總有一些人對於表揚運用得過於羞澀，總是再三斟酌其言，難以直截了當地表達；而對於批評卻用得爐火純青、張口即來、無處不在，大有劈頭蓋臉之勢，其嫻熟程度讓人瞠目結舌。
我們善於表達批評和否定，卻難以表達肯定和讚賞。
我的很多訪客都向我表達過這種抱怨：他們的伴侶總是批評他們，責怪他們，從來都看不到他們好的一面，他們很是苦惱。然後我就會問：那你有看到他好的一面嗎？他們會很自然地說，有啊。這時候我就會問：
那你有向他表達過你的讚揚嗎？
我收到的很多答案都是「沒有」或「很少」。那些回答「有」的人，我就會再讓他們詳細描述一下他們是怎麼讚揚別人的，然後我會發現他們讚揚得很「努力」，要有意識地調整自己的語言才能說出「你好棒」「你真厲害」之類的話。感覺像是在哄小朋友一樣。我也會讓他們回憶伴侶做得好的地方，他們會用「讓我想想」之類的開頭，需要一定的反應時間才能想起。但是當他們回憶對方做得不好的地方時，卻如數家珍，信手拈來。
總之，批評的時候非常容易，表揚的時候卻要非常努力。
批評是一種索取，索取是一件很容易的事情。
我們對於一個人的批評，實際上是在說：你現在做得不夠好，你應該做得更好。而好不好是憑我的感受說了算的，你做得讓我舒服了才叫好，你做得好了就可以滿足我了。
因此我們批評一個人的時候，實際上是在說：我想你能做些什麼來讓我舒服點。
為了避免這種直接索取激發出我們內心的羞恥感，以顯得我們並不是那麼自私，我們就需要用各種道理來偽裝，用對錯來衡量，來讓我們感覺自己並沒有那麼邪惡。但這時候你會發現一切的道理，都是圍繞著爭取自己利益服務的，都可以隨著自己的得失而隨時改變。比如我們網課裡這兩個人的故事：
某女。當她和老公發脾氣的時候，她會有這樣的道理：男人應該理解女人的感性和無理取鬧，不應該用男人理性的思維來看待女人的感性。
但當她老公對她發脾氣的時候，她就會用這樣的道理：啊，你這麼凶幹嘛，你都對嗎？我就一點對的地方都沒有嗎？你這簡直是無理取鬧！她要用理性來評判此刻男人的感性是錯的，是不應該對她發脾氣的。
某男。當他和別人產生衝突的時候，他就會責怪身邊的人：你怎麼不來幫我。看別人有困難的時候不應該主動搭把手嗎？
但是當他在做事情被別人打斷了的時候，他的道理就是：不關你事就不要亂插手！
呶，想要批評一個人，你會有10000個理由來成功地為自己的情緒辯解。因為這些理由和情緒的目的，都只是為了向他人索取來照顧自己的感受。
批評的潛意識語言是這樣的：
我是弱的，你是強的。你要來照顧我這個弱的。
批評的目的就是讓自己感覺舒服。
表揚是一種付出，匱乏的人是根本給不出的。
無需對人表揚的時候硬說出表揚，就會顯得世故、虛偽、做作，讓人感覺難受。因為你在違背自己的心，為了表揚而表揚。而真正的表揚應該是這樣的：我發自內心地欣賞你的美，由衷地把它說了出來。我能發現你做得好的地方，並且願意表達給你。我欣賞你，而不是覺得那理所當然。我感激你，而不覺得你天生就應該。你有不完美，但這並不影響你有很好的地方。
就說前面這個女主角。我們可以發現當老公跟她發脾氣的時候，是想要跟她努力理性溝通的，卻遭到了她頑固的感性脾氣的頂撞。當他理性溝通失敗而升級到感性層面，轉而使用情緒溝通的時候，卻又被她用理性的對錯標準所反駁。
理性的表現就是對錯，感性的表現就是情緒。
這個老公起碼在努力想盡各種辦法溝通，維護關係。這就是值得表揚的部分。敏感的人會說：那女主也在努力溝通呀！是的，他們兩個都在努力溝通維護關係。但我們常常掉入這樣的邏輯裡而不願意去表揚別人了：
我們表揚一個人，就好像否定了自己一樣。
所以我們不願意表揚別人，是因為潛意識裡我們不願意承認自己做得不夠好。
當一個人受到表揚的時候，他的內心就會獲得極大滿足感。他的自我價值感會瞬間得到很大的提升，覺得自己棒棒噠。
因此表揚，就是為了滿足別人。表揚是會讓別人感覺舒服的。這就是一種付出。
到此如果你認同我的觀點，那你可以試著多一些付出，少一些索取，這會更有利於關係的維護。
但叢非從是玩潛意識的，不想說到這裡就止住。我想多說一些燒腦的話，你隨意性地同意就好：世間所有的冰冷，都是對溫暖的隱藏。世間所有的批評，都是對愛的渴望。批評是潛意識裡對愛的表達。
批評是在說：我要通過打擊來削弱你，讓你顯得矮一點；我要通過顯得強大和厲害，來讓自己看起來高一點。
我為什麼要這麼做呢？因為我看不起自己。我的潛意識裡覺得：你比我強大，我比你弱小。這樣我們的關係不平等，我就會被拋棄。因此我要通過以上兩個措施來讓我們實現心理上的平等。
平等了我們才會真正在一起。平等的愛，才是和平的愛、持久的愛、安全的愛。我想和你平等，因為我想跟你在一起。為了實現平等，就要通過這種行為來讓你看起來矮點，讓自己看起來高點。所以我要批評你。
批評你只是因為我想跟你在一起，這是我能想到的對你最大的愛。
因此我不能表揚你。表揚會讓你看起來更高，讓自己感覺更低。那我們的距離就更遠了。表揚你，潛意識裡就會覺得這是推開你。我不想推開你，所以我不能表揚你。
一個潛意識裡看不起自己的人，就會善用批評而少用表揚，來實現跟一個人在一起，實現跟一個人在心理上有更深層次連接的願望。
然而現實卻是：批評不會增進關係，反而會把對方推遠。表揚不會推遠對方，反而會拉近你們之間的距離。為什麼呢？
因為對方跟你一樣，同樣匱乏。
在你的世界裡，你看不到他的脆弱，只能看到他習慣性偽裝的強大。你以為他的高度是120分，而你是80分。所以你要通過批評他，讓他降20分，到100分。而你要強裝一下，到100分，實現平等。
他的世界也是如此，他也會看到你的偽裝，你的脾氣、批評、指責，看到你很強大，有120分那麼多，他卻感覺自己只有80分。因此你批評他的時候，他就感覺自己變得更低了，不得不用更激烈的方式，來讓自己看起來沒你說得那麼差——也就是給你更大的批評，更少的表揚。
他的批評，有一半是你的脾氣和指責引起的。
其實這是一個死循環。你越打壓削低他，他越想裝得厲害點，看起來沒那麼差，以避免你離開他。然後你看到他越強大越怕他離開你而越想打壓他……
直到有一天，你們中的有個人發現，無論自己怎麼努力表達愛，都沒有用。所以你或他會嘗試著用絕望來保護自己，就是在潛意識裡放棄跟你在一起的願望，也就是不愛了。
然後你會發現：我們對於不愛或不想愛的人，是沒有批評動力的，反而願意對他們說很多恭維的話以避免麻煩。
說到這裡，如果你想問：那對陌生人的批評謾罵也是愛他嗎？
是的。愛不分陌生與熟悉。你批評一個人的時候，潛意識裡就會覺得他比你強大，你想通過實現關係平等而能跟他在一起。來回憶一下你批評陌生人的場景，咀嚼那種感覺：假如那個陌生人按你批評的改正了，你的感覺是怎樣的呢？會不會得到莫大的安慰，瞬間產生了親近感？
因此你可以換個視角：
一個人批評你，只是因為：
１他太看得起你。他已經把你放到比他更厲害的位置了；
２他想打壓你抬高自己，看起來跟你一樣平等，實現跟你在一起的願望。
你不會批評那些看起來就很弱的人，雖然他們內心不一定真的弱。你會安慰他，抬高他，讓他覺得自己其實沒那麼差，然後你也會找找自己的毛病說其實自己也沒那麼好，以實現你們心理上的平等。
想和人連接，與另外一個人在一起，是人的一種本能。
愛就是一種本能，只是某些表達方式常常不被人接受。
媽媽喜歡批評孩子，習慣批評孩子，也是如此。
媽媽如果在社會上感覺到自己是個弱者，在生活中時常感覺到自己的弱小，她就會把這部分當真，然後投射到孩子身上。潛意識裡她希望避免孩子發展得過快、過於強大，所以就要一直打壓他，以實現孩子離不開她的願望。
一個媽媽表揚孩子的意思就是：你長大了，你強大了。強大到比我厲害了就可以離開我。
一個內心強大的媽媽才不怕表揚孩子。
很多人在說賞識教育，很多媽媽也在這麼做。
但這點著實很難。我們對一個人的表揚，如果不是發自肺腑而是成了功課，就會讓人感覺不真誠。比起批評，虛偽、做作更讓人討厭。
真誠才是人際關係中讓愛流通的最大要素，真誠足以幫你建立良好親密的關係。真誠的另外一種表現就是，我想批評你的時候，我會表達我內心真實的期待：此刻我需要你來愛我。當我被批評的時候，我會表達我真實的感受：我感覺很受傷，變得更弱了。
因此解決問題的關鍵就是真誠：
睜開雙眼，看看真實的世界和真實的關係。
他並非你幻想的那樣強大，你只是把他理想化成無所不能、不會脆弱的「媽媽」了。他也是一個小孩，害怕被批評，需要被表揚，渴望你給他小紅花。
你並非像你幻想的那樣弱小，那麼需要他的小紅花。他也會把你理想化成無所不能、不會脆弱的「媽媽」，需要你給他小紅花。
真實的關係就是：我們都沒那麼強大、也沒那麼脆弱，但我們也時而強大、時而脆弱。