一、生命是個三腳架，你是哪一種
你見過三腳架嗎？是不是這樣的，三腳架上面架著一台相機，用來記錄看到的東西？
其實我們的生命也是一樣，我們的生活也由三個支架組成：自我、家庭與團體和職業。這樣的支架支撐著我們的靈魂，它在記錄我們的生命。
普通人就好像一個普通的三腳架，分開站立著。你知道，三角是最穩定的結構。如果遇到不平的地面，只要調節腳的不同長度就好。就好像不同的情況中，有人的生活之腳長，有人的職業之腳長。
聰明的人則是更加穩固的聯動三腳架，他們會這樣設計它的生命：他會讓職業和家庭平衡，不互相衝突，也各自有各自的位置。他願意為了家庭放緩一些自己的工作，原因很簡單——你會因為你的左手斷了就剁下你的右手接過去嗎？如果不會，那麼為什麼你的工作壓力大，就要犧牲你的家庭和生活呢？
他還會讓自己的自我注入職業與家庭，他知道自己要在職業裡面獲得什麼、不要什麼。他也知道自己希望在家庭裡面獲得什麼、不能做什麼。
慢慢的，他們的生命會變成最穩固的聯動三腳架。
但是大部分人都不懂這樣做。他們一次次地壓縮自我的時間，降低家庭的時間，慢慢的，他們變成了一個單腳架！
單腳架有什麼問題呢？因為只有一條腿，所有的重量都壓在這條腿上。他們這條腿變得不堪重負。另外，一條腿的腳架是無法站穩的！所以他們還必須依靠一個人。
現在很多女孩子不是要找一個「與自己奮鬥」的人，就是找一個「讓自己不用工作」的人，在我看來，這兩種想法都莫名其妙。如果要找一個與自己奮鬥的人，幹嗎找丈夫？找個合夥人就好了！至於後者，在我看來，讓自己不工作是毀掉家庭的最迅速方式之一。
楊梅，前名企人力資源經理，她的丈夫事業有成，收入不菲。結了婚，對方收入很高，楊梅覺得自己這點收入沒有什麼意思，於是乾脆也就不上班了，也不再和閨密們混在一起，全身心地做一個幸福的家庭主婦！
問題也就從這裡開始。楊梅開始從一個三腳架退化為單腳架了。
每天晚上，楊梅最期盼的事情就是見到自己的先生回來。為了準備好晚上那頓飯，她專門從網上下載了一個菜譜，做了整整一個下午才做好。但是丈夫五點多打過來一個電話：「親愛的，晚上不能回家了，你先吃吧。」楊梅恨恨地說：「你不回來，我就不吃！」丈夫以為是賭氣，也就沒有多想。等到晚上十一點鐘回家，看到的是一桌涼了的大餐和一個餓了五小時、一肚子怨氣的人，一場惡戰不可避免。這樣的事情發生一兩次，丈夫也回家越來越晚了。
楊梅從那天開始不斷發脾氣、購物、懷疑丈夫有外遇，跟蹤到公司……而且她覺得自己很委屈，你怎麼就那麼不關心我呢？丈夫都有一點迷惑了，這還是幾年前認識的那個體貼入微的楊梅嗎？楊梅也覺得自己怎麼就變成以前最鄙視的那種已婚潑婦了呢？
誰錯了？
這就是單腳架效應。楊梅把所有的關注點都放在丈夫身上，把另外兩個角色縮回去。單腳架楊梅自然需要無時無刻地依賴著一個人。而這種二十四小時的注意力，誰能夠受得了？在注意力不對稱下，楊梅自然就覺得丈夫不夠愛自己。
其實問題很好解決：你可以不上班，但是你不能不工作！更不能沒有朋友圈。如果我是楊梅，即使我準備回歸家庭，我也要有一份自己的工作，也許是SOHO，也許是一份相對清閒的工作，有一些自己的收入和成就感。這樣的楊梅接到電話不回來吃飯，她就可以開開心心地找一群朋友來家吃自己做的菜，然後再一起出去瑜伽美容做個頭髮。等到丈夫十一點回到家，看到一個美麗優雅的女子正在沙發上看書，抬頭一笑說，嗨，你回來啦！她丈夫一定心中一驚，想，NND今後要早點回來，我老婆太漂亮了。
所以，生命是個三腳架，永遠不要讓自己斷掉兩條腿。
二、莫當漏斗人
我們的生命如何才能有意義？
生命是一個高腳杯（並非杯具，囧），而你就是那個杯底，而杯子的半徑，就是你生命的半徑。如果你能先讓自己過得不錯，那麼慢慢地你可以擴張到你的家人，然後是你的團隊，甚至更大生命半徑的你可以為你的國家、為世界做些什麼。如果你慢慢地這麼做，你會覺得內心踏實，甜甜蜜蜜。
但是有這麼一種人，他們的外壁很大，但是底部卻是空的！他們不像高腳杯，卻像一個漏斗。隨著能力的增強，他們的外壁越來越高，他們需要承擔的東西越來越多，但是他們卻從沒有收穫到內心的快樂。
這是因為他們底部的那個洞，他們沒有照顧好他們自己。所以不管你倒入多少幸福、成功，這些東西都會從洞裡面漏走。這種人就是漏斗人。
一個人如果成為了漏斗人，他就會有源源不絕的責任、壓力，卻很少收穫到內心的喜悅。他們一邊給予，一邊又對對方的回報耿耿於懷。因為他們自己也需要愛啊！
但是愛不是給出去的，而是溢出來的。只有充滿自己的心靈，然後還溢出去的，才是愛。
如果你是漏斗人，想讓身邊的人快樂，快讓自己快樂起來吧！
三、在這三個時間段裡減少工作
幸福有的時候就好像股票，只要有一兩次在正確的時候作正確的選擇，那就賺大了。讓我來告訴你最好的投資幸福的幾個時間段。
1．結婚前兩年。
結婚的時候，老人家最愛祝願新婚夫妻「早生貴子」，可這是一個好規劃嗎？
很多家庭選擇在結婚後馬上生孩子，其實他們錯過了投資感情的最好時機。兩個人需要一段時間，理清楚婚姻和戀愛的區別，明白彼此的關係、家庭脈絡。總之，你需要先建立好你的二人系統，而不是著急生個孩子。
那些一上來就結婚、買房子、生孩子的家庭，會陷入到下一段以孩子為目標的衝刺中去。等到孩子慢慢長大，不需要太多家庭支持，他們倆才開始重新回到兩人世界，開始補當年欠下來的課。所以為什麼那麼多家庭會在孩子大一點的時候離婚，就是之前兩年沒有做好！
巴菲特就面臨這樣的問題，他的太太蘇珊在婚後第二年就生下了大女兒，在三個孩子都離家以後，蘇珊開始覺得非常沒有意思。她試圖從巴菲特那裡獲得關注，但是雄心勃勃的巴菲特卻並沒有注意。她想去非洲當志願者，巴菲特的回答只是「我可以為你買一個莊園」。最後蘇珊選擇了離開巴菲特，而這也成為巴菲特今生「最大的一個失誤」。
巴菲特最大的兩次投資，全都和蘇珊有關。我說過，她才是真正的股神。
還有，我在寫這個的時候，我的小侄女過來看了一眼，說你太老土了！現在誰還結婚了才住一起？生孩子都不一定結婚！如果有這樣的新新人類，這一段當我沒說過。
2．孩子0～3歲，14～18歲。
孩子0～3歲，是基本的性格養成的階段。而14—18歲，則是世界觀養成的時間段。前一個階段的母親參與，後一個階段的父親參與，都是孩子們性格成長的最關鍵時刻，需要我們從職業中抽出更多時間來，投資在家庭中。
很多父母，在他們孩子這幾個階段並沒有投入，而且他們還不覺得有什麼問題——因為這個時候，小孩子的殺傷力有限，不會出太大的亂子。但是一旦孩子到十八歲，你就等著麻煩吧。
更加好的方式是，在這兩個3年內，好好陪陪你的孩子，等到他18歲以後，也許你再也不用煩了。
3．父母70歲以後。
我認識一個培訓師，在項目管理方面，絕對算是國內數一數二的人。作為項目管理培訓師，他對自己有清晰的規劃：每年上課時間超過200天！記得當他講出來這個目標的時候，我們都在腦子裡面心算：我靠，這個傢伙一年賺多少錢啊？
今年遇到他，卻變得很不一樣。問他為什麼，他說，父親走了。他急匆匆趕回家，只見到最後一面。
這讓我震撼，因為我聽到類似的故事不止是一次了。上一次是一個國際集團的總監，他接到父親病危的消息，從千里之外的上海向自己的陝西的小村子裡趕，飛到西安，然後坐火車，倒汽車。就在走到村口的時候，父親卻離開了。
還有那個教育專家，他在廣西講課，卻沒有能趕回去見自己奶奶最後一面。他說我講座的費用是一萬塊錢，但是那算個屁啊！我奶奶死的時候還在說，我的孫子呢？他回到家裡以後決定賣掉自己的公司，他說我不想再錯過些什麼。
爸爸告訴我，他一生最遺憾的，有三件事情，兩件事與親人離開有關。第一件就是父親的離開。他說那個時候自己在礦山，幹活太拚命了。接到爺爺生病的通知，總是想著再幹一會兒。最後實在是病危通知，急匆匆趕回去，到家上樓，爺爺已經不認得我了，我們下樓去吃飯，聽到樓上喊不行了。爺爺就走了。
還有一次是奶奶的過世，奶奶是在廁所摔了一跤去世的，樣子很安詳，好像睡著了一樣。八十多歲，算是喜喪。聽姑姑說，奶奶去世前一天，一直站在窗口往外看，想看看我們一家會不會過去。爸爸在研究所當所長，他們答應15號要出來一個項目，員工加班，他也不好意思走。等到第二天傳來奶奶的消息，已經是第二天早上九點多了。爸爸很自責，現在看起來，提前在15號完成工作真的很重要嗎？比見奶奶一面還重要嗎？
其實工作和公司都沒有錯，如果我們能夠懂得更好地規劃，我們完全能夠避免這樣的痛苦。在你30～40歲的時候留一段時間，那是爺爺奶奶80歲以後，在你50～60歲之間留一段時間，那是你父母80歲以後。每年專門空出三五天去看看他們，不要在接到病危通知以後，帶著負罪感，去看那個已經躺在床上痛苦不堪的人。同樣的時間，為什麼不分享幸福，而去分享痛苦呢？為什麼不在他們身體還好的時候，陪他們下下棋，聽聽他們抱怨保姆呢？
在對你重要的人80歲以後，每年抽出時間來陪陪他們！即使每年5天，也只需要花你一生不到兩個月的時間，你會有一輩子的寧靜。