倒數14
啪切宮！！！雷響！！！
啪切宮！！！閃電！！！
下你MB雨啊，真讓人煩躁。
本來是想開個集體會議，研究一下辯論方針的，結果陷入到如何不讓小夫妻說髒話的革命潮流中去。
經理同事：大家舉手表決，通過什麼方式來消除小夫妻的髒話。
半晌無人舉手！！
這是對領導權威的挑戰！！
經理同事怒了：叫你們舉手表決，不表決的拖出去扣工資！！！
三朵金花怒了：你MB吃shi長大的啊，通過什麼方式來消除小夫妻的髒話，這是一個問答題！！！只有選擇題才能舉手表決！！！還TMD經理呢，人間笑話。
經理同事勃然大怒：老子就是要舉手表決！！舉手不能表決，就用摩托電碼表決！！！
我小聲問水簾洞：什麼叫摩托電碼？
水簾洞小聲說：可能是摩斯電碼吧。
田園犬小聲說：這SB怎麼不讓愛斯基摩人騎馬的。
~~
大家提出無數方案，最後採納了兩個。
1，去廟裡求佛。
2，去大學聽講座。
這樣，就形成了兵分三路的局面。
小夫妻，經理同事，三朵金花去廟裡，燒個香，拜個佛，希望偉大的佛教，能夠清洗小夫妻的口腔，同時搞支上上籤來穩定軍心。
我，田園犬，無精子，去南浦大學中文系聽講座，研究辯論策略。
水簾洞，去公司喊溫州嬌娃，組成啦啦隊，準備奔赴電視台，瘋狂加油助威。
大家互相看看，覺得無比滿意，集體說：哈哈哈哈，陣容真強大。
上帝心想：哈你MB。
啪切宮，電閃雷鳴。
~~
大家出門，經理同事志得意滿，帶上小夫妻和三朵金花，上車了。
我：我沒錢打車。
田園犬：我也沒錢打車。
我們互相看看，心想：又不是經濟改革，把窮人分到一組，農村包圍城市嗎？
無精子：我有錢，200萬。
田園犬嗖地頭扭向她：在哪裡在哪裡？？？
無精子：我給RP王了。
田園犬嗖地頭扭向我：狗日的嫁妝這麼厲害！！
我：村姑都很有錢的。
田園犬嗖地頭扭向她：你們村裡還有沒有姑娘？？嫁出去的也行！！
我：嫁出去的那叫婦女！！
田園犬嗖地頭扭向我：婦女只要有錢，就TMD是姑娘！！
我：你那200萬是整的，打車10塊就夠了！！
無精子哦了一聲，小心地從口袋裡翻翻：十塊，給你。
田園犬精神一振，頭差點鑽進她口袋：還剩多少？？
無精子：四塊多一點，還有一些是冬雷表哥讓我買車票的，我給奶奶了。
田園犬迅速算了算：娶個村姑，嫁妝是200萬零十塊！！！問四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次魚比天高！！！！
~~
到了大學是早上7點整，人跑來跑去，MBD趕著投胎去自習啊！！！
無精子很緊張，看見人就往我身後躲。
我：你怕什麼？
無精子：姐姐說，大學裡很多研究生，我只是初中畢業……
我：你比研究生強的地方，就是你更接近文盲。
無精子：不啊不啊，姐姐說，研究生，都是很會唸書的……
迎面走過來兩個男學生。
我一把攔住：同志，請問你們是研究生嗎？
男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！
男B：研究生了不起啊，研究生懂科技養豬嗎？？懂門清對對糊嗎？？
男A：老子不是研究生，照樣單手殺豬，MB打牌圈圈小相公！！
男B：你懂殺豬，狗日的，你MB是博士生！！！
兩個男生一邊對罵一邊走了。
我回過頭，田園犬正和兩位女同志說話。
田園犬：施主你印堂發黑，是不是最近操勞過度？記得一定要用雕牌的化妝品，這樣，我和村頭的陳鐵匠很熟的，要不請他打兩副面膜，價格公道，童叟無欺！！哈哈哈哈！！
二女立奔！！
田園犬嗖地衝向另外三女。
田園犬：當年我家有一口井，我往井裡吐口水，媽媽就把我吊起來打，你沒看見那個慘，抽得老子滿屋子飆血，大腸都抽出來了，掛在脖子上，我就和自己說，家鄉的桃花一定開了，那裡有個女人在等我，可是，我已經看不見了！！whenIcannotseeyouaremyeyes！！MB道路這麼陰暗，讓我們攜手走下去吧……
三女立奔！！
旁邊一個老教授不小心聽到他說話，摔了個觔斗。
我牽著無精子的手就走，狗日的，泡妞是一門尖端技術的話，田園犬一定還在大禹治水，不知有漢，無論魏晉。
~~
問了幾個人，我和無精子走進教室，台下一群烏壓壓的學生，台上一個老教授在講課。
我們站在最後面，無精子緊張得不得了，老是要朝外走。
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