低挫折商是怎麼被煉成的
把一個壞蘋果和一個好蘋果放到一起，好蘋果也會變成壞蘋果。
這個道理很簡單。然而，太多家長在「教育」孩子的時候，會將「好蘋果」和「壞蘋果」捆在一起，結果孩子身上的那些「好蘋果」逐漸也變成了「壞蘋果」。
我們國家的孩子普遍被認為經不起挫折，並且，較一致的看法是，溺愛導致了這一結果。
然而，最近和幾個家庭的聊天令我認為，這一看法是片面的。溺愛未必就是孩子們低挫折商的主要殺手，這一問題的一個重要原因是，父母們為了讓孩子聽話，常使用要挾的方法。
所謂要挾，即如果你在事情A上不聽我的，那麼我就剝奪你在事情B上的好處。
這樣的做法導致了挫折擴大化。假設事情A是一個問題，而事情B本來不是問題，那麼，當父母們使用要挾的做法時，就是將事情B和問題A捆綁在一起了。這時，壞蘋果效應就發揮作用了，因為問題A這個壞蘋果和事情B這個好蘋果被捆綁在一起，事情B也被感染成壞蘋果了。
並且，假若父母們常使用要挾的手法，那麼挫折就會不斷擴大，最終，事情C、事情D、事情E等全被感染成了壞蘋果。
這樣發展下去，孩子最終會形成一個糟糕的心理機制：他一看到一個小問題產生，立即就擔心一個很大的惡果出現，於是對這個小問題非常恐懼。這就是所謂的經不起挫折，也即低挫折商。
小知識：挫折商
挫折商的英文簡稱是AQ（Adversity Quotient），是美國職業培訓師保羅·斯托茨提出的概念。
1997年，斯托茨在《挫折商：變挫折為機會》一書中首次提出了挫折商。簡而言之，挫折商就是一個人化解並超越挫折的能力。2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一書，從此以後，AQ成了職場培訓中的重要概念。AQ不只衡量一個人戰勝工作挫折的能力，它還衡量一個人戰勝任何挫折的能力。面對同樣的打擊，AQ高的人產生的挫折感低，而AQ低的人就會產生強烈的挫折感。
研究證實了這一點。一家電信公司的銷售數據表明，高AQ員工比低AQ員工的銷售額高出141%。其他研究也發現，高AQ員工的生產能力、創造力和溝通能力也顯著好於低AQ員工。並且，高AQ的病人在手術後恢復得也遠比低AQ的病人快。
不要把一個壞蘋果和好蘋果放在一起
低挫折商的人一個重要特徵是將挫折擴大化，即當事人會將一個挫折的惡果延伸到其他方面。於是，他們遭遇到一個挫折事件後，很容易產生「天塌下來了」的感覺，從而覺得一切都糟透了。這樣一來，一個挫折事件就會像瘟疫一樣蔓延到他生活的方方面面，最終讓他因為一個挫折而否定自己的一切。
相反，高挫折商的人較少這樣做，他們會將挫折的惡果控制在特定範圍。他們知道，一個挫折事件只是一個挫折事件。
挫折擴大化的習慣是怎麼形成的呢？最近聽了幾個家庭的故事後，我認為父母的「培養」是一個很重要的因素。
下面這個故事可以很經典地反映出挫折是怎麼被擴大化的。
劉太太帶著10歲的兒子壯壯去他最要好的小夥伴林林家做客。本來的計劃是吃完午飯後兩家一起去游泳，而游泳是壯壯特別喜歡的運動。
然而，吃飯的時候，一件不愉快的事發生了。當時，壯壯打了一個噴嚏，林林正好坐在他對面，結果一些唾沫星子噴到了林林的碗裡。
劉太太看到了這一幕，希望兒子能向林林道歉。沒想到，壯壯不但沒有道歉，而且迅速大口吃完飯後，隨即去了客廳裡看電視。
劉太太很生氣，也覺得有點丟臉，認為兒子實在太不懂事了，於是跟著去了客廳，並要壯壯去道歉。壯壯很不情願，認為媽媽是小題大做，畢竟林林和林林的媽媽都不在乎，為什麼非要去道歉，並且他也不是有意的。
看到說不動兒子，劉太太變得更加生氣，她對壯壯說：「如果你不道歉，那麼別想去游泳。」
壯壯聽到媽媽這麼說，一下子失控了，他向媽媽喊道：「不去就不去，我根本不喜歡游泳！」
接著，壯壯跑了出去，但跑到林林家門口的時候，被剛回來的林林爸爸給攔了回來。林林媽和林林對劉太太說，他們並不生壯壯的氣，畢竟壯壯不是有意打噴嚏的。最後，兩家人還是去游泳了，但在游泳池，壯壯一直坐在那裡生悶氣，游泳對他的吸引力已明顯降低了。
聽劉太太講完這個故事後，我問她，當時怎麼想到用游泳作為條件讓壯壯去道歉的。
劉太太說，她知道壯壯喜歡游泳，因此，她想用限制壯壯做自己喜歡的事情，以換取他的道歉。
當然，她失敗了。
「並且還帶來了一個糟糕的副作用，」我對她說，「你兒子對游泳的興趣也明顯減少了。」
這是一個很有代表意義的故事，它經典地顯示了一個好蘋果（對游泳的興趣）是怎麼被一個壞蘋果（打噴嚏事件）給感染的。
並且，在與劉太太和她丈夫的交流中，我發現，限制兒子做自己喜歡的事情B以迫使他在事情A上向媽媽讓步，已成了劉太太一個最常用的「教育」方法。結果可想而知，壯壯的興趣愛好明顯有日益減弱的趨勢。
「那我該怎麼辦？」劉太太問我，「難道就聽任他做了錯事也不道歉？」
劉太太這樣問，就好像是，她面臨的是非此即彼的選擇，要麼聽任兒子打噴嚏不道歉，要麼就是用不去游泳做威脅以迫使兒子道歉。
當然不是這樣，因為除了這兩個選擇外，還有其他許多種選擇。僅僅在如何面對兒子打噴嚏這件事上，就有許多種選擇，不同的家長會有不同的智慧去面對這件事。
但無論如何，應有一個原則，就是把打噴嚏不道歉這件事當成一件獨立的事來看待，而不要摻雜進其他事情，否則很容易產生「壞蘋果效應」，讓挫折擴大化。本來只是打噴嚏不道歉一件小事，最終卻弄成了兒子險些離家出走的大事，還製造了一個副作用—小傢伙對游泳的興趣減弱了。
「民主手法」摧毀了兒子的學習興趣
假若這個事件不是發生在媽媽和兒子之間，而是發生在兩個大人之間，那麼一方使用這樣的手法，另一方可能立即會質問：「你想要挾我嗎？」
這的確就是要挾，並不會因為是媽媽和兒子的親密關係，這種要挾的味道就減少了。壯壯之所以那麼生氣，就是感覺到自己是被要挾了。
這種要挾的手法，看來在我們這個國家非常流行。某個週日，我去麗江花園參加報社舉辦的一個活動，隨後和幾個家庭聊了一會兒，結果發現，要挾的手法在這些家庭中非常常見。
梁太太有一個上初三的兒子，很乖，很聽媽媽的話。他學習上很努力，也很少上網，每次想上網都會徵求媽媽的意見，如果媽媽不在家，他就很自覺地不上網。梁太太描繪兒子的情況時，周圍的媽媽們發出羨慕的驚歎。
不過，梁太太也有自己的苦惱：「他是很努力，但自己沒什麼興趣，缺乏主動性，所以學習效果不好，成績也不怎麼樣。」
梁太太的描繪讓我感覺，她是一個很強勢的媽媽。我指出這一點後，她趕緊辯解說，她很民主的，每次要求兒子做什麼事情時，她都會和兒子商量，如果兒子不願意，那麼她不會強迫他做什麼。
她舉例說，兒子的數學成績不好，她專門給兒子報了一個補習班。結果，她兒子週一到週六要上課，週日還得去上補習班，沒有休息的時間，非常累。於是，他有一天和媽媽商量說，他可不可以不上數學補習班。
梁太太說，這時她表現得很民主，對兒子說，你可以不去上數學補習班，不過，你在數學上丟的分數，是不是應該在物理和化學上補回來？她兒子諾諾地答應了。
聽完梁太太的說法，周圍的媽媽們笑了起來。我也苦笑了一下，問她：「這就是你說的民主？」
梁太太點了點頭。
我說：「那我可以推測，你兒子的物理和化學成績會下滑。」
梁太太吃了一驚，她說：「的確如此，但你怎麼會預料到？」她說，她和兒子商量不上數學補習班這件事是幾個月前發生的，那時兒子的物理和化學成績還不錯，但現在，他的物理和化學成績已明顯出現了下滑。
我繼續問這個媽媽，她使用「民主手法」的範圍有沒有涉及兒子的所有科目？她想了想說是。
聽她這麼說，我接著說：「我還可以預料，你兒子的所有科目成績都一般。」
我解釋說，假設數學成績差是一個壞蘋果，對待這個壞蘋果，你可以想辦法讓它恢復，也可以接受它就是事實，已很難更改了。但無論如何，要把這個壞蘋果看成一個獨立的事情，而不要把它和其他科目攪在一起，否則其他科目也會變成壞蘋果。
並且，梁太太的所謂「民主手法」明顯是要挾。看起來她好像對兒子說：「沒問題，我可以答應你的要求。」然而，她隨即提出：「你要在其他方面滿足我的條件。」這種披著民主外衣的要挾手法危害很大，因為孩子仍然會感覺到自己是被威脅的，他們勢必會對父母的意志產生反感，於是潛意識上會和父母對著幹。
解決之道：就事論事
劉太太和梁太太的故事表明，不要把好蘋果和壞蘋果摻在一起，是一個很重要的原則。如果想培養孩子的高挫折商，那麼還有一個重要原則：不要把小問題看成大問題。更準確的說法是，不要把現實中的小問題看成是想像中的大問題。
這是很簡單的道理，但和父母們聊天時，我發現太多的父母有這樣一個壞習慣：一個小問題在孩子身上發生了，父母們想像到這個問題延伸下去會成為一個大問題，於是如臨大敵，對孩子的小問題大動干戈。但他們的行為強度與孩子目前的小問題是嚴重不匹配的，實際上是他們沒有看見孩子遇到的是小問題，他們看見的是自己頭腦中想像出來的大問題。
這樣做常有這樣一個結果：孩子產生逆反心理，覺得父母憑什麼因為一個小問題對自己大動干戈，於是意識上不得不聽父母的，但潛意識上開始和父母對著幹，最終，這個小問題果真成了一個大問題。王女士和女兒的故事就反映了這一點。她的女兒楊楊在上初三，學習成績從初二開始一落千丈，現已從班裡的第一名下降到了30多名，而且有繼續下滑的趨勢。
為什麼會這樣呢？
王女士說，都是網絡和手機惹的禍。原來，從去年秋天開始，楊楊喜歡上了上網聊天。她在網絡上管理著一個QQ群，從中獲得了很大的樂趣，於是經常想上網。
但是，媽媽和楊楊此前達成過一個協議。按照這個協議，楊楊一個星期只能上一天網，而且時間也有限制。
王女士說，她是和女兒商量制定出這個協議的。楊楊也知道這一點，她一直想控制自己，按照協議規定的時間上網。但她最終沒忍住，開始偷偷上網。發現女兒偷偷上網後，王女士非常憤怒，她嚴厲地訓斥了女兒一通，並要求女兒嚴格遵守她們制定的協議。每次，楊楊都答應了，但一有機會就又偷偷上網了。
後來，王女士和丈夫等家人嚴格控制了家裡的電腦，不再給楊楊偷偷上網的機會。這個問題總算解決了，誰想到很快又出了新問題，楊楊開始喜歡上用電話和同學聊天。
「一開始是幾分鐘，後來發展到20分鐘，現在發展到每天兩個小時。」王女士說，「她不僅令我發瘋，我們一家人都在發瘋。現在一聽到楊楊打電話，不僅我會衝進她的房間訓她，我的先生和我婆婆都會衝進去訓她。」
這是一個典型的故事，表明了一個小問題是如何最後發展成大問題的。
遇到了一個問題A，產生了挫折感，並把這個挫折感擴散到事情B、事情C乃至人生的許多方面，這是典型的低挫折商。或者，遇到了一個小問題，立即就想到了極其可怕的後果，於是變得很焦慮，這也是典型的低挫折商。
低挫折商是怎麼煉成的？本文提到的三個故事反映出，它常常是被父母們的糟糕「教育」方法給訓練出來的。
怎麼解決這個問題？答案其實很簡單，就是要學會就事論事，遇到了什麼問題，就把這個問題當成一個單獨的問題來處理，而不要把其他的問題攪進來。