每個人都有一種偏好，傾向於認為別人與自己擁有相同的感受。當我們發現別人與自己擁有相同的感受和態度時，我們就會喜歡上他。
才女張愛玲說道：“我要你知道，在這個世界上總有一個人是等著你的，不管在什麼時候，不管在什麼地方，反正你知道，總有這麼個人。”人與人交往，能做到心靈相通，意氣相投，是最高的境界。
暗示的力量
通過暗示，可以間接、含蓄地影響自己和對方的心理及行為，使其產生與暗示一致的效果，這也是在冷讀過程中必須注意的一個地方。
一天，美國心理學家霍特去拜訪友人弗雷德，卻被拒之門外。原來最近工作上的失誤讓弗雷德承受了巨大的壓力，他感到自己對待現狀是那麼的無能為力。意志消沉、情緒低落的弗雷德不想見任何人，也包括這位著名的心理學家，他覺得會客會讓他的心情更糟糕。
可麻煩的事情還是來了，他必須和上司去參加一個重要的會議。為了保住自己的飯碗，心情煩躁的他不得不在會議上裝出一副快樂的樣子。令他驚奇的是，自從那天會議上笑容可掬和談笑風生的表演過後，他多日以來陰霾的心情居然開朗起來，終於又恢復成了往日那個風度翩翩、和藹可親的弗雷德了。
這就是一種心理暗示。在人際交往中，不管我們面對的是一個我們喜歡的人，還是不喜歡的人，我們都必須在內心不斷暗示自己“我喜歡這個人，我喜歡這個人……”，通過反覆地默念來強化這種感覺。
一般情況下，我們真正喜歡的人是用不著這樣的，因為我們的內心自然地已經建立起了這樣的信念。只有面對那些我們不喜歡、甚至非常討厭的人時，才需要用到這個暗示技巧。如果我們在交談中首先敞開了心扉，給對方一個積極暗示，對方回應我們的自然也是積極的一面。
僅僅使用以上的語言暗示還不足以在對方心理投下友好、積極的信任感，還必須利用前面框架語言中的“就像”框架，在內心建立起更為友好的框架體驗。
假設你去拜訪一位非常重要的商業客戶，你的內心非常緊張，害怕在交談中出錯。這時候，就可以利用“就像”框架架構心理體驗，調整你的交流狀態。
你可以想像當你和客戶見面時，你們倆熱情地擁抱著，對方拍打著你的後背，你也拍打著對方的後背，像一對多年不見的老朋友一樣。在這個過程中，重要的不只是想像你們擁抱的情境，而且還要想像你的內心活動，那種暢快的感覺。
這樣，在你的潛意識中就會產生這樣的感覺：“我們盡情地擁抱，現在我們已經是無話不說的好朋友了，我可以痛快地和他交流，也可以放鬆下來了。”
同樣，你在與上級領導的交流中也可以運用這種技巧。
某員工深得脾氣古怪的老闆的喜歡，許多同事都不解，紛紛詢問她與老闆的相處之道。她說道：“其實剛開始我也很害怕與他交流，後來一想吧，反正是要一起工作的，不如換個想法和他溝通。”面對大家疑惑的神情，她接著說道：“很簡單，我每次見他時，都把他想像成對我表面上嚴厲有加，時常罵我，實際上是經常和我搞惡作劇，還會幫我出鬼主意應付老爸老媽的大哥。就這樣，面對老闆時，我總是心情愉快，滿臉笑容。老闆自然也是很高興指點我了。”
這就是我們用“就像”框架的用意，它將在我們的內心發揮出巨大的能量，促使我們打開自己的心扉。這樣，對方感受到我們的真誠和熱情後，也會向我們敞開心扉。
煥發自信的光彩
我們的內心，只有“放鬆”還不行，一定得煥發出“自信的光彩”，才可能迅速吸引對方，獲得與對方深度交談的機會。
曾有一位朋友和我說，他很敬佩他的一位同學，並且在跟對方學做生意。我問他為什麼。他給我的答案是“事實上，我這個同學也不是很有錢，生意做的也不大，但他和那些富豪們談合作時，一點都不怯場，表現得非常自信得體，好像他本身就是他們中的一員。”
如何煥發自信的光彩，這是我們在人際交往中最為重要的一個環節，也是許多初學冷讀術者還不能做到的地方。
不自信常常表現為避開對方的眼神，顧左右而言其他。冷讀術教我們，要表現出自己的自信，必須從“注視對方的眼睛”開始，如圖3-1所示。然而，當你緊緊地盯著對方的眼睛時，你又會發現，本來輕鬆的心情反而弄得很緊張，變得更不自信了；還有一種情況就是盯著對方的眼睛說話，如果對方是容易害羞的異性，在你緊盯著她的眼睛跟她說話時，她會目光閃躲甚至語無倫次。
圖3-1 普通社交中目光投向的區域，應該是對方兩隻眼睛和鼻尖構成的三角形位置。這樣的目光既不會給對方造成壓迫感等一系列不適感，也能夠表達自身的尊重
有效的辦法就是，在一般的社交活動中，注視者的目光主要集中在由對方的兩隻眼睛和鼻尖組成的三角區域內，然後間或地直視對方的眼睛，這兩種眼神角度的時間分配以9:1最為合適。也就是說在整個交流過程中，我們應該90％的時間盯著對方的“三角區域”，而10％的時間直視對方的眼睛，而這10％的時間應該比較均勻地插入整個交談過程中。
石井裕之老師在關於和對方進行眼神交流中還說過一個小技巧，他強調在“注視對方眼睛”時，要在心裡暗示自己看的只是一件生理上的“物件”——眼睛，而不是對方的心靈之窗。通過這樣的方式卸去目光對視中的壓力，應該也是個不錯的辦法。
語言也要自信
你有沒有這樣的交談經歷：和對方交談時越來越不敢看對方的眼睛，這抑或是因為讓對方看出了你的虛假部分，抑或是說的話越來越沒底氣，自己都快不相信自己的話了。
某醫藥企業的市場銷售代表到一家縣級醫院去推銷。銷售代表見到該醫院的主任後，就開始按以前的銷售套路介紹，待到主任問：“你這些藥都是什麼配方？相比較其他產品你的優點在哪裡？”這些都是專業方面的知識，銷售代表支支吾吾地說：“這些方面肯定沒問題，嗯……具體來說呢，它的水準肯定是高端的……我們的實力您不用擔心。”實際上銷售代表對於這些自己也沒有弄明白。
這樣的支吾回答，對方瞬間就會懷疑你說的話的可信度。一些很自信的人遇到這樣的情況，都會在心裡想“這下糟了”，也許還能繼續假裝沒事一樣說下去，但是已經讓對方開始積累不信任了。
這是我們在談話時的不自信表現，其實可以簡單轉化。
“這些方面肯定沒問題……它的水準也是高端的……我們的實力您不用擔心。啊，不好意思，問您一下，您是否收到我們之前發給您的成分及性能比較表？”
“哦，沒有啊。”
“這樣的話，我給您一份，請您先看一下。”
這樣就讓對方明白原來停頓的原因是不確定是否已收到文件，這樣就化解了尷尬，也同樣“欺騙”了對方的判斷，把自己的不自信掩蓋了過去。這個方法的奧秘在於通過時間或事件的錯位表達，引開了交流對像對原來事件的注意力，在一個新事物或時空下，重新架構了體驗。
運用同步技術
與人交往中，如果能找到與對方相似的地方，就容易讓對方對自己產生好感。這裡，我們介紹一些製造相似相惜心理的同步技術，巧妙地運用它們，可以迅速獲得交往對象的好感。
（1）使用“同調”語言。
使用“同調”語言，也就是在談話中盡量模仿對方所用的特殊字句。
“今年我想嘗試一些新的款式，比如從來沒穿過的衣服。”
“這樣挺好啊，就像你的工作一樣，也可以嘗試著做出一些大膽的變化。”
“如果可以的話，我想嘗試著去充些電，來改變自己的一些思維。”
每說一次“嘗試”，對方對你的好感就會增加一些。通過好感的累積，對方的心情就會越來越好，你們的關係也會越來越融洽。
（2）模仿對方的動作。
與對方初次見面，彼此都很陌生，我們可以使用“行為同步”的技巧，快速獲取對方的好感。
做法很簡單，只要若無其事地模仿對方的動作和面部表情就可以。
兩個人面對面地坐著，如果對方喜歡用右手使酒杯打轉，你就用左手模仿。注意要顯得自然，讓對方的潛意識感覺到即可，不可讓對方察覺到你是在刻意地模仿他。
由於兩個人的動作、表情如此地一致和相似，自然就會產生一種親切感。
我們在模仿過程中要注意保持適度性，在模仿時盡量保持一些細節上的差異，以避免讓對方感覺到不自然或誇張。主要需要注意以下幾個要點。
➢ 自然地捕捉對方的信息，不可過於專注，以免引起對方的注意。
➢ 注意模仿的時機，稍微錯開點時間。
➢ 不要完全照搬，要稍微做些變化。
➢ 保持適當的模仿頻率，多了會讓對方覺得心煩。
（3）點頭，流露贊同的態度。
對方在說某句話的時候用眼睛注視著你，表明他在徵求你對這個問題的態度，這時我們應投以真誠給對方，同時點頭表示贊同，點頭時要注意頻率，2～3下即可，且要緩慢，不要快速而又頻繁地點頭。
（4）接應對方的表情。
表情可以反映一個人的內心情感和情緒的變化，我們在與對方交流時要充分關注這一點。積極地與對方進行互動，接應對方的表情變化，營造相同的情感體驗。
雙方交流中，對方抽煙時面部表現出很是享受的神情，你可以在下一分鐘點燃一根煙，表現出同樣的神情。
人最常見的表情有六種，即喜、怒、憂、思、悲、恐，我們在與對方交流時，進行表情同步反應不僅要針對各類表情調整自己的表情，讓對方感覺到我們體會到了他的心情，還要模仿得有分寸、不露骨。
（5）支持對方的觀點。
人們都喜歡給予自己賞識的人。人與人交流時，“不”字一出口，就等於把大門關上了，雙方就會產生一種心理緊張關係。所以，我們在跟別人交談時，不要以討論異議作為開始，而應該以雙方所認同的事作為交流的開始。
我們可以根據交往對象的特點調整交流方式，在向對方表示積極觀點時，多說這些話：“聽了您的話，我受益匪淺”，“您是我的前輩，您說的話真的很有教育意義”，“我理解您的感受”，“對您的關心，我表示感謝”，“我經歷過，所以我知道您的感受”，“您說的對，這是一項重要的投資”……
讓呼吸也同步
我們和對方談話時，如果注意了對方的呼吸節奏，你就可以很好地控制說話速度，讓對方感到你很細心，有一種親切感。
如果一個人想一口氣把話說完，那麼速度會很快，就像來不及呼吸一樣，似有似無，但是一旦說完，他就會有深呼吸的動作，此時我們也可隨他一樣來個深呼吸，或者說些“嗯”、“是的”的簡單詞來配合，這些就是與對方呼吸同時進行的。相對的，如果對方平靜地說話，那麼呼吸也就比較均勻，而我們要做的就是同節奏地“呼吸”。
甲：“你說說你都有啥優點，可愛就除外了啊。”
乙：“可愛當然不算。我是一個說話比較不經大腦的人，就是比較直率。這也是讓我產生煩惱的地方，比較容易得罪人啊！（說完深呼吸，休息）”
甲：“哦（暫停下也深呼吸），但是我能發現你很多優點，比方說，你是個平常有點急躁，其實很有耐心的人。”
乙：“這是我嗎？（疑問的語氣）”
甲：“對啊。難道還有其他人和我說話嗎？另外，我能感覺到你是個視覺型的人。”
乙：“視覺型？是看人看樣子？”
甲：“不是，是心理學的分類：人有三種類型，視覺型、聽覺型和觸覺型。”
乙：“不太懂。”
甲：“換句話說，你平常是一個挺有自己想法的人，不會盲目聽從別人的建議，因此你有點執著，甚至是固執。”
乙：“我不得不說你說的很對。我的很多朋友就很氣我這點，明明大家都接受的建議，我偏偏認死理，不改變。”
對方完全由你領著進入談話情境，因為你說的話一語到位，所以產生認同感，如同呼吸一樣，幾乎是你剛剛說出，對方就接著想知道下一句了。對方在你的話語中感受到你很瞭解他，就會覺得彼此很相似，也就會產生親切感了。