追求優秀不是克服自卑的良藥，特別自控也不是情緒化的答案。
對地方A不滿意，我們想逃到理想的地方B。
這種願望，是我們的人生不斷輪迴的一個關鍵原因。
因為，理想化的B是從A中生出的，它們其實是一回事。
譬如，一個男子，對情緒化的媽媽不滿，於是生出理想——找一個特別有控制能力的理想女子。最終，他如願以償，找到了一個特別自控的女子。但他發現，他自己變得越來越情緒化，因為他只有通過這樣做，才能打破這個女子的防禦，進入她的世界。
其實，被他理想化的自控和情緒化是一回事。這個女子，原來有一個特別情緒化的爸爸，她討厭爸爸的情緒化，拒絕向爸爸認同，於是變成了一個極其自控的人。
然而，她太自控了，她壓抑了自己的情緒，因此令正常的交流變得很困難，只有一個特別情緒化的人才能突破她的層層防禦，與她建立親密關係。假若那個人本來不情緒化，為了愛她，為了和她建立更親密的關係，也只有變得情緒化才行。
再如，一個女子，對自卑的父親不滿，於是生出理想——找一個特別強有力的優秀男子。
她的夢想成真了，的確找到了一個特別強有力的極其優秀的男子，但她很快覺得自己陷入了地獄，因為這個男子非常挑剔，整天批評她，不管她多麼努力多麼辛苦，她都達不到他的要求。
這很容易理解。這個男子之所以極其優秀，是因為他的內心深處極其自卑，為了逃避這種自卑，他努力追求優秀。然而，優秀並不能化解他的自卑，恰恰相反，他甚至是越優秀越自卑。這種內心的交戰非常痛苦，於是，他自己以優秀自居，把優秀非常當回事，而將自卑投射到周圍人的身上。並且，關係越親密，他的投射越厲害。
所以，在和這個女子的關係中，這個男子越優秀，他的潛意識深處就越希望這個女子自卑。他越在乎這個女子，就越希望她自卑。
情緒化和過分自控是一個維度的內容，自卑和追求優秀也是一個維度的內容。自控是為了壓制情緒化，追求優秀是為了逃避自卑。然而，這是一回事。
分裂，是客體關係理論的重要概念。這個概念說，分裂是我們心理問題的根源。
羅傑斯說，最好的愛是無條件的愛，即不管你的外在條件如何，我一如既往地愛你，我僅僅因為你是我的孩子，僅僅因為你是我的愛人，於是我這麼愛你，我的愛是沒有條件的。
一旦愛是有條件的，就製造了分裂。
例如，父母說你聽話我們就愛你。那麼，這種有條件的愛就製造了分裂。這個孩子會認為，聽話的時候，他是好的，不聽話的時候，他是壞的。於是，他會渴望做一個聽話的好孩子，並把自己的獨立意志壓抑下去。
然而，如果父母對他的壓制太厲害，這個孩子很容易會走向叛逆。他拒絕做一個聽話的好孩子，而去做一個非得和父母對著干的壞孩子。但遵從父母的意志，和非得和父母的意志對著幹，這仍然都是同一個維度的內容。
分裂總會製造這種結果：你要麼居於分裂的這一端，要麼居於分裂的那一端。
這種例子在戀愛上最容易看到。最有趣的例子如克林頓，他有過幾十個情人，一類是像他媽媽一樣的女強人，如希拉裡；一類是傻得不行的傻女孩，如萊溫斯基。他人生的幾十次風流韻事，看起來就是一個不斷輪迴的肥皂劇。
顯然，他對媽媽的愛有執著的地方，也有不滿的地方。於是，他要彌補，去找萊溫斯基這樣的傻女孩。然而，這是一回事。
和希拉裡這樣的女人在一起，他是個傻男孩；和萊溫斯基這樣的女人在一起，他是男強人。
這顯然是同一種關係。本來，他要尋找不同的感覺，但最後他會發現，這兩種看似不同的關係給他的感覺是一樣的。
越分裂，問題就越嚴重。所以，追求優秀並不是克服自卑的良藥，特別自控也不是情緒化的良藥。
我們還應看到，優秀和自卑其實是一種平衡，所以，越在乎優秀，就勢必要有一個越自卑的東西來平衡。
要麼，這種平衡在一個人身上體現，於是我們常看到，那些特別要強的人自卑得不得了。
要麼，這種平衡在一個關係中體現，於是一個優秀的女子會找一個自卑的男人，或一個優秀的男人找了一個條件遠遜於自己的女人。這就是所謂的「鮮花插在牛糞上」。
怎麼從這一命運的輪迴中得到解脫？
接受與寬容。
接受，即接受自己的命運，承認自己自卑，或承認自己的確有一對很自卑的父母，自己對他們有點瞧不起，甚至非常有意見。當承認了這一事實後，你就會對自己的自卑或對父母的自卑就不那麼在乎了。
這時，你內心的「內在的小孩」與「內在的父母」的衝突就減少了，或者說，分裂就減輕了，而開始出現了融合。
你對這一命運和這一事實的認識程度越高，接受程度越深，你就會變得越寬容，於是你對自卑不再那麼敏感，對優秀也不再那麼執著，這時你就不再被愛人的優秀迷惑，而能很快看到真實的他。
這一點並不容易做到，但起碼你要有一個意識：在乎自卑和在乎優秀是一回事。