琴坐在廚房的餐桌旁，手上拿著茶杯，內心充滿驚奇。這種感覺不是她熟悉的，卻很愉悅。她回想早上發生的一切事情。她八歲的兒子布恩起床以後，又耍他一貫的把戲。噘著嘴走向餐桌，他耍著性子宣稱：「我不要上學——沒有人可以強迫我去上學。」
琴平時不是試著遊說布恩上學，就是受挫折而大發雷霆。但是，今天早上很不同。琴只對他說：「你說的一點不錯，小寶貝，沒有人可以強迫你上學，必須你自己選擇要去。不過，如果你選擇不去上學，你就是選擇整天留在自己的的房間，而且不能看電視。像上個禮拜一樣，這一切由你自己決定。」
布恩遲疑了一下，想起上一次他因為拒絕排碗筷，媽媽要他留在房間裡面錯失晚餐。他終於說：「好吧，我會去——可是這不表示我喜歡去。」
「那當然，」琴同意，「很多事情你不一定要喜歡，就像上學這件事。只是，我相信你做了一個很明智的選擇。」她幫布恩穿上夾克，看他走向來接他上學的車子。
不到十分鐘，她接到丈夫傑瑞打來的電話——他早就開車上班去了。「甜心，」他說：「我剛剛發現下班後還有一個會議。上次回家晚了，結果，晚餐什麼都沒得吃。這一次，你可不可以先幫我留一點？」
琴笑著說：「上次你根本沒有事先打電話通知我。謝謝你這次先讓我知道，我會安排小孩們先吃。等你回來，我倆一起吃。」
『我的兒子上學去了，即使不是很樂意地。我的丈夫打電話告訴我：他今天的作息程序有了變動。主啊！我在做夢嗎？』
琴不是在做夢。這是她生平第一次享受設立與堅持清楚的界線後所得到的獎賞。這之前，她花了很多的心力，也冒了許多風險。可是。這一切是值得的。她從桌邊站起來，準備上班。
琴很清楚地看到自己對界線下功夫後，在生活中所結出來的果實。事情都改變了，然而她是怎樣從A點（沒有任何界線）到達B點（擁有成熟的界線）？我們可以評估我們界線的發展情形嗎？
當然可以。特定地、井然有序地改變是臻至成熟界線的預兆。瞭解那些改變對你是有益的。
以下十一個步驟可以幫助你評估你的成長狀況——看看你目前是在界線發展中的哪一個階段。用這一章做為你走進下一階段的嚮導。
步驟1：不滿——我們早期的警告信號
藍迪以前從來沒有被好友威爾激怒過。這種不滿的情緒對他是一種新的感受，他一直以為自己能夠讓人開玩笑——「好脾氣的藍迪」什麼都招架得住。
可是，在教會裡，威爾在眾人面前衝著他說：「你到底是買了小一號的衣服，還是變胖了。」
藍迪竟然無法一笑置之。當時，他沒有對他的朋友說什麼，但那句話刺入他心。他覺得很糗也受傷了，再也不能像往常，馬上把那件事情忘掉。
這種事情從來不會困擾我，藍迪自問，為什麼我這次會那麼介意呢？或許我變得太敏感了。
開始發展界線的第一個徵兆之一，就是對生活上一些明顯或不明顯的侵犯會感到不滿、挫折或生氣。就像雷達警告敵人飛彈來襲，你的怒氣警告你生活的界線受到了侵害。
藍迪來自盡量避免衝突和意見牴觸的家庭，順從總是代替爭論。藍迪三十多歲時為了他長久飲食失控的問題求醫，讓他驚訝的是，與其討論飲食與運動的計劃，治療師竟然先問他：對愛控制別人的人有怎樣的反應？
剛開始時藍迪想不出誰愛控制人。幾番思量後，他想到威爾。威爾老是揶揄他，威爾老在朋友面前讓他出醜，威爾老是理所當然地對待他，威爾老是佔他的便宜。
那些記憶不只牢牢烙在藍迪腦海內，還附帶傷害、怒氣、不滿。它們是藍迪生命中的界線開始萌芽。
受到侵犯、操縱或控制而不會生氣的人，他們身上確實有缺陷；因為他們沒有「警示燈」可警戒他們界線上的問題。如果你的警示燈功能正常，當你受到侵襲，它會馬上亮起來。《聖經》中（從英文聖經直譯）以熱氣來形容怒氣：「耶和華向摩西發（燃燒）怒….」（《出埃及記》四章14節）「所以耶和華（燃燒的）怒氣向這地發作….」（《申命記》二十九章27節）。怒氣就像火從你的心裡竄騰上來，讓你知道你有問題必須正視。
一般說來，「無法生氣」表示我們害怕那陳述事實之後的分離。我們害怕：說出自己與別人不愉快的真相，會損害我們與對方的關係。可是，如果我們承認真理永遠是我們的朋友，就可以允許自己發怒了。
所以，在你與人面對面說出自己的的感受之前，甚至在你設立第一次界線之前，先檢視你的心，問你自己：「當我受到別人控制時，我允許自己生氣嗎？我能察覺我受到侵犯嗎？我能及早聽到警告的訊號嗎？」如果你能，你就走在正確的道路上了。如果你無法如此，該是你找個安全的地方把事實說出來的時候了。假如你能夠比較誠實地對待那些彼此的差異或不同的意見，就較能容許怒氣來幫助你。
步驟2：喜好的改變——深為喜歡界線的人吸引
天美與斯凱換教會已經整整一年了。他們回想過去那一年的光景。
結婚後，幾年來，他們都在以前去的那間教會作禮拜與參加活動。那間教會所強調的教義很正確，各個團契都很活躍。但有一個問題很困擾他們，就是會友對參加教會的態度。其實，天美與斯凱很重視教會活動的，出席率也很高，從聖歌隊練詩、晚間崇拜，到每個禮拜一次的查經班，他們都盡量參加。
只是，每次天美與斯凱一缺席，衝突就產生了。他們記得有一次，住在外縣市的老朋友來訪，天美打電話給他們的查經班的輔導珍妮，說他們那天晚上將會缺席。
「天美，我覺得這是一個承諾的問題。」珍妮說：「如果我們對你夠重要的話，你應該不會缺席，不過，你還是去做你必須做的事情吧。」
天美很憤怒，而且受傷了。她只不過想要與老朋友歡聚個晚上，珍妮卻讓她感到自疚！因為教會的人無法瞭解她所說的不，他們夫妻決定轉到另外一家教會。
現在，一年過去了，她和斯凱對他們當初的決定很是滿意。雖然他們現在的教會也很保守，教會的活動也很多，並要求大家都能盡量參加。但是，如果會友因為某些原因不會出席，他們不會苛責或論斷的。
「好個對比啊！」斯凱對天美說：「昨天，我打電話給我們晨更禱告會的輔導馬克，說我昨天半夜三更才從洛杉機回來，如果我早上去參加晨更，一定當場倒斃。你知道他怎麼說？他說，那你現在還在電話裡跟我瞎耗什麼，還不趕快去睡覺。他這種真誠的瞭解，讓我想再去聚會。」
過去有段時間，斯凱與天美覺得他們原先那間教會的態度是正確的，他們甚至不知道原來別人可以瞭解他們的不。現在，一年過去了，他們無法想像自己再回去從前的景況了。
設限能力不成熟的人常常和一些愛侵犯人家界線的人在一起，這些人可能是家人、同事、配偶、教會的會友，或是朋友。對他們而言，界線上的困惑不清似乎是正常的，因此，他們不大能察覺它對自己與別人的破壞性。
但是，曾在界線被傷害的人開始發展自己的界線，改變隨之而來。他們變得喜歡某一種人——聽到別人說不時，這種人不會論斷對方，也不會傷害、攻擊對方，或以操縱或控制的方式想碾碎對方的界線，而只會很簡單地說：「沒問題——我們會想念你。下次見了。」
這改變的原因與神設計我們的方式有關。我們之所以被造成自由的，有個很基本的理由：去愛，去有意義地與神與人接近。「在這一切之外，要存著愛心；愛心就是聯絡全德的。」（《歌羅西書》三章14節）這個基本真理強調的正是我們內心最深處的部分，而且當我們找到可以自由設立界線的關係後，很奇妙的事情會發生。我們除了可以自由地對人說「不」外，還可以向人家說「好」——那種沒有衝突、完全出自肺腑、真心感激的好。我們將會為愛好界線的人深深吸引，因為在他們中間，我們可以成為一個誠實、絕無虛假、有愛心的人。
一個曾在界線上受傷的人會覺得：能夠清楚地對人說不的人似乎很冰冷無禮。但是，當他與這些人的界線穩固堅定後，這些人在他眼中，變成有愛心、獨特清新、真誠的人。
我們需要跟愛好界線的人搭建深刻、有意義的情感。界線是無法在真空中發展的。當我們能夠和這些人建立關係，要求他們的支持、瞭解，神將會——藉著他們——給予我們恩典與能力去進行設限這項艱巨的工作。而我們被愛好界線者的吸引也將延伸到神的身上。有些人會發現：原來他們從《舊約》中讀到的那位神聖、公義的神，並不是那樣「壞」或可怕。只是，他有非常明確的界線。「天怎樣高過地，照樣我的道路，高過你們的道路；我的意念，高過你們的意念。」（《以賽亞書》五十五章9節）
步驟3：加入行列
當我們發現我們的喜好改變了，從原先的界線模糊不清，轉而能夠更明確地替自己定位好，我們開始和那些有清楚界線的人發展出緊密的有意義的關係。我們將在現有關係的界線上成長，或是尋求新的緊密關係並投資在其中，或是兩者兼收。這在界線發展上是一個關鍵性的階段。
為什麼加入有明確界線的團體如此重要呢？主要的原因是：就像任何屬靈的操練，界線是無法在真空中發展的。我們需要那些和我們有相同的宗教價值、能夠設限、肯負責的人來鼓勵我們，與我們一起操練，與我們一路同行。這就是韋恩所發現的。
韋恩簡直無法相信他會有這種改變。過去幾個月，他察覺自己在工作上實在缺乏界線。雖然他的同事都按時下班回家了，他經常被要求留下來加班。他很想向他的上司據理力爭，要求將他工作時間數減少與合理化。可是，每次他一到他上司面前，內心的焦慮總是讓他一再緘口，保持沉默。
韋恩很絕望，覺得自己一輩子都不可能擁有成熟的工作界線了！就在這時，他參加了一個教會的支持團體。他與那個團體的關係日漸加深後，他開始信任那個團體中的人。最後，他終於能夠讓那些人「精神上與他同去」找他的老闆，坐下來商談他工作上一再超時的問題。是支持團體給予他安全感與支柱，讓他有足夠的力量在公司說出他內心真實的感覺。
耶穌給團契下的定義是：兩三個人奉他的名聚會，他就在他們中間（《馬太福音》十八章20節）。對那些能夠相信我們的人，情感的回憶與聖靈的結合，幫助我們堅定我們的界線。為什麼呢？因為我們知道：在某個地方，我們有屬靈與情感上的家。不管我們所遭受的批評有多麼刻薄，或碰到的拒絕怎樣嚴厲，我們永遠都不會孤單。在設立界線的過程中，這對我們非常重要。
步驟4：珍惜我們的至寶
當你在相信恩典與真理都是好的（《約朝福音》一章17節）的人身邊感到安全時，你的價值觀將隨著改變。
你會開始看見為自己負責任是健康的，你也會瞭解：替其他的成年人擔負責任是有破壞性的。
人一旦被別人當成物品過久，就會把自己當成別人的產業，不重視自我管理的職責，因為他們對自己的看法就像那些不重視他們界線的人待他們的那樣。很多人一再地被人誤導：餵養與關照自己的靈魂是自私的、錯誤的。一段時間後，他們就會漸漸積非成是，忽視照料神交拖給他們的感情、才幹、意念、態度、行為、身體、資源。
《聖經》教導我們說：「我們愛，因為神先愛我們。」（《約翰一書》四章19節）換句話說，我們之所以能夠去愛，是我們先被愛了。恩典必須從外而來，才能夠在我們的內心發展開來，反之亦然，如果我們不被愛，我們就沒有辦法去愛了。更進一步地，如果我們的不被看重或珍惜，我們就不會看重或珍惜自己的靈魂了。
這是一個關鍵性原則。我們對自己的最基本的感覺，對自己的最真切最實在的認識，來自我們最主要與最重要的那些「關係」。那就是為什麼許多在童年時期沒有被愛的人，即使他成人後被有愛心的人深愛著，不管別人怎和努力讓他們看出他們的「可」愛之處，他們依然擺脫不了內心那種自認為沒有價值、「不可」愛的強烈感覺。海倫幼年時期被她父親性虐待，雖然她受到極大的創傷，仍試圖守口如瓶，免得人家困擾。但是，等海倫成為一位年輕少女後，她開始無言地道出她的家庭問題：她年紀輕輕的，性生活卻亂七八糟。
海倫成年以後來作心理治療，談到她的那迷惑混亂的少女時期。「我甚至想不起來那些男孩子的臉孔。我只知道別人想要從我身上得到什麼，而我覺得供應他們是我的責任——沒有其他理由，只因為他們要！我覺得我沒有說話的餘地。」
因為海倫沒被本該最重視、最珍惜她的人愛惜著，結果，她變得不愛惜自己。不管誰想和她有性關係，她就屈服。她不懂得自己的的身體與感情乃「重價珍珠」（《馬太福音》十三章46節），是神所賜，她必須保護與發展。
當基督徒們開始看重自己且試著改進狀況，復原，發展出神的樣式來（這些都是不同的說法，講的卻是同一件事），事情就會大為改觀。他們開始渴望上帝在他們身上的投資有好的回收（記住在《馬太福音》二十五章14~30節有關才幹的比喻），照顧自己變得非常重要。
有一天，史提興奮地向我走來，即使他沒表現得太激動，我可以感覺有什麼重大事件發生了。
史提拿出他的《聖經》給我看，指著他最近讀的《哥林多前書》八章11節：「因此，基督為他死的那軟弱弟兄，也就因你的知道沉淪了。」
「在我內心，很奇妙的事情發生了。」他說：「多年來，我一讀到這段經節就覺得很愧疚，以為它在責備我使比較軟弱的基督徒犯罪了。」
「嗯，上面確實是這樣說。」我回答他，「但是，你也注意到其他的意思了吧！」
「沒錯！」史堤說：「我注意到我也是那個『神為他死的弟兄』換句話說，我必須小心關懷自己，像我對別人一樣。神對那位弟兄或對我的看法並沒有什麼不同。」
史堤終於想通神學上的一個要點。多年來，基督徒都被教導：在心靈上或情感謝上保護自己是自私自利的。其實，神所在意的是彼此相愛，而除非你內心也得到愛，否則你無法去愛別人。
你有過史堤的經歷嗎？對你來說，尋求幫助，學習保護自己，學習合乎《聖經》的界線是很重要的嗎？如果不是，你想要苦心經營來發展好的界線，即使有可能，也是非常困難的。你可能需要與那些有成熟健全界線的人多多相處，學習他們的模範。
有關這原則，詩人曾如此說：「你要保守你的心，勝過保守一切，因為一生的果效，是由心發出」（《箴言》四章23節）當我們「小心看顧」自己的的心（那是我們至寶之家），我們就會防衛保守它們。我們非常珍惜我們的寶物，因此小心保護它們。我們不珍惜的，就不會防守了。銀行的防盜系統鐵定是比垃圾場來得嚴謹吧！
把你的「至寶」都一一列出來：你的時間、金錢、感情、信仰。你要別人如何來看待它們？又不喜歡別人如何看待它們？
步驟5：操練嬰兒的不
整個團體都安靜下來！在我們多次討論以後，雪儂終於決定生平第一次向另一位團員設立界線。大家安靜禱告，等待著，看她是否能吐露真言。
我們這個團體中的一員，過去幾次的團體輔導過程中，老是讓雪儂很不高興，所以，我要求她向對方坦白說出來。雖然雪儂內心很害怕，但她答應試試看。起先，她什麼也沒有說，很明顯地想鼓起勇氣，最後，她終於慢慢轉向坐在她身邊的那位婦女說：「洛琳，我不知道應該是怎麼說才好。是這樣的，我看你老是搶先坐上那一把好椅子，這件事很困擾我！」她的頭隨即垂得很低，等待著對方的反駁。
結果，沒有反駁。至少，不是雪儂想像的。
「我等你對我說些什麼已經很久了。」洛琳解釋：「我知道你一直在疏遠我，卻搞不懂到底為什麼。瞭解事情真相是有益的，我現在覺得和你親近多了。你冒險跟我面對面正視這個問題。誰知道——我或許跟你比腕力來爭這把椅子呢！」
這種事瑣碎嗎？不是的。像雪儂這種背景：她母親老在她設限時，讓她感到愧疚，而父親則在她敢表示不同意見時大發脾氣。雪儂這項舉動有決定性，也很重要。對她來說，設立界線根本是不可能的，直到她內心焦慮、沮喪搞得她整個生活失控。這就是為什麼心理治療的團體是雪儂開始練習界線最好的地方。
情感界線在成長中必須注意過去所受到的傷害，否則在你有穩固界線之前，你會失敗得很淒慘。
「這個界線教導根本就沒有用！」在一次心理輔導中，費克這樣報怨著。
「為什麼沒有用呢？」我問。
「是這樣的，當我發現我與別人之間缺乏良好的界線，那天，就打電話給我的父親。結果，你相信他怎麼對待我嗎？他掛斷電話不和我談！這下子可好了，真是太好了，界線不但沒有改進我們父子的關係，反而弄得更糟了。」
費克就像個操之過急的小孩，沒有耐性用訓練來學騎腳踏車。要等到他跌過幾次，膝蓋摔破皮後，他才會想到：他可能在訓練過程中漏掉某些步驟。
這裡有個點子可以幫助你走過這個階段。問你的支持團體或好朋友：你是否可以跟他們練習處理一些界線上的問題？當你向他們說出你的真心話，他們將表現出他們內心真實的感覺。他們若不是友善地讚賞你能表示不同意見，並和他們正視問題，就是想抗拒你。不管答案是什麼，你都能從中學習一些東西。有良好的支持性人際關係的人會珍惜每個當事人的不，因為他們知道：只有彼此能夠自由地表達不同意見，才可能建立真實的親密關係。「隱藏怨恨的，有說謊的嘴」（《箴言》十章18節）從那些能夠尊重你的不，並且愛你的人當中，開始練習吧！
步驟6：在愧疚感中喜樂
這聽起來似乎很奇怪，但你成為有界線之人的其中一個跡像是：你常常會自我定罪， 覺得你在設限上違犯了一些重要的規則。很多人一旦開始說出真心話，說出什麼是或不是他們合乎《聖經》教導的責任，都會經歷到嚴厲的自我譴責。為什麼會如此呢？讓我們用奴隸與自由的角度來論述這個問題。
那些在界線受到傷害的人是奴隸。他們掙扎著要按照自己的價值觀來作決定，卻往往只是反映他們週遭的人的心願。即使他們身邊圍繞著一些支持他們與喜愛界線的人，他們在設立界線時，仍然會遇見困難。
這裡的罪犯是個脆弱的良知，或是個過分活躍與不合乎《聖經》的嚴苛的「內心判官」。雖然我們需要內心的「評估者」來幫助我們判斷是非，很多人仍然負載著一種極端自我批判的——而且不正確的——良知。即使他們沒有侵犯到什麼，仍舊會有那種感覺。
因為有這個太活躍的判官，在界線上受過傷害的人往往很難設立界線。一些問題總是此起彼落：「你這樣太嚴厲了吧？」、「你怎麼可以不去參加派對呢？你的想法好自私哦！」
你可以想像那位在掙扎的人如果真設下一兩個，甚至只是個很小的界線，在他心裡會產生怎樣的混亂嗎？當我們違抗良知那些不切實際的要求，我們的良知便努力要扭轉乾坤。反抗誠實的界線，對那控制良知的「內心父母」是種威脅，於是，它便開始猛烈攻擊我們的靈魂，希望能打敗我們，使我們再次屈服在它錯誤的做與不做之下。
有趣的是：激發不友善的良知卻是我們屬靈成長的徵兆，是你正在對抗不合適《聖經》教導的限制的一個訊號。假如你的良知是沉默的，不給予「你怎麼可以這樣？」使人愧疚的信息，或許你仍然被那內心的父母奴役著。這就是我們鼓勵你在愧疚中喜樂的原因，它表示你正舉步向前了。
步驟7：操練成年人的不
試著花一分鐘想這個問題：「誰是你第一號的『設限勁敵？』」誰是你生活中最難以設限的人？你很可能想到不只一個人。這個階段要幫助你處理那些極端複雜、有衝突性、叫人害怕的關係。把這些問題處理妥當，是你成為有界線之人主要的一個目標。
這是第七個步驟，而不是第二個步驟，表示在這之前，你必須確信自己已為前面幾個步驟付出了痛苦的心血與操練。能對那些和我們關係非凡的人設立重要的界線，是我們的辛勞與成熟所結成的的果實。
重要的是，不要把我們的目標搞混了。在界線上受過傷害的基督徒常常以為：他們的目標是在那些重要的地方設限，使他們的生活再次穩定下來。他們的目標或許只為了有一天「我可以跟我媽媽說不」、或是有一天「我可以跟我丈夫酗酒的問題設限」。雖然面對這些問題非常重要（耶穌在《馬太福音》十八章15-20節中曾經提到），卻不是我們學習界線的終極目標。
我們真正的目標是「成熟」——學習跟神一樣，能夠成功地愛人與成功地做事。我們的目標是變得更像基督。
親愛的弟兄啊，我們現在是神的兒女，將來如何，還未顯明；但我們知道主若顯現，我們必須像他，因為必得見他的真體。（《約翰一書》三章2節）
設立界線是成熟過程的一大部分。除非有界線，我們無法真正地愛，只會因為順服或愧疚而去愛。沒有界線，我們將無法在工作崗位上發揮能力，只是忙著追隨別人的腳步，心懷二意，在所行的路上沒有定見（《雅各書》一章8節）。我們的目標是在建造自己個性的架構，能夠在適當的時間，對自己的其他人設立界線。內心有界線的人知道如何處理外在世界，「因為他心怎樣思量，他為人就怎樣。」（《箴言》二十三章7節）
發展一個定義明確、誠實、有目標的個性架構促成這些步驟。到這個階段，那些叫人驚心、在主要的事上必須說的「不」，經過許多努力與操練，都已裝備充沛了。
有時，這些「不」也會促發危機。某個對你很重要的人會生氣，或受傷，或想傷人。「真相」將把人際關係中的差異暴露出來；其實，那些衝突與爭論早就存在，只是靠著界線現在才浮出水面罷了。
用禱告的心把你重要的人際關係都表列出來。然後，想想自己在這些關係中，哪些「珍寶」受到對方的侵犯。你需要設立哪些特別的界線來保護你這些寶藏。
步驟8：為內心不再愧疚而喜樂
在第六個步驟，我們瞭解剛開始設立界線時，很可能會碰到我們內心過分活躍或脆弱的良知種種嚴苛的抵抗。但是，只要我們能夠堅持下去並能得到別人有力的支持，那種愧疚感將會慢慢消失。我們將變得更能「存清潔的良心，固守真道的奧秘。」（《提摩太前書》三章9節）
你在靈性上或情感上有所改變，就可以走入這個階段了。你不再聽從「內心父母」，開始對合乎《聖經》教導的愛、責任、寬恕產生反應。這些價值觀已藉著你和明瞭這些價值的人的許多接觸，而根深蒂固地存在你心中。你的心除了那嚴厲的良知外，還有其他的地方可以作自我評估。你將享受思念那些充滿愛心、真誠之人。
當玟莉正視她丈夫對她的冗長激烈指責時，她知道自己的的內心已有改變。「我受夠了！保羅。」她說，沒有提高嗓子，「如果在十秒鐘內，你不用文明一點的聲音對我說話，今晚，我將在我的朋友蘭絲家裡過夜。你自己作選擇，我絕不是虛張聲勢。」
正想再次出口攻擊的保羅，不禁自動閉了嘴。他也覺得玟莉這一次是說真的了，他在沙發上坐下來，等待她下一步的行動。
讓玟莉驚奇的是，她對保羅設下界線之後，竟然不會自責。平常，她會對自己的說：「你並沒有給予保羅足夠的機會。」或是「你一定不可以再那樣膚淺了。」或是「但是，他很努力工作，對小孩也很好啊！」
她的支持團體發揮了功效，她的操練終於有了成果，她的良知已經開始長大了。
步驟9：喜愛別人的界線
有一次，一個病人這樣問我：「有什麼辦法讓我能對我的太太設立界線，卻不讓她對我設立界線？」雖然我很歎賞他的坦白率直，很明顯地，答案是：不可能的。假如我們希望別人尊重我們的界線，我們也必須尊重他們的界線。這有許多原因：
喜愛別人的界線使我們正視自己的自私與自大。當我們能夠關懷與保護別人的珍寶，我們就可以去除我們的自我中心——我們劣根性中的一部分——而變得比較能夠以他人為中心。
喜愛別人的界線可以增加我們關懷別人的能力。要喜愛別人與我們相同的觀點並不難。可是，當我們碰到了別人的抗拒、敵對、分裂，情況則完全不同了。我們會發現自己的陷入衝突當中，或無法從別人那裡得到我們想要的東西。
當我們能夠喜愛與尊重別人的界線，我們成就了兩件事。第一：我們是真心關心對方。對方已向我們說不，我們若仍硬要幫助她（他），是得不到什麼好處的，反使她（他）更抗拒我們。
喜愛別人的界線第二個好處是：它教導我們有同理心——我們想怎樣被人對待 ，就要以同等的心去對待別人。「因為全律法都包在『愛人如已』這一句話之內了。」（《加拉太書》五章14節）我們要為別人的「不」爭戰，就像我們為自己的「不」爭戰一樣——即使有所損失，也在所不惜。
步驟10：自由地說出我們的「好」與「不」
「我愛你，彼得。」希薇說，她正與她的男朋友吃晚餐。這是個很重要的時刻，彼得剛剛才向希薇求了婚。希薇也覺得彼得很有吸引力，他們在許多方面似乎都很相配。惟一的問題是：他們只不過交往幾個星期而已。彼得這即興的求婚，對希薇來說，有點操之過急了——她有種壓迫感。
「雖然我愛你，」她繼續說：「在訂婚之前，我需要有更多和你相處的時間。因為我現在無法答應你，我的答案是不。」
希薇展示了成熟界線的果實。對於她不能確定的事，她說不，沒發展成熟界線的人則會有相反的表現。即使內心不確定。他們仍然會說好。然後，在許下承諾後，才發現其實他們並不喜歡自己的所處的景況，然而一切都太遲了。
我曾經在一個兒童之家當過舍監，與一群好動的青少年同住在一間木屋。在工作訓練過程中，一個很有經驗的專家告訴我們：「你們可以用兩種方式開始和這些孩子相處。第一，你可以什麼都說好，然後，當你開始向他們設限時，他們會厭惡抗拒你。或是，你們可以一開始就向他們設立明確嚴格的界線，當他們習慣你的方式以後，你可以放鬆一些，他們將一輩子愛你。」
很明顯地，第二種方式比較好用。它不只讓我可以很清楚地對他們劃出界線，也教我能夠自由地使用我的不。此中的原則就是：我們的不，就像我們的好，可以任自己自由使用的。
換句話說，當你對別人的要求說不，就像你對別人說好一樣地自由時，你就走在成熟界線的道路上了。不管你說好，或說不，你都不覺得有衝突、三心二意、猶豫不決。
試想一下，上一次別人向你要求過什麼。或許是你的一點時間而你並不確定你必須給。假設對方的要求不是出於自私，不是想操縱人或控制人；有時，合理的人也會作合理的要求的。
當別人要求你給的東西是你不確定還有餘可給的，即：你不能確定你可以用「樂意的心」（《哥林多後書》九章7節）去給時，下一步會發生的就是這個特定界線準則所代表的意義。你可能會採取下面兩個方式之一：
1. 既然你不確定，你說好。
2. 既然你不確定，你說不。
哪個方式比較成熟呢？在大部分情況下，是第二個。為什麼呢？因為按照我們所能的去給，比答應人那可能無法履行的，要來得負責。耶穌說：我們必須先估計自己的能力。
你們哪一個要蓋一座樓，不先坐下算計花費，能蓋成不能呢？恐怕安了地基、不能成功，看見的人都笑話他，說：「這個人開了工，卻不能完工。」（《路加福音》十四章28~30節）
在界線受過傷害的人往往許下承諾，然後做以下兩年事之一：（1）他們很不甘願地完成承諾。（2）他們無法履行諾言。反之，界線成熟的人若不能答應得心甘情願而且做得高高興興，他們絕不會隨便應允別人。
因愧疚心理或是順從的責任感而做，代價可能會更高，使人痛苦，以及引起很大的不便。你必須學習的功課是：在你做靈性上和情感上的評估之前，不要輕易許下諾言。
步驟11：成熟的界線——依價值觀而設立目標
賓把筆放在桌上，很滿足地凝視著妻子珍妮。他們花了一整天的時間一起檢討去年與規劃明年。這是他們過去幾年來的傳統，使他們覺得生活有方向與目標。
在這以前，他們生活原本是一場爛仗。賓原是個任性、愛控制人的人，因為他亂花錢的習慣，他們一直無法儲蓄。雖然珍妮比較懂得理財，卻一向順從，不喜歡與人有衝突。所以，賓花得愈多，她愈是退縮，忙著出外當義工。
找一位婚姻專家進行多次輔導後，珍妮終於開始向賓那些失控的行為設限。珍妮變得比較誠實，少責備，少怨恨。而賓也開始對家庭產生責任感，他甚至對他的妻子比較溫柔——即使在她多次逼他正視不負責的問題後。
賓臉上浮出笑容。「甜心，」他說：「我們去年有了一百八十度的大轉變。我們開始存些錢了，達到經濟上的目標，也比較能夠互相坦誠，彼此相愛，而你再也不像以前老躲在鎮上需要幫忙的組織當義工去！」
珍妮回答：「我不必那樣做了。我想要的東西都在這裡了，你、小孩、教會的支持團體、我們正在做的宣教事工。讓我們多計劃些——對我們自己，我們與神的關係，金錢上的使用，我們與朋友的關係——使明年比今年更好。」
賓與珍妮正在收穫他們多年來努力耕耘的果實。他們設限能力越來越成熟，在許多方面都可以看到效果。畢竟學習界線的終極目標就是釋放我們的心靈，保護、餵養、發展神所交託我們經管的生命與生活。設定界線乃是成熟、積極、主動的態度，使我們可以控制自己的的生活。
擁有成熟界線的個人生活不會雜亂無章、匆匆忙忙，或失控。他們的生活有方向，平衡地追求個人目標，他們總是計劃在先。
明智界線所得的報酬，就是他們美夢成真所帶來的喜樂與滿足感。他們投資在神所賜予他們的歲月中終於得到獎賞，就像保羅在他生命的尾聲說的：
我現在被澆奠；我離世的時候到了。那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。（《提摩太后書》四章6~7節）
可是，有成熟界線的人在生活中不是也會有阻礙嗎？不是也會有試煉、困難，以及別人要求我們依照他們的意思而非神的旨意嗎？那是一定的，我們的生活確實可能遭遇邪惡的勢力，我們的界線與目標也會遭到各式各樣的抗拒。
但是，具有成熟界線的人能夠瞭解這種情形，打開心胸，容許那些試探與苦難發生。因為他（她）都知道：只要有需要，他們心中總是有個「不」隨時可以使用。不是用來攻擊或懲罰別人，而是用來保護與發展神所賜給我們的時間、才幹，與珍寶——在我們活著的七十年間（《詩篇》九十章10節）。