每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐標體系。
親人間的理解之所以很難，關鍵原因在於，我們習慣從自己的坐標體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與自己完全不同的坐標體系。
同一件事情，因為坐標體系不同，不同的人就有不同的認識。家裡主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。
如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐標體系，嘗試著進入對方的坐標體系，這是抵達理解的唯一途徑。
「很多人抱 怨『我無法理解配偶到底是怎麼一回事』，這是我在做婚姻咨詢中最常碰到的問題，」廣州的黃家良咨詢師對我說，「之所以出現這種局面，是因為當事人總是無法做到如其所是地去理解對方。」
「什麼叫如其所是呢？就是，對方怎麼感受的，這才是事實，我們要按照對方的感受去理解他。」黃家良說，「但是，很多人習慣上認為，重要的是發生了什麼事實。但是，他卻不知道，這只是他眼中的事實，而不是對方的事實。」
黃家良說，每個人都想理解配偶，但因為幾個常見的錯誤，我們常常很難讓配偶感覺被理解。
一、揣測。我們以為，作為最親密的伴侶，我們非常瞭解另一半。有人說：「他一張嘴我就知道他想說什麼。」這是真的，但是，我們常常只知道配偶會「說什麼」，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候，配偶的情緒再明確不過了，但我們仍執著於自己的坐標體系，用這個體系去揣測他的意思。
二、評價。在坐標體系中，我們位於中心，是唯一的主體，其他人都被放在坐標體繫上，是我們的分析對象。其他人都是「外來物」，要保持這個體系的平衡和穩定，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全。誇獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方。對於親密關係來講，這是最糟糕的事情了。
三、出主意。對方一說到「問題」，我們就急著去出主意、提建議，忙著為對方「解決問題」。但實際上，對方多數時候只是為了借「問題」宣洩情緒，根本不需要我們的建議。並且，我們是從自己的坐標體系出發為對方出主意的，這會嚴重地妨礙理解的達成。
揣測：「我的丈夫有外遇」
「聽說成功男人40歲離婚已是定律，我的丈夫是不是也這個樣子？」徐太太給我寫信問道。徐先生現在是一家外資公司的副總經理，徐太太是公務員。
徐太太已結婚 15 年。前十年，他們兩地分居，她在江西，丈夫 在廣州。分居雖然痛苦，但她和丈夫相互支持，相互鼓勵，關係一直不錯，很少爭執，也很少吵架。五年前，她調到廣州，但沒想到相聚不如不聚。這五年，兩口子不斷發生爭執，激烈爭吵已經不下 20 次了。徐先生不止一次提到「我們早晚要離婚的」。
「他是不是想找碴鬧離婚？」徐太太問，「我自問自己沒有任何問題，每次都是他挑頭吵架。」
「你們常為什麼吵架？」我問她。
「每次都一樣，」徐太太說，「都是因為我要見男同學或男同事。」
徐太太舉了最近一個例子：兩個月前，她一個男同學來廣州出差。在調動工作時，這個同學幫了不少忙，徐太太決定款待他。和往常一樣，徐先生極力反對，但徐太太執意要去，兩個人因此吵得天翻地覆。「他為什麼這麼不近情理？」徐太太問，「人家幫過我們大忙。」
「他為什麼這樣做？」為了解開心中的疑惑，徐太太請教了很多同性朋友，「成功男人 40 歲換太太」這種說法就是從她們那裡聽來的。她們紛紛建議她留意一下，看看徐先生是不是在外面有了女人。雖然沒找到任何跡象證明丈夫有外遇，但徐太太認為「這是唯一能解釋他整天找碴的原因」。
「他不讓你和男同事、男同學交往，那他自己呢？」我問。
「他對自己的要求也一樣，倒沒有推行兩條標準。」徐太太說，除了必需的公事來往，丈夫從來不去單獨見女同學或女同事，他常以此為標準要求她也這樣做。
「但我問心無愧，我絕對不會做背叛家庭的事。」徐太太激動地說，「為什麼要聽他的？他的要求太沒有道理。」
「你覺得委屈，覺得他不理解你？」
「是的，他根本不理解我，我這麼傳統的女人，這麼愛家又愛他的女人，怎麼可能紅杏出牆？」
「這就是拿刀子割我的心」
「你理解他嗎？」我問，「你有沒有嘗試去理解，你的丈夫為什麼會提這麼不合常理的要求？」
我提醒說：「任何看似荒誕的事情背後，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕，那很可能是因為你不理解它。」
這一句話給了她很大觸動，在電話那頭，她沉默了好久。她回憶說，大概一年前，因為她要見男同事而發生一次爭吵後，丈夫對她說：「或許，對你來說，這樣的事情沒什麼。但你知不知道，對我來說，這就是拿刀子割我的心。」
這句話當時讓徐太太深為震驚，她根本沒有想到，丈夫會有這樣的感受。只不過，這種震驚過後，她還是覺得丈夫「不可理喻」。
「你不相信這是丈夫生氣的真正原因？」我問她，「所以你還是去尋找『可以理喻』的原因？譬如成功男人40歲換太太這個社會定律？」
「是這樣，」她若有所思地說，「我錯了嗎？但事實是，我問心無愧啊，他也說他知道我忠誠。」
「什麼是事實呢？」我說，「你所談到的事實只是你眼中的事實。而對他來講，事實是『拿刀子割我的心』。」
徐太太在電話那頭再一次沉默。 「發生了什麼並不重要，重要的是，一個人內心的感受，」我繼續說下去，「感受遠比所謂的事實更重要，而在家庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。」
要相信對方的感受
最後，我建議徐太太不要再從外面尋找答案，而應該從內在尋找答案。或許，「成功男人 40 歲換太太」是一個常識，但並一定會發生。相對於這個所謂的常識，「拿刀子割我的心」這種感受遠為重要、遠為真實，這才是她真正要找的答案。
我建議她最好嘗試著去溝通，去理解丈夫的這種感受，如果理解了，她可能會發現，丈夫也會回報以理解，不再向她提出不能見男同學或男同事這種要求。如果無法做到這一點，最好去尋求心理醫生的幫助。
徐太太這樣的事情在生活中非常容易見到。他們每次吵架都是同一個原因，這是導致他們關係問題的最真實的原因。但徐太太不去看，卻去外面尋找原因，而答案其實已擺在她面前，丈夫已向她表達了最真切的感受。這種發自肺腑的聲音都不能讓徐太太重視起來，之所以如此，是她太執著於自己的坐標體系，認為事實比感受更真實。如果找不到事實，她就去揣測出一個事實。
記住，要相信對方的感受，與其花九牛二虎之力去揣測「真正的原因」，不如坐下來聆聽對方的感受。
評價：「你能被提拔就怪了」
評價包括誇獎和抨擊，目的都是為了控制對方，都是在用自己的坐標體系去評估對方。自己是唯一的主體，對方是客體。在親密關係中，沒有人喜歡這種評價。
張太太 32 歲，丈夫 34 歲，兩人結婚五年，有一個四歲的兒子。現在，兩口子陷入了冷戰，丈夫沒有和她說話的興趣，妻子則拒絕和丈夫做愛，這種情況已經持續一年多了。張先生說，他每次一講話，妻子就會打斷他，對他妄加評論，這讓他很難受。
譬如，約半年前，公司準備提拔幾名中層經理，他也在列。當天一回到家，他就告訴妻子這件事情。但妻子還沒聽完就打斷他說：「得了吧，你人緣那麼差，那麼不會處人際關係，你能被提拔才怪了。」
「你神經病啊！」張先生憤怒地回擊太太說，「你怎麼知道我人緣不好？」說完這句話，張先生扭頭回到自己房間裡，重重地關上了門。
張太太意猶未盡，「他罵我，我決不能饒他。」她想跟進去吵，但丈夫把門反鎖上了，於是，她在門外面罵了好久。
在咨詢室裡，張先生說：「每次談話都這樣，我還沒說兩句，她就插進來。」
「這個時候，你有什麼感受？」
「鬱悶、惱火，覺得她不理解我，不可理喻。最後乾脆就不和她說話。」
「用不說話懲罰太太？」
「是的，我知道這是一種冷虐待。」
「不說話，但是你很有情緒。」
「是的，」張先生說，「我很憤怒。每次她打斷我的講話，我都感到憤怒。」
「知道我為什麼打斷他嗎？」聽到這裡，張太太激動地說，「他說話總是又幼稚又不成熟。等他把廢話說完，哪有這種道理？」
「我常給他講做人的道理。但他都當耳旁風，然後在工作上得到教訓，」她說，「你說，我多著急？」
我只是想和你分享開心的感覺
「你瞭解我嗎？你怎麼知道我就升不了職？」張先生問。
「你和我都處不來，你的人緣能好嗎？」張太太說，作為妻子，她對丈夫太瞭解了，他一張嘴，她就知道他要說什麼。至於他的優點和缺點，她更是一目瞭然，所以她有資格斷定丈夫升不了職。
並且，「我的學歷比你高，職位也比你高，我肯定比你懂得多，我指點你也是理所應當的。」
「但你知不知道？」張先生說，「我三個月前就升了，全部門就我一個人。」
「啊……」張太太瞠目結舌，「那……那你為什麼不告訴我？」
「我一開始就知道升職機會很高。」張先生說，「我回家告訴你，只是為了和你一起分享開心的感覺。但你的指責讓我覺得像是吃了一隻蒼蠅。」
「丈夫把你晾在外面的時候，你是什麼感覺？」黃家良問張太太。
「我一心想給他好建議，他不接受，這讓我很惱火。我是關心他才這樣對待他的，我怎麼不去給別人提建議，」張太太憋了一肚子的委屈說，「他從不考慮我的好意，我忍不住要罵他。」
張先生用不說話的方式給妻子「冷虐待」，張太太也有自己的反擊方式：她拒絕和丈夫過性生活，「不同他做愛，不給他」。
「但一年多沒過性生活了，又是需求最旺盛的時候，你怎麼解決自己的需要？」
「沖個涼，就壓下去了。」她回答說。
「這是讓我最惱火的地方。」張先生說。他一開始以為妻子是沒有衝動，後來才發現妻子是在「懲罰」他。
兩個人為此沒少吵架，但張太太一直拒絕妥協。
「你怎麼解決自己的性需要？」黃家良問張先生。
「自慰……我不是沒有想過其他的方式，但我不想破壞這個家，」張先生說，「但對這個家的留戀越來越少，現在是過一天算一天。」
張先生的說法讓妻子感到很驚訝。張太太說，他們從不交流性的感受，她根本不知道丈夫會通過這種方式疏導性衝動。本來，她揣測丈夫一定是在外面有女人，而且一想到這一點，她就特生氣，「我總以為他在外面有女人，更加不想給他了。」
其實張太太犯了一個最明顯的錯誤：她太愛評價，並且偏愛批評。評價是阻斷交流的最常見原因，丈夫想和她分享喜悅，但她一評價，丈夫覺得受到了傷害，就失去了交流的興趣。
一些人之所以喜歡評價，是因為他們學來了父母對自己的交流方式。父母要指點孩子，告訴孩子什麼地方做得對什麼地方做得不對。但是，這是一種「我行，你不行」的關係模式，如果一個喜歡「我行，你不行」的人正好碰上「我不行，你行」的配偶，兩個人的關係就會絲絲入扣，也會達成一種平衡。但是，如果對方不認為「我不行」，那麼這種關係就會觸礁。
並且，急於評價的人著眼點也是「解決問題」，而不是「交流感受」。張太太說，她是好意。什麼好意呢？就是指點丈夫，提高他的社會競爭能力，這是「解決問題」的思路。但是，她不知道，「交流感受」才是配偶、密友等親密關係進行絕大多數溝通的目的。
出主意，阻止了對方倒苦水
當配偶訴苦時，我們也容易出主意，因為我們容易認為，配偶遇到了問題，需要我們幫助。但實際上，配偶是想交流感受。這種思維上的錯位也會惹出很多不愉快。
心理學家徐浩淵博士在《我們都有心理傷痕》一書中舉到了這樣一個例子：
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：別理她，跟那種人生氣，不值得。（提建議）
妻：那哪兒行啊！顧客是上帝，是我的衣食父母！（覺得丈夫不理解她，煩躁）
夫：那就換個活兒唄！（接著提建議）
妻：你說得倒容易，現在找份工作多難啊！甭管怎麼樣，每個月我還能拿回家三千多塊。都像你的活兒，是輕鬆，可是每個月那幾百塊錢夠誰花呀？眼看濤濤就要上大學了，每年的學費就萬把塊吧？！
（覺得委屈，丈夫不理解，還說風涼話，開始抱怨）
夫：嘿，你這個人怎麼不識好歹？人家想幫幫你，怎麼衝我來了？（也動氣了）
妻：幫我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那樣，每月掙個三五萬就真的幫我了。
夫：看著別人好，和他過去！不就是那幾個臭錢嗎？有什麼了不起？
這是一次糟糕的溝通，妻子只是想倒倒苦水，但丈夫把「苦水」當成問題，急著出主意「解決問題」去了。如果他放棄這種意識，而是只傾聽，那就是另外一種情形。
妻：累死我了，一下午談了三批客戶，最後那個女的，挑三揀四，不懂裝懂，煩死人了。
夫：大熱天的，再遇上個不懂事的顧客是夠嗆。快坐下來喝口水吧（把她平日愛喝的冰鎮酸梅湯遞過去）。（對感受表示理解）
妻：唉，掙這麼幾個錢不容易，為了濤濤今年上大學，我還得咬牙幹下去。（感到了丈夫的理解和關切，繼續倒苦水）
夫：是啊，你真是不容易，這些年，家裡主要靠你掙錢撐著。我這個掙公家飯的人，最多能整個寬敞的房子回來。（表示接受）
妻：話不能這麼說，濤濤的功課、人品，沒有你下力，哪兒能有今天的模樣？唉，我們都不容易。（感受到了接受，也回報接受。）哎，廚房裡燒什麼哪，這麼香？
夫：紅燒獅子頭。（得意地笑）濤濤，別學啦，吃飯！你媽回來了。
前一種例子是「錯位的交流」，妻子想交流感受，想宣洩煩惱，丈夫卻想「解決問題」，結果誤解產生。第二個例子是「絲絲入扣的交流」，妻子倒出的鬱悶得到了丈夫的理解和接受，她也回報以對丈夫的接受，在單位攢下的煩惱於這短短幾分鐘的對話中就消除了。
部分推理：「你的事實不是我的事實」
王珂結婚剛一年就吵著要離婚，理由是丈夫劉亮「不忠」。
兩個月前，王珂的閨中密友說，她看到劉亮在大街上和一個年輕女子摟摟抱抱，看起來「非常親密」。此後，王珂的幾個女性朋友說，她們都看到過劉亮有這種行為。
王珂坐不住了，她開始查劉亮的電話、短信、QQ 聊天記錄。一 個月後，她向丈夫攤牌了：
某天某時某刻，你收到了什麼樣的曖昧短信；
某天某時某刻，你和一個女人在大街上勾肩搭背；
…………
「你在查我？」劉亮勃然大怒，「你這個女人太恐怖了。如果你認為別人說什麼就是什麼，我們離婚得了。」
「離就離，你這個沒良心的。」王珂哭了。但小兩口實際上誰都不想離婚，他們最後決定來找心理醫生。
在瞭解了基本情況後，黃家良問王珂：「你想過沒有，什麼是事實？」接著，他給她列舉了幾種「事實」：
一、她的朋友 A 說，她看到劉亮摟著一個女人在大街上；
二、她的朋友 B 說，她也看到劉亮摟著一個女人在大街上；
三、王珂自己查到了一些曖昧短信……
但是，黃家良問王珂，這些都是圍繞著一個女人的嗎？
聽到這個問話，王珂愣在那裡。劉亮則解釋說，不是一個女人。他說，他正在上一個培訓班，班上的氣氛很好，到了最後，「性別似乎消失了」，同性也罷，異性也罷，經常以擁抱的方式相互鼓勵，在大街上走起來也很親密。
他說：「她們見到的不是事實，她們只是看到『我和一個女人很親密』。但是，每次的女人都不一樣，這才是事實……別人看到什麼，那是別人的事情。但在我看來，好朋友之間沒有性別。」
「我多次要你和我一起去參加這個培訓，」劉亮對王珂說，「如果我和她們有什麼，我可能向你提這個要求嗎？」「老公，對不起。」王珂知道自己錯了。
很多人看到了同樣的事情，這難道不是事實嗎？這是王珂的推理，但是，她最缺乏的是丈夫那邊的信息，這就導致她的推理是基於部分事實之上的，誤解因此而發生。要避免這種情況，王珂應在自己產生情緒的一開始就與丈夫進行溝通，瞭解他的感受和他的事實。
事實推理：他常做什麼 = 他愛做什麼
黃家良說，我們看別人的事情，經常只是看到了表象，而不是事實。要想知道事實，就必須去瞭解對方的感受，這是最重要的事實。
譬如，有一對剛結婚三個月的小兩口。結婚前，丈夫常陪妻子買內衣甚至衛生巾，對妻子喜歡的內褲的品牌、尺寸、號碼也瞭如指掌。妻子經常就這一點在自己的女伴裡誇耀，說找到了一個又愛她又細膩的丈夫。
但剛結婚，問題就出來了。
一天，妻子打電話叮囑丈夫幫她買內衣。電話裡，丈夫答應了。但回家後，他沒買回來。當妻子問起來，他就說「對不起，忘了」。 第一天如此，第二天、第三天還是如此。最後，妻子憤怒地對丈夫說： 「如果你總記不住，我自己去買好了。」「那你就自己去買。」丈夫說。
當天晚上，妻子非常生氣和懊惱，她說：「不想買就早說，害得我浪費精力。」
「為什麼非要我幫你呢？」
「我以前的內衣都是你買的啊！」
「但你想過沒？我一個大老爺們，真的喜歡買嗎？你記得我哪次是很高興地、主動地去買呢？」
「的確沒有，都是我讓你買的。」妻子覺得非常震驚，她問道，「既然不想買，為什麼不告訴我？」
「我怕你不高興，怕你生氣。」
黃家良說，這個案例非常經典地詮釋了「什麼是事實」。男朋友幫女孩買了幾年的內衣，女孩就自動歸納成「他喜歡這麼做」。但真正的事實只是，男孩子是「怕她不高興」。
「重要的不是發生了什麼，而是對方是怎麼感受的，」黃家良說， 「我們要永遠記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。」
時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前，物質很匱乏，所以愛的主要內容是保證對方的物質需求。但現在，物質需要已經不再那麼重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒於此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。
心理需求的核心是感受，親密關係的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。