來看心理醫生。
母子倆見到寥琦後，張老師先發了一通感慨：「我是優秀教師，在區裡都很有口碑，教出了那麼多優秀的學生，但就是教不好我自己的孩子，我覺得自己真丟臉。」
說完這番話，她用「恨鐵不成鋼」的眼神看著小勇，而小勇看上去也很難過，他的頭垂得很低，不肯看媽媽的眼神，也不和心理醫生對視。
聽完張老師的一番話後，寥琦請她離開咨詢室，留下她和和小勇一對一地做心理咨詢。在張老師離開咨詢室的那一剎那，小勇頭抬起了一點，寥琦看到，剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了，取而代之的是一種倔強的神情。
「我知道他的那種神情是什麼意思，」寥琦說，「我接過多個這樣的案例，知道這樣的孩子在意識上很羞愧，但內心深處其實埋藏著很多怨恨。」
她說，這是由這個家庭的溝通模式所決定的。爸爸媽媽很愛小勇，可以說到了溺愛的地步，不要求小勇做任何事情，只要求他成績好。此外，爸爸媽媽還要求小勇「聽話」，並常對兒子說：「我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。」
考砸讓他反而有一絲快感
從小勇的表現看，他好像完全知道父母的苦心。他每天都起早貪黑地刻苦學習，不僅很聽話，還常對父母許願說，他以後要考最好的大學，找最好的工作，然後掙很多錢，以回報父母的愛。
這讓爸爸媽媽很開心，不過他們總是對小勇說：「爸爸媽媽不會要求你給我們什麼回報，你只要取得好成績就行了。」
但問題恰恰出在這裡，小勇學習很努力，平時小考成績很出色，但一到大考就是不行。
咨詢進行了很多次以後，小勇才終於袒露了他的心聲：「不知道為什麼，等拿到大考的成績，發現不怎麼樣時，我心裡一開始總閃過一絲快感，然後才會有丟臉和失敗的感覺，覺得又考砸了，又讓媽媽失望了。」
這種一閃即逝的快感是問題的真正所在，原來小勇內心深處其實是不想考取好成績的。咨詢做到最後，小勇承認：「我討厭他們（父母），他們一天到晚圍著我轉，讓我煩不勝煩。但我很快會對自己說，你怎麼能恨爸爸媽媽呢？他們對你那麼好，那麼無私，你反而恨爸爸媽媽，你還有良心嗎？」
他想否認自己對爸爸媽媽的不滿，但最終還是表達了這種不滿，大考的考試成績就是他表達不滿的方式，其含義即：「你們不是希望我取得好成績嗎？你們最在乎這個，那我偏偏不考好。但你們別怪我啊，我努力了，肯定是你們教我的方式有問題。」
這種心理很微妙，和多數處於青春期的孩子一樣，小勇意識上並不知道自己有這種心理，他只是在拿到糟糕的考試成績後隱隱約約有一絲快感。
咨詢到最後，寥琦又和張老師談了幾次，最終幫助她明白，兒子討厭他們這種「溺愛＋成績」的教育方式，建議他們不要再緊盯著兒子的成績，也不要太過問兒子的學習，試著讓他「自生自滅」一段時間。
張老師猶豫了很久，最後答應試一試。 「他們是上半年來的，當時小勇還在初二，我知道的消息是，小勇升初三的成績不錯，在班裡名列前茅，和他平時的考試成績相當。」寥琦說。
太聽話的孩子最容易「被動攻擊」
小勇的案例，是很典型的「被動攻擊」。他從不主動對父母表達不滿，這樣的家庭也不允許他表達不滿。那麼，他在意識上就一切都聽父母的。父母讓他好好學習，好的，他就好好學習；父母要他明白一切都是為了他好，好的，他對父母說，他是多麼愛他們，多麼理解他們的苦心。
但是，在父母最在乎的成績上，卻出了問題，而每次看到大考成績後的那絲快感，洩露了小勇的秘密：他在潛意識裡不想考試。
小勇這樣做，刺中了作為教師的父母的軟肋，他們憤怒甚至感到羞恥，而這正是這個「乖孩子」潛意識深處的目的。他用這種方式，被動地對父母進行了攻擊。
這種案例很多。如果父母以道德自居，那麼孩子就可能會變成一個沒有控制能力的「壞孩子」，莫名其妙地做一些壞事，被人發現就痛哭流涕，但一轉身就又忍不住做「壞事」去了。一些有偷盜癖的孩子，他們家裡很有錢，父母給他們的錢也很充足，同時父母也很講道德，但他們就是常忍不住去偷同學一些很不起眼的財物。
曾奇峰接治過多名醫生的孩子，他們的父母是什麼方面的醫生，他們就偏偏得那方面的疾病。 「這些家長常常覺得，自己最驕傲的地方讓孩子給嘲弄了，他們為此而感到很深的羞恥，這恰恰是孩子在潛意識裡希望達到的目標。」曾奇峰說。
他說，這些案例中的孩子，他們的父母有三個共同的地方：第一，對孩子的控制慾望非常高，他們生怕孩子遇到任何挫折，於是希望盡可能完美地安排孩子的一切，以防止他們遇到麻煩；第二，他們對孩子的期望很高；第三，他們不允許孩子表達對父母的不滿，他們認為，孩子最好的優點就是聽話。
請還給孩子一個獨立空間
這三個特點結合在一起，會讓孩子感到窒息，他們其實對父母產生了深深的不滿，但不能用主動的方式表達出來，於是就採用了被動的方式。
「生命的價值在於選擇，但做父母的常常忘記這一點，他們不讓孩子去作選擇，總是忍不住要替孩子作選擇。」曾奇峰說，「但是，如果父母什麼都替孩子做主，那麼就無異於是在殺死孩子的生命。」
曾奇峰強調，這並不是哲學說教，其實是孩子們的切身感受。一個經常為自己的人生作決定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，儘管因為年輕，他會遇到一些挫折，但那些挫折最終和成就一起，讓他感覺到自己的生命是豐富多彩的，「更重要的是，這是自己的」。
相反，假如孩子只能按照父母的決定去做，那麼，這些決定越正確，其窒息感就可能越強。一方面，孩子獲得的資源越來越多，能力也越來越強，但另一方面，他的生命激情卻會越來越低。他們感受到這一點，於是想對父母說不，但他們又一直被教育聽話，所以連不也不能說了，只好用被動的方式去羞辱父母。
這會達到目的，因為控制慾望很強的父母，是經常會產生無能為力感的，他們常發現，孩子的確聽話，孩子的確努力，路線的確正確，但好的結果就是不會產生。
「這是因為，孩子們在吶喊，我討厭你強勢的安排，我要過屬於我自己的人生。」曾奇峰說。
要改善這一點，最好的方式就是適當放手，即父母給孩子制定一個基本的底線——認真生活不做壞事，然後放手讓孩子去決定自己的人生，只在非常有必要的時候才去幫孩子。
並且，他強調，父母不要常打著「溝通」的名義，而迫使孩子必須和他交流，因為孩子和成年人一樣，希望有一個隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密，那麼這孩子勢必會發展出一些特殊的方式來捍衛自己的空間，這是生命最基本的本能，因為「我」必須與別人拉開一段距離，只有這樣「我」才知道，與任何人緊密地黏到一起都會阻礙我們成為我們自己。
曾奇峰說，他有兩句最基本的心理學原則送給所有的父母：
如果孩子沒有秘密，那麼孩子永遠不能長大。
如果父母什麼都替孩子做主，那麼就是在殺死孩子的生命。
被動攻擊
很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。
不過，弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。從意識上看，他們不敢違背強勢一方的要求，不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
但他們會出現一些莫名其妙的狀況。很簡單的事情，他們做砸了；很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
此時，強勢一方看上去彷彿是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤來達到的效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麼兩樣。
這種心理機制，叫做「被動攻擊」，也叫做「隱形攻擊」。