有時候我覺得我沒有朋友，沒有人真正在意我。當我獨處的時候，我會覺得孤單，甚至會覺得在這個世界上很多餘。我覺得每個人都那麼充實快樂地活著，而我卻覺得自己似乎快被世界遺忘了，不會被人記得。電話沒有響起，qq沒有滴滴聲，關機三天，再開機會發現——根本沒有人找你。這是一種多麼痛徹心扉的失落感。
當沒有人主動找我的時候，我會很失落；當別人不夠主動的時候，我會很失落；當別人不足夠重視我的時候，我會很失落。
這種失落感在說：你並不被人們在意，你對於這個世界來說，並不重要。
當我去參加一個活動，或者去上某個課程，或者參加一個聚會，又或者到一個新單位時候，我常常難以開口，不知道怎麼跟身邊的人開啟話題。有時候我會告訴自己該認識一下身邊的這個陌生人，該多個朋友，該主動與人發生聯繫，但是我不知道說什麼，常常不知所措。所以我會獨來獨往。他們互相認識，我和我自己認識。即使是旅遊、坐火車的時候也是如此，我基本不會主動去和外人說話，自己干自己的。他們可以玩得不亦樂乎，但這肯定不會包括我。我總感覺自己格格不入，融入不了他們的歡樂。所以我寧願躲在角落裡默默呆著，告訴自己其實是我不願意加入，以獲得一點主動感。
以前我會把這種行為定義為我太內向，但是後來我卻發現，其實雖然我嘴上不說，內心是有渴望的，是渴望別人主動跟我說話的。當有人主動跟我說話的時候，我會感到莫大的安慰。
我也怕那種主動找個夥伴去做練習，或者去擁抱每一個你喜歡的人的活動。我肯定會站在那裡不動，等著被人選上或者剩下，我很難主動去找別人。我甚至會故意躲起來，並且給自己找個理由——是我不願意玩，不願意參加——以讓自己感受到舒服點，而不是覺得被別人忽視。
有時候我覺得，我根本就不知道該怎麼交朋友，所以我幾乎沒有朋友，所以常常不被人想起。
另一面，我又拚命地通過各種炫耀得瑟和在party中鬧騰來刷存在感，通過把通訊錄裡搞出幾千個人來營造自己是被關注的假象。
被關注，被看到，被需要，被喜歡，真的是一件非常美妙的事情。
總之，我希望可以這樣：當我到一個環境裡，我希望別人主動找我說話；當我一個人呆著的時候，我希望別人可以想起我並聯繫我；當我跟某人說話的時候，我希望他可以及時回復我；當我打電話的時候，我希望對方可以即刻接到。
然而我總是失敗，因為我總是被遺忘。在群體中，我總不是他們的中心點。我只能在角落裡安靜地做個美男子。
後來我們做過很多練習，很多人對著一個人說「我看到你了」，被這麼說的人會淚如雨下。我感動於人性的脆弱，原來我們內心中都有著這麼多被人看到的需求。原來我們這麼需要在別人面前證明自己的存在。
我們為什麼這麼需要被別人看到，才會覺得自己是存在的？我們為什麼要在存在上都這麼依賴別人？我們為什麼需要他人的關注，才會感覺到好一點？
實際上我們真的沒有得到過嗎？顯然不是。當我有困難的時候，只要發出呼喊，總會有人來支援。當我需要聊天的時候，只要彈起小窗，總有人陪伴。當在群體中，我主動去和別人說話的時候，總是不會被拒絕，並能得到熱情的回應。為什麼我們會需要別人「主動」看到我們？甚至要通過各種炫耀得瑟來刷存在感，證明自己是值得被看到的呢？
鮑爾比的依戀理論講過依戀的形成過程，我覺得可以很好地解釋這個過程：
小孩子在嬰幼兒時期，對母親是極度依戀的，因為他們需要被母親看到，才覺得安全。他們也只有看到母親，才覺得踏實。所以小孩子在最初期，他可以自己玩，但是一定媽媽要在身邊。媽媽一旦超出了他們的視線，他們就會又哭又鬧無法繼續玩。這就是我們最初的存在感。再後來，小孩子長大些了，他相信媽媽一直在身邊。有時候他玩起來的時候，就會不想讓媽媽看到，會推開媽媽，但是他內心裡相信媽媽會一直在身邊。也就是他建立了一個信念：當我想自己玩的時候我就自己玩，當我需要媽媽的時候我只要一喊媽媽就會過來。所以小孩子有時候會不斷地喊「媽媽」來刷存在感，以向自己證明媽媽是存在的。於是安全型的依戀就建立起來了。
習得安全型依戀的小孩會有這樣的特徵：不需要媽媽的實體在場，只要小孩子在心裡相信媽媽一直在，他就可以很安心地自己玩。他相信自己一旦遇到危險，媽媽一定會出現來保護自己。相信自己一有需要，媽媽就會出現。他也可以看著媽媽去做自己的事，甚至離開一段時間，因為他相信媽媽始終會回來。
但是我們很多人都沒有這麼幸運。當小孩子感受到危險情境的時候，當小孩子需要媽媽的時候，媽媽常常都不在。甚至有很多媽媽，因為工作要出門，小孩子不捨得，她就趁小孩子睡著的時候偷偷離開，或者看著小孩子大哭而不得不忙自己的事。這對小孩子來說創傷就極大了：一旦媽媽離開了我的視線，就可能再也沒有了。所以他有著這樣的信念：媽媽只有隨時在我的視線範圍內才安全，一旦她離開我的視線，可能就再也沒有了。他對媽媽並沒有建立起安全的信任和依賴。這也就是不安全型的依戀。
小時候沒有得到過的心理滿足，我們是要窮其一生來填補的。
長大後，我們身邊的人、我們的社會，就成了媽媽的象徵。我們渴望從他們那裡得到以前沒有得到的東西。比如說，存在感。
當別人沒有關注我們的時候，當別人在做自己的事情，過自己的生活的時候，我們在那一刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被關注的，就會覺得自己不值得被愛，不重要，就會感到很失落。只有他們主動關心我們、主動找我們、主動跟我們聊天、主動點贊，我們才感到自己是被關注的。而這，就是不安全型依戀的小孩，只有當媽媽主動關心自己、媽媽在視線範圍之內的時候，我們才覺得自己是被關愛的。一旦媽媽離開，就似乎永遠都沒有了一樣。
他人此刻沒有關注我們，並不意味著不關注我們。因為當我們需要並表達出來的時候，就能得到關注，也能得到熱切的回應。即使他們沒有來得及熱切地回應我們，至少會在心裡重視我們。只是他們不是我們的媽媽，他們有自己的生活，不能把我們當作世界的中心，能夠隨時給我們關注。
而這一點甚至媽媽都不能做到。
當我們長大後，我們也可以去理解媽媽。媽媽除了孩子外，還有生活、工作以及她自己的世界。她很重視孩子，但卻不能把100分的注意力都給到孩子。她有自己的悲傷、無奈、無能為力。她有著一個普通人具有的一切局限。她努力關注我們，但卻總會失手。她沒有接受過依戀理論的學習，沒有掌握嬰幼兒的心理規律，她不是育兒專家，不知道她做什麼會帶來哪些傷害。
所以我們注定從小就會經常感受不到存在感，經常會被忽視，經常會覺得自己不重要。
但媽媽的這些忽視並不意味著她不重視我們。我們長大了也是這樣，他人也有著自己的生活、局限和悲哀，他人也有著自己內心裡的那個小孩的渴望，甚至他人也很需要我們點贊和主動關注，也需要我們這個成年人來看到他。
即使你安靜地坐在角落裡，沒有人看到、不被人注意、沒有人點贊、沒有電話響起、沒有人主動關心你、沒有人能秒回你信息，你都依然是值得被看到的。你是成年人，不再是那個隨時需要媽媽看到的嬰兒了。你和他人平等，都有自己的生活。但是當你真的有了現實需求，你會得到別人的幫助。這，就是愛，就是看見。當你拿起電話撥通每個朋友的電話去問：你記得我嗎？你會想起我嗎？我對你來說重要嗎？我會被你忽視嗎？你會得到一個個很肯定的答案。
你不需要一種幸福叫秒回，你不需要32個贊，你不需要別人主動跟你說話，你不需要別人主動關心你。這些都源自於你對於看見的匱乏，是幻覺。你很重要，你本來就很重要，所以你值得被看到。你只是沒有被隨時關注，但這並不意味著你不值得被關注。
因為你已經不是小baby，不需要隨時被看到。
何況，你本身對很多人來說就很重要，雖然不是所有人。比如說你的父母、摯友、戀人、你能幫助到的人等等。
因此不要去問一堆「當我有困境，誰會第一時間記得我」之類無聊的問題，這些都充分說明你需要一個媽媽隨時注意到你。
問題是，在等待被人看到的時候，你看到你自己了嗎？