對親近的人發脾氣，我想是這個世界上最可愛的事之一了。有個你親近的人願意跟你發脾氣，也是件很幸福的事。
把脾氣留給親愛的人，把客氣留給陌生人。我見過很多這麼可愛的人。我喜歡那些願意在親密的人面前發脾氣的人。
人在發脾氣的時候內心最脆弱，也最柔軟。
看古時候打仗，如果一方的軍隊傾巢而出，那麼他的大本營一定是虛空的。關羽就是這麼失去荊州的。看很多對抗比賽也是如此，一個人在進攻的時候，也是最容易被打倒的時候，因為那時候他最脆弱。人也一樣，當人把全身的能量都集中在攻擊上的時候，他的心一定是最軟弱的地方。如果你能繞開他外面的攻擊看到他的心，一定會發現那裡此刻沒有任何防備，軟得讓人心疼。有時候親近的人發脾氣讓我們害怕，是因為我們看不到他內在的柔軟和脆弱。
人沒有受過發脾氣的訓練的時候，最可愛。就像一個沒有受過訓的戰略家，他派出全部的兵，逕直而下，沒有後路，沒有防備，沒有遮掩。這時候你只需要拿出一點點的精力去看看他的心，你就能得到它。
生氣背後，隱藏著委屈、受傷和害怕。
人生氣的時候，會氣得發抖。本質上，那是恐懼，是因太害怕而戰慄，像一隻受了驚嚇的小鳥一樣。當人在害怕的時候，卻不相信有人能保護自己，害怕就會轉化為憤怒以保護自己，人就會成為憤怒的小鳥。你去回憶一下自己生氣的時候就會發現，除了氣得難受外，底下還壓抑著很多你細細品味才能感覺到的恐懼。
人在生氣的時候，內心也體驗到了很多委屈和受傷，覺得自己被深深傷害了。也許從道德與道理上講，你不該委屈，也沒什麼大不了的，沒什麼好生氣、好受傷的，但那一刻你就是體驗到了委屈和受傷，那感覺真實地存在著。你覺得無辜和絕望，那一刻你受到了傷害，所以你奮起反抗。
沒有人願意主動當侵略者，除非有足夠的誘惑。當你不是為侵略而發脾氣的時候，一定是因為感受到了受傷而反抗。雖然傷害不一定真實存在，但你就是真實地感受到了委屈。
客觀上發生了什麼，我並不關心。我只想關心此刻你的內心，感覺怎麼樣。
當有人願意看到你的委屈的時候，我相信你的脾氣，就沒這麼劇烈了。
我知道當你發脾氣的時候，其實你只是想掩飾自己的委屈和受傷。你那劍拔弩張的外表下，有個受傷的小孩，他非常害怕，他蜷縮在角落裡，沒有人看見他，沒有人重視他，沒有人關心他，沒有人問過他：你還好嗎？
於是你學會了「人不能脆弱」「人不能無能」「人不能低頭」。你排斥那個脆弱的自己，所以你從來不讓他出來。所以你漸漸學會了用反抗的方式保護自己。用外表的強大來掩飾自己受傷的內心，因為你不相信那個受傷的自己是值得被安慰的。
其實這只是你的一個恐懼，你學會的都是假象，是你小時候的經驗。當你受傷的時候，你可以直接說此刻你很受傷。當你委屈的時候你可以直接說你很委屈。當你害怕的時候你可以直接說你很害怕。
你可以嘗試以下這三種表達，看哪個效果會好一點，讓人更舒服，更有利於關係的建設。雖然每種都有失敗的可能性：
１這都是你的錯，都是你不好，你不該這麼那麼做。
２我對你很生氣，我對你很憤怒，我對你很不滿。
３我覺得很受傷，此刻我很委屈，我很難過。
這就是一致性表達。更加真實地識別自己的感受，然後去表達它。
憤怒只是在表達需要。
當你發脾氣的時候，我知道你那個受傷的小孩在需要我，在呼喚我。但是你沒辦法直接表達需要，所以你就拐了個彎來表達。
我知道你很多時候都不能直接表達自己的需要。我理解你，因為直接表達需要，會讓你感到自尊低、沒面子。直接表達需要會讓你覺得欠我的。你從內心深處也不相信自己是值得被滿足的。這些我都看得見。
你既需要我的安慰，又不能直接表達需要。所以你那偉大的潛意識自動選擇了用生氣的方式表達需要。人太需要一個人的時候，又怕被他發現自己需要他，就會以一種推開他的方式來表達需要。
那一刻我知道你很需要我，就像找不到媽媽的寶寶，他受到了驚嚇，哭了很久卻沒人理。當媽媽回來的時候，他就開始邊哭邊責怪媽媽，甚至用他的小手打媽媽：你哪去了？你為什麼亂走？你不是個好媽媽！
我不會先去解釋我為什麼不在，更不會去反過來衝他發脾氣說「你怎麼能夠打人呢！」「你脾氣怎麼這麼差！」我只想抱起這個寶寶，告訴他，我一直都在。
發脾氣，是一種求愛的方式。發脾氣的時候其實是在說：求求你，給我一點愛。
當你的需要被滿足的時候，你的脾氣就自動停止了。
發脾氣是因為對方讓他感覺很安全。
人在發脾氣的時候其實就是退行（當主體遇到逆境時，放棄已經學到的成熟技巧或方式，以原始幼稚的方法應付當前情景，以降低自身焦慮的心理學行為——編者注）成了一個小孩。發脾氣其實是在說：我此刻沒有能力為自己負責，我需要你為我負責。這其實就是小孩對媽媽的態度。
退行，只會發生在安全的環境下。環境越安全，人就會退行到越早期。如果你遇到一個脾氣非常非常好的人，你能一次次試探他，然後你會退行到嬰兒期，會看到自己跟嬰兒一樣貪婪、自私和哭鬧。就是因為我們覺得這個對象是穩定且安全的。如果一個人從來不在我面前發脾氣，我會覺得他從來沒有真正信任過我，把自己交給過我。
你在我面前發脾氣，因為你相信我一直存在，不會離開。你覺得我對你是安全的，所以你相信我，願意把自己的需要交給我。
撒嬌就是一種退行，發脾氣也是一種退行，它們都是在表達需要。只不過兩者的表現形式不同，但本質卻相同。
小孩子有種撒嬌方式，就是邊哭邊擦著鼻涕邊嘟著嘴邊有模有樣地說著狠話，我覺得很可愛。所以當你發脾氣，我知道你只是在撒嬌。那一刻你不是外面那個風光無限、懂事能幹、風度翩翩、知書達理的你，那一刻你只是個撒嬌要愛的小孩。
在關係中，你會發現無論男人撒嬌還是女人撒嬌，其實都很可愛。
當你說著難聽的話，我不會受傷。因為我知道這只是你在表達你的需要，並非在指責我不好。小孩子在生氣的時候，都會有幾句「你是個壞媽媽，我再也不想理你了」之類的話。如果這個媽媽自身很需要被表揚、被認可，自身帶著創傷沒有被修復，她就聽不得孩子說這樣的話，她就會覺得這是個白眼狼：我供你吃、供你喝，你居然否定我，說我是壞媽媽。實際上這時候被孩子激怒的媽媽，也退行到了小孩子，他們只不過是兩個都想把對方變成媽媽的小孩子，說著同樣的話：
一個說，你應該滿足我，應該表揚我。
一個說，你應該滿足我，應該照顧我。
我並不會認同你的否定，因為我知道我是個好媽媽。我知道你這些話並不是針對我，你只是要用狠話、難聽的話來引發我的注意力。你需要的並不是打敗我，而是讓我看看你的傷。因為你的潛意識很清楚，說難聽的話比好好說話更容易引起另一個人的重視和關注。
當你成為孩子的時候，我不想和你一起退行。我想當一次大人（媽媽），配合你退行。因為我愛你。
當你需要我的時候，我想滿足你，而非同時表達「憑啥啊，我還需要你呢」。
我喜歡發脾氣時的你，它讓你如此童真。你那張成熟、滄桑、美麗的臉龐下，是你願意對我呈現你孩子氣的一面。我喜歡那個孩子時候的你。
我也喜歡不發脾氣的你，你的成熟、睿智、知性，可以侃侃而談，風趣優雅。你拿這部分對待過別人，也對待過我。我喜歡那個大人的你。
我也喜歡允許我發脾氣的你，當我受傷、退行、需要你的時候，我會責怪你為什麼沒有照顧好我，我喜歡你能透過我的吼叫看到我背後的傷，並且告訴我你看到了我，願意愛我。我喜歡那個可以給我當一次媽媽的你。
每個人都是成人、小孩和父母。只有親近的人，才能看到全面的你。陌生人，只配看到你那成熟友好的一面。
有人說，那對陌生人發脾氣呢？對同事呢？如果你願意感受一次對陌生人和同事發脾氣，那一刻你看似在嫌棄他，實際上你們的心理距離是被拉得很近的，你們有了很深的連接。你的內心深處很需要他照顧一下你，這點是一樣的。真正的傷害，是不發脾氣扭頭就走的絕望。發脾氣是因為有期待、有需要，想建立更好的關係。這難道不是在赤裸裸地求愛嗎？
我喜歡發脾氣的你，因為我看到了你需要我，而不是在否定我或拋棄我，而我願意滿足你。
讓一個人不發脾氣的方式，不是制止他，讓他壓抑自己；而是看到他，然後滿足他，或者告訴他：很遺憾我現在滿足不了你。
我不想讓你壓抑自己，因為壓抑會讓你更加遠離我。當然，如果我不想愛你、不想滿足你是另外一回事。但我不會指責你說你不該向我求愛。