出校門，雨倒是停了，空氣清新。
一女生路過，手裡拿著麻團，噗掉地上，女生愁眉苦臉看著。
田園犬很高興地說：洗洗更健康。
我看了田園犬一會，發現他也有榮登辯論主力的潛質。
幾個月前，經理同事帶著我們陪客戶談心，一不小心就談到了夜總會。和公司領導混熟了，真TMD有喜有悲，當天大家全部體會到了。
經理同事說，馬上我帶你們去夜總會。
大家很激動，我cao，多傳奇的地方，據說有男有女，全部脫光光，陪你喝酒唱歌。
於是我和田園犬興致勃勃就跟著去了。
結果酒刷刷刷上來了，還沒一會，田園犬已經被客戶灌得掛之。
田園犬一旦掛之，立刻比經理同事更加NB。
他喊：我要小姐。
客戶：給他叫！！
於是媽媽桑帶小姐進來。
先只進來一個，田園犬看了小姐一會，說：小姐，你你你你貴姓？
大家一頭冷汗，幸好小姐也見過世面，說：我姓黃。
田園犬說：黃小姐，你你你，你你你……
他你了一會，沒說出話，於是大家都盯著他。
田園犬終於你出來了：黃小姐，你你你，你是雞嗎？？！！！
大家核子爆炸寒……！！！
媽媽桑還是很敬業的，立刻打岔說：老闆，你太幽默了！！
大家心裡想，我cao，這叫幽默，MB我們天天幽給你看。
田園犬說：黃小姐，你你你，你你你……
大家很緊張，全部不說話，盯著他看，經理同事手心捏著一把汗。
田園犬終於又你出來了，他說：黃小姐，你你你，你會做俯臥撐嗎？？！！！
大家握拳低頭，爆炸寒！！！！！！……
到了談完事情，經理同事和客戶搶著買單，最後經理同事搶贏了，在櫃檯刷卡。
刷完一看，大驚：小姐不是一個三百塊嗎，怎麼三個要一千八？？！！
媽媽桑說：廢話，一人做了三十個俯臥撐，還不能加三百塊？？！！
從此大家對酒後的田園犬刮目相看。
我想，要是給他灌點酒，辯論的時候做匹黑馬，說不定也能給公司爭個臉！！
這個想法半小時後就被打破了。
我們等出租車，都十點了，路邊有個廣場，居然就開始有婦女和婦女之友在聯誼。
不知道婦女們怎麼拖來的插板，連了台21寸的熊貓彩電，裡面在放，這不是偶然，也不是祝願，那一夜，她沒有拒絕你，那一夜，你傷害了我～～
我們三人面面相看，心想，ＭＢ這也算歌？
這時一名婦女之友很矜持地拿著話筒，說，今天，我們要練習新的舞步，有請陳老師！！大家鼓掌！！
他雖然拿個話筒，但是左右都沒放喇叭啊？？我研究了一會，發現聲音是直接從２１寸熊貓彩電裡蹦出來的。
再觀察下話筒，線連到一個黑盒子，黑盒子直接連到電視機。
ＭＢ既不像ＶＣＤ，又不像功放，民間果然潛伏著物理高手！！
人民群眾太ＢＨ了。
接著電視機又開始唱，那一夜，她沒有拒絕你，那一夜，你傷害了我～～
婦女各自搭配一個婦女之友，在某老頭的領導下，華麗地跳了！！
無精子：他們在幹嗎？
我：強身健體啊，跳上三年就是一群黃飛鴻。
無精子：我們村裡從來沒有這樣的，城市都這樣嗎？
我：廢話，城市裡摟摟抱抱太正常了，綠帽子滿天飛。
無精子沉默了一會：無銀子的老公叫建國，那天有人帶著攝像機來，說他是記者，要採訪建國的父母，說他在城市裡……反正就是交了不該交的女人。
我心想：交了又怎麼樣，就怕是交配了。
無精子：記者找到我，問無銀子在哪裡，我很緊張，沒告訴他，問他找無銀子幹什麼呀。
我突然緊張起來，問：那記者長不長鬍子？
無精子看了我一眼，頭低下來，不說話。
～～
當故事發展到要緊關頭的時候，作者永遠就不說話了！！
ＭＢＤ，想不到有關我人生故事的緊要關頭，居然是記者有沒有鬍子！！
我人生的作者真是個王八蛋！！
～～
吭哧吭哧吭哧，對面跑過來一個小孩，遞了個包裹給無精子。
用紅紙包的，一點點大。
看體積，ＭＢＤ就算是錢，也頂多一萬塊。
無精子拿著包裹，看看我。
我和田園犬好奇地看著包裹，別人隱私又不好意思大聲喊，拆拆拆！！
無精子把包裹遞給我，低頭說：我……我……你幫我看吧……
從來沒有人主動給我看隱私的，從來都是我偷看的！！
所以我措手不及！！
既然我措手不及，第一件要幹的事情就是一腳把田園犬踹開：滾，老子一個人看！！
田園犬發怒了：我也要看！！
我：你做三十個俯臥撐我就給你看！！
我打開包裹，才發現原來不是紅紙包的，是用一副對聯包的。
只有一張上聯的紙，寫著：一地春風。
對聯裡，包著一個手機。
我心裡一動，抬頭看，遠處有條漢子，踩著女式自行車在狂竄。
估計他踩太快了，鏈條一下子斷了，那條漢子就拚命留在原地狂踩，車子動都不動。
然後那條漢子連人帶車摔在路中心，迅速爬起來，嗖就徒步竄進車流裡。
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