孩子長大了，會渴望獨立空間，渴望伸展自己的手腳，嘗試自己的力量。這是一個生命成長的必然規律。
但是，很多家長意識不到這一點，在他們心中，孩子就是永遠不懂事的小孩，永遠不知道怎麼做事的小孩，他們得時時刻刻為孩子的
一切事情操心。於是，孩子哪怕都 20 歲了，他們還像對待一個兩歲的孩子那樣對待他。
並且，儘管他們意識到，自己這樣做似乎只能令孩子變得越來越糟糕，但他們仍然無法放下自己那密不透風的「愛」的風格。
這是因為，這種愛的背後，其實有一種恐慌：一些家長無法忍受孩子的獨立傾向，無法忍受與孩子分離的規律。
武老師：
救救我的兒子吧！
他 21 歲了，剛上大三，暑假期間，我讓他去舅舅那裡打工，那個地方比較偏僻，沒有什麼娛樂場所，他迷上了網絡，整夜整夜地上網，白天工作沒精神，他舅舅怎麼說他都不起作用。有一次，為了躲舅舅，他甚至步行十里地去另一個網吧上網，舅舅找到他後把他打了一頓。
我聽說孩子迷戀上網後心急如焚，於是請假去孩子打工的地方，陪了他一個月，為了讓他不上網或少上網，我說盡了一切好話，有一次還跪下來求他，讓他不要因為網癮毀了自己以後的前程。他答應我少上網，我在的時候他也做到了。但我一走，他又開始整夜整夜待在網吧裡，他舅舅忍不住又打了他一次。
隨後，他與舅舅不辭而別，回到學校裡，再也不理會我們。打電話過去，他一聽是我的聲音就會立即把電話掛掉。他爸爸在電話裡罵了他幾次後，他連爸爸的電話也不接了，好像我們成了他的敵人似的。
現在，聽說他還瘋狂地上網，我都快絕望了。我該怎麼辦呢？
其實，除了上網，他還有很多問題。都上大三了，他還沒什麼朋友，也沒有追過一次女孩，每天都獨來獨往。再過兩年，他就進入社會了，這樣怎麼能行呢？就這些問題我也想了很多辦法，逼他去和同齡人交往，想辦法給他創造機會與一些異性交往，但都沒有讓他有什麼改變，他還是那麼孤僻。
我該怎麼辦啊？求你想想辦法，救救我的兒子吧！
梁姨
讀完這封信，我不由想起前不久曾在一個關於網癮的新聞發佈會上看到的一位媽媽。
新聞發佈會的主辦方介紹說，這位媽媽是因為兒子的網癮問題而來的。但是，私下裡與這位媽媽對話才知，她兒子已有半年多沒怎麼上過網了。聽她這麼說，我有點犯暈，我問她，那為什麼還來參加這個關於網癮的會議呢？
她回答說，兒子雖然不上網了，但學習動力不夠，她為這一點很焦慮，所以希望這次新聞發佈會主辦方的心理醫生能幫兒子提高學習動力。
我再問她，她兒子犯網癮時是什麼狀況。她回答說，他每天上兩個小時的網，大概持續了幾個月，後來就不怎麼上了。
「每天上兩個小時的網，你認為這是網癮嗎？」我問她。
「現在聽了很多關於網癮的故事後，我知道兒子的狀況不算嚴重，但是每天用兩個小時上網，這不是浪費學習時間嗎？」她說。
這番對話讓我恍然大悟，原來很多家長對「網癮」是有自己的診斷標準的，即上網只要被他們認為有可能妨礙學習，就是網癮。
再回到梁姨的信上來。她兒子打工所在地「沒有什麼娛樂場所」，在這種情況下，一個 21 歲的男大學生經常出入網吧，是很可以理解的事情。但他的舅舅不這麼看，不僅嚴加管教而且還打了外甥一次。
頻頻上網與舅舅打21歲 的外甥，這兩者之間，究竟哪個更不正 常呢？
在我看來，顯然後者更不正常。
梁姨給我的信很長，裡面還有好幾處明顯比他兒子上網更不正常的地方。
譬如，這男孩的爸爸幾次打電話訓斥兒子，叫兒子戒除網癮。但這個爸爸自己卻有賭癮，已經輸到嚴重影響家裡的日常生活了。這樣的爸爸，卻來訓斥兒子的網癮，能起到作用就怪了。
但我覺得這裡面最不正常的是媽媽的下跪行為。
這個男孩的「網癮」，其危害性有那麼嚴重嗎？竟然要媽媽下跪求他改變？
我給這位媽媽回了一封信，言辭有些激烈，大概意思是：兒子戒不戒網癮，是個小問題，他們做父母的，倒應首先反思一下自己的方式。
她的方式，是通過自我犧牲來勒索孩子的服從，我都把自己擺到這麼低的位置了，你看看我多麼可憐啊，還不順從，你這個不孝子！
通過自我犧牲，給對方製造愧疚感，然後以此逼迫對方服從，是中國家庭中非常常見的一種策略。
別老挑兒女的錯
最近一段時間，我接連收到多封類似的信件，都是媽媽寫來的，她們為自己 20 歲左右的兒女焦慮至極，擔心他們朋友少，擔心他們不結交異性，擔心他們缺乏社會適應能力。
給我的感覺是，這些媽媽都有一雙挑剔而銳利的眼睛，專門用來尋找兒女的問題。就和我在網癮會議上見到的那位媽媽一樣，兒子每天上兩小時網就斷定他有「網癮問題」，兒子不上網了就擔心他有「學習問題」，如果兒子學習問題也解決了，我估計她就開始擔心兒子的「朋友問題」，等兒子進入成年後則開始擔心他的「女友問題」……
總之，不管兒女怎麼樣，做媽媽的都能找到問題。
從意識上看，這些媽媽是擔心兒女成長得不夠健康，但其實，我想他們擔心的是兒女的獨立，是兒女與自己必然的分離。
一位媽媽給 我的電子郵件裡說，兒子16歲了，她不知道兒子是 怎麼想的，於是不知道該怎麼監督兒子健康成長，她對此非常焦慮，問有什麼辦法可以瞭解兒子的想法。
我回信說，這個年齡段的孩子，特別希望有獨立空間，特別希望自己為自己做主，做父母的只有給兒子設定一個正常的底線——好好學習不做壞事——就可以了，沒必要非得知道孩子想什麼。
我接著又收到一封電子郵件，是她兒子寫來的。他說，前面那封信，是不會用網絡的媽媽讓他寫給我的，原希望我能站在她的角度上，幫她勸導一下兒子，沒想到我倒站到了另一個立場上，讓她很不舒服。他說，我的回信說中了他的心事，他正是這麼希望的，而「媽媽對我的愛太過了，常讓我覺得透不過氣來」。
這兩封信的意思再明顯不過了。顯然，兒子並不需要媽媽「密不透風的關愛」，這其實是媽媽的需要，她渴望與兒子黏在一起，當兒子越來越大、越來越獨立、越來越渴望自己為自己做主時，這位媽媽就感到了極大的分離焦慮。她渴望永遠瞭解兒子的想法，以為那樣就感覺不到分離了。
媽媽的這種做法，會給孩子被吞噬的感覺。他們常常被動地滿足媽媽的這種不分離的需要，但為了對抗這種被吞噬感，他們會形成一個保護殼。即，他們所有配合媽媽的行為，都是從殼外面生出的，而不是從內心發出的。久而久之，媽媽再也問不出他們內心的話。
置換了焦慮的內容
在我看來，那些永遠能發現兒女的「成長問題」並為之深深焦慮的媽媽，其實置換了焦慮的內容。
就是說，她們真正焦慮的，並不是兒女的成長，而是與兒女的分離。她們自己缺乏獨立，所以需要那種無時無刻地關愛另一個人的感覺，這種黏在一起的感覺消除了孤獨，也消除了我們生命中經常要遇到的無意義感，即空虛。
兒女小的時候，沒有強烈的獨立意願。但隨著年齡的增長，尤其是進入青春期後，他們開始叛逆，渴望擁有自己的獨立空間，並有了主動離開媽媽的意願。
兒女的這種意願讓這些媽媽感到焦慮，而「瞭解兒女的想法」「發現兒女的問題」則成了她們控制兒女的常用方法。
怎麼，難道媽媽想瞭解兒女的想法，不應該嗎？做媽媽的就用這種邏輯控制住了兒女。 「發現兒女的問題」則是更有利的控制方法。兒女再怎麼發展，也是不完美的，什麼時候都會有「成長的問題」。既然兒女有問題，那麼媽媽為此焦慮，並為此投入巨大的精力教育兒女，也是理所應當的了。所以，我們還是要黏到一起。
如果黏到一起能對兒女好，那麼這種控制方式也算可以接受的。但事實表明，效果恰恰相反，那些時時刻刻都在為兒女的「成長問題」而焦慮的媽媽，她們的兒女在長大後是最容易出問題的。
為什麼呢？因為，這是由進入青春期的孩子的特點所決定的。一般而言，進入十三四歲後，孩子就會進入一個漫長的叛逆期，父母讓他們向東，他們偏偏向西。但他們不是非得要與父母過不去，而是渴望展示自己的力量，自己為自己做主，從而最終發展成為一個有獨立人格的人。
如果做媽媽的不理會孩子的這一特點，而是用密不透風的愛為孩子的「所有問題」操心，那麼孩子常會發展出一種極端的叛逆：我什麼都不做了。意思就是：我什麼事情你都要操心，我怎麼做你都能找到問題，那我乾脆什麼都不做了。
正是在這種邏輯之下，梁姨 21 歲的兒子才變得特別孤僻。
一個男大學生對我說，無論他做什麼事情，耳邊好像都能響起媽媽的各種叮囑，讓他煩不勝煩，於是什麼都不想做了。兒女出現「成長問題」，一般都能在父母的身上找到原因。
所以，我在回信中告訴梁姨，她最好先去看心理醫生，但首先不是為了孩子，而是為了她自己。假若她改變了自己的「教育」方式，她兒子很有可能會不治而愈。
更重要的是，她要活出自己的生活，讓她的能量貫注到自己的生活上。太多中國父母過於關注孩子，一個關鍵原因是，他們的生命已乏善可陳。
「我的孩子出了問題」這種話不要急著說，因為很可能出問題的是父母自己。在這裡我給媽媽們一些建議：
一、不要渴望徹底瞭解進入青春期的孩子，只要孩子守住了「好學習不做壞事」這一底線，就不要總想著去和孩子談心。
二、不要總把眼睛盯在兒女的「問題」上，青春期的孩子自然地會出現許多問題，這是青春期的發展特點所決定的。
三、尊重青春期孩子的叛逆意願。假若放手讓他們自己去發展，給他們充分的獨立成長空間，他們的叛逆行為自然會消失大半。
四、反省一下你自己，你是不是特別害怕孩子離開你？
五、豐富你自己的生活。如果你自己的生活不無聊、不空虛，那麼你就不會太黏兒女。
六、改善你與丈夫的關係，把你的情感重心從你與兒女的關係轉移到你與丈夫的關係上來，讓丈夫來填補你的情感空洞。