好愛情，壞愛情
水木丁：
你好。
我喜歡你的溫暖和睿智，喜歡你的直接與率真，所以現在希望能從我喜歡的、敬佩的人那裡得到點建議。事情很簡單，我和我的男友分手了。我為他付出了很多，包括女孩的第一次，也為他流過產。你可以說我傻，也可以說我悲哀，但是那個時候我深愛他，相信他，所以沒有什麼難受的。當然，現在我明白了，真正深愛你的人是不會讓你受到這麼大的傷害的。我想我還是幸福的，有愛我的父母兄長，有良好的家境，有很好的朋友。但是年少無知，自己不自尊自愛，現在弄成這樣，也可以說是咎由自取。但我仍相信自己是個很好的姑娘。
分手的時候，他說了很多冠冕堂皇的話，我沒有怨恨，也沒有糾纏什麼。已經被瘋狗咬了一口，我不能再傷害自己了。只是午夜夢迴，我仍會想起從前，也會有不切實際的想法，比如再重新開始怎麼樣，但也慶幸我從來沒有實踐過。我情願把他想得不是那麼難堪，相信他是有苦衷的，以此來安慰自己。這樣矛盾的狀態，這樣矛盾的想法，是不是很可笑呢？
水木丁，我不是想讓你告訴我未來該作怎樣的決定，決定一個陌生人的未來也會有很大的壓力吧？怎麼說呢？可能是因為很多東西沒法兒跟朋友深談，又怕憋在心裡會逐漸生根，會讓自己成為一個更糟的人。所以，我渴望找到一個宣洩的出口，渴望能從有著別樣人生的人那裡聽取些意見。比如，能夠告訴二十歲的我不要錯過些什麼，不要遺憾些什麼，怎麼看清未來的路。
我大概希望你能罵我一頓，讓我清醒一下吧。謝謝你看完這封郵件，真的很感謝，因為我感覺到了自己的語無倫次，不希望這封郵件讓你心情不好。
傻傻的姑娘：
你好!
看了你的信，不知道寫點什麼給你才好。你當然明白我不會幫你決定你的人生，我不擅長也不喜歡那一套。不過如果我告訴你我看到你的信之後的感覺，是為你感到高興，而不是其他的什麼，你大概會感覺很奇怪吧。
很多很多年前，在一本雜誌上讀到王朔的《一半是海水，一半是火焰》。我那時候不喜歡王朔，覺得他是個流氓、痞子。但裡面的一個情節，我卻至今記憶猶新。一個姑娘，半夜和兩個陌生的年輕人去海灘玩，結果被強姦了。男主人公最後在海灘上找到她，能說什麼呢？姑娘自己也有錯。最後，他只對她說了一句話：“你還年輕，依然漂亮。”我當時莫名其妙地就記住了這句話。僅管當時我覺得這句話太輕浮、太玩世不恭了。但是後來，當我在生活中遇到很多事的時候，不知怎麼，就會一直想起這句話來。然後才明白，這句話，還真挺有用。所以，在這裡，我就把它改改送給你吧。因為我沒有見過你，不知道你漂亮與否，那麼我就把它改成“你還年輕，依然美好”送給你好了。這句“咒語”當然是有保質期的，但在保質期內，遇到問題的時候就拿出來唸唸，多少會有點效果。
其實，也就是為了這點美好，我才會為你感到高興。因為我在你的字裡行間，除了痛苦之外，還讀出了一種隱隱的有力量的東西，這是對未來的希望，是生命的活力，以及一顆善良的心。而這些，都說明你是一個心智健康的孩子。這個世界，是只有心智健康的孩子才能生存下去的，所以，我為此而替你感到高興。傷害讓一些人一蹶不振，卻可以讓另外一些人的內心更加有力量，破繭成蝶。我看得出來，你將會是後一種人。我想，你應該感謝家人給你的愛，讓你成為這樣健康的你，這已經足夠好了。
至於你的愛情嘛，我不瞭解情況，不好亂說。我只知道很多女孩都認為，每一個愛情，只要你盡力去愛了，就都是偉大的。然而，從我自己的角度來看，這世界上的確是有好愛情和壞愛情之分的，區分的方式也沒那麼複雜：好的愛情、好的愛人，能激發你更好的一面，使你成為更好的人；而壞的愛情，只會讓你變成更糟糕的人而已。在一場糟糕的愛情裡，人們會發現：我本來是一個不貪財的女人呀，為什麼遇到他之後卻變得對錢財斤斤計較呢？我本來是一個很大方的女人呀，為什麼遇到一個經常關機玩失蹤的男人就變成了疑神疑鬼的怨婦？我本來是一個很紳士的男人啊，為什麼最後卻像魔鬼一樣沖女人揮起了拳頭……我想這才是一場壞愛情最糟糕的地方，它會喚起我們內心陰暗的一面，讓我們越來越惡形惡狀，引發我們內心潛在的各種負面情緒，讓我們漸漸變成連我們自己都不喜歡的人。而一個人要是不喜歡自己了，就會焦慮、糾結、神經兮兮。所以，人，不要做自己都不喜歡的人。這不是自戀，這是生存下去的唯一出路。
愛情，就是這樣神奇，好的和壞的一樣神奇。有時候，我會和身邊的朋友說不要去嫉妒、報復或者怨恨，並不是為了讓我們成為一個聖女，而是這些負面的情感，真的會在一個人的內心深處生根、發芽。十年以後，該分手的還是會分手，但是你卻已經變成了一個不美好、不可愛的人，最終喪失了愛的能力和感受幸福的能力，這才是最悲哀的事。賈寶玉曾經說過，女人是水做的。其實這也是很多男人喜歡年輕女孩的原因之一。好多中年婦女，會以為男人只是不愛她們的身體，但其實，是因為她們真的已經變得不那麼讓人愛了而已。她們的心，已經累積了那麼多的抱怨、恨、懷疑、不滿、算計……她們如何能讓人覺得和她們戀愛是一件美好的事呢？後來的男人，有什麼責任要去承擔之前的她留下的種種負擔呢？而年輕的女孩，就像清澈的泉水一樣，她們還沒來得及受傷害，還沒有被這些東西感染，所以很多老男人喜歡年輕的女孩，除了她們年輕的身體，還有她們乾淨、陽光的心。而且，從另一方面來講，很多老男人的心，也是早就烏煙瘴氣、烏七八糟的了，這個道理，男女通用，反過來亦是一樣的。
誰能保證自己就一輩子不受傷害呢？誰又能一輩子在糖罐裡泡大，不受負面影響的侵蝕呢？所以佛家有“心性是要靠養的”一說。談過一次失敗的戀愛之後，你要計劃你的未來，但更重要的是要好好愛護和養護你的心，把那些負面的濁氣排除，讓心乾淨起來。要警惕已經離開你的人在你的心裡留下的陰霾的種子，把你的心變成了醜陋的心，有一天這醜陋從心底裡漾了出來，甚至會寫在你的臉上。年輕的女孩沒有經過戀愛的磨煉，她們乾淨的心，是雛鳥的純潔。但那些經過了愛情的滄桑，依然能夠去除濁氣、守住自己的一顆心、乾乾淨淨的女人，是涅槃的鳳凰。涅槃重生，那是需要力量、勇氣和智慧的，並非僅僅靠善良就可以。所以，你現在應該知道我為什麼會為你感到高興了吧？審視自己的心，你也該為自己感到高興才是。“你還年輕，依然美好。”還有什麼比這更重要、更值得慶幸的事嗎？至於其他的，不如讓時間來解決吧。
死了一百萬次的貓
水木丁：
你好。
如今，我的生活偏離了常軌。我失去了體面的工作，曾經長期混跡聊天室，多次一夜情。我接觸的人有一天只能吃一頓飯的社會最底層，有白天光鮮夜晚絕望的“500強”企業精英。我知道有人因為性心理障礙一把椅子坐到天亮；有人無法自持，走上了歧途。這真是一個瘋狂的世界。失去生活重心的我，夜深人靜的時候，也絕望得想自殺。
寫這封信的時候，我還在看你的那篇博客，我又流淚了。這一次眼淚是流往下巴的。可是你，有沒有這樣的時候？只有當淚水滑過耳廓的邊緣，當你感覺到那一絲絲的冰涼，你才意識到自己哭了。你說我還正常嗎，親愛的水木丁小朋友？
* * *
Claire：
你好。
看了你的信，我想起前不久看過的一個故事：《活了一百萬次的貓》。
有一隻活了一百萬次的貓，它死過一百萬次，也活過一百萬次。它是一隻有老虎斑紋、很氣派的貓。有一百萬個人疼愛過這隻貓，也有一百萬個人在這隻貓死的時候，為它哭泣。但是，這隻貓卻從沒掉過一滴眼淚。它曾經是國王的貓，也曾經是水手的貓，曾經是小女孩的貓，也曾經是屬於自己的野貓。但是，它誰也不在乎，它對活著或者死去都不在乎，它經常會說，“我可是活過一百萬次的貓啊”。直到後來，它遇到了一隻連一次都沒有活完的小白貓。這只活過一百萬次的貓漸漸愛上了這隻小白貓，它們生了很多小貓。可是有一天，小白貓突然死掉了。活了一百萬次的貓悲痛欲絕，在它活過一百萬次的生命裡，它第一次哭了，它從白天哭到晚上，哭了一天又一天，最後，它哭了足足一百萬次，終於停止了哭泣。這一次，它死掉了，再也沒有活過來。
其實，我想說的是，我真的並不怎麼喜歡“堅強”這個詞兒，也不大喜歡被人稱為堅強的女性。因為這個詞兒，有一種天然的和生活較勁兒的擰巴氣質。這幾年，我開始不再把生活當做我的敵人，就開始不覺得“堅強”這個詞兒是什麼褒義詞了。前兩天，北京有家報紙的記者姑娘想要採訪我，被我拒絕了。她說，想讓我代表單身女性聊聊自己的生活，我說我誰也代表不了。她說，聽說我主張不結婚，宣稱一個人是一座島，我說我從沒有主張過任何事，生活就是生活，不需要主張什麼，無論是單身的還是結婚的，好好過日子就是了。所以你看，人們的思維方式有時候就是這樣，總想著和生活對抗，總會說自己夠不夠堅強，別人夠不夠堅強什麼的。可是，日子是我們自己的，我們要堅強幹嗎呢？
所以，我並不是因為堅強才能夠活下去的，而是因為我知道，我就是那只活了一百萬次的貓。這個世界上，有的人天生命好，有的人注定要歷經磨難，命和命是不能比的，但是注定歷經磨難的人，也可以驕傲地說：“我可是活過一百萬次的貓呢!”死過一百萬次，活過一百萬次，都只是為了懂得生活要教給我們的事，這是我們必須要完成的課題。而每個人，大概都有他自己必須要完成的使命。我也曾經設想過我的生活應該是什麼樣子，應該得到什麼東西，但是生活總是會給我另外的一些，卻偏偏不給我渴求的那些。這是一個諷刺。但是後來我漸漸發現，也許冥冥之中，那些欺騙、失去、傷害、痛苦，所有的這些，都是為了讓你明白你必須明白的事。不知道你有沒有過覺得生活好像是故意和你作對一樣，無論怎樣努力，怎樣改變自己，都是同樣的結果？我有過，所有的痛苦、絕望、憤怒……我都體會過。但是後來，我想明白了，人的一輩子就像是上一所大學，而且在這所大學裡，根本沒什麼選修課，只有必修課，你學不會，就再學一遍吧，就這樣一遍又一遍直到你學會為止。痛苦，也只能承受一遍又一遍，否則就無法畢業。而那些生活簡單而美好的人，他們大概念的就只有小學吧，輕鬆、容易，但這並不關我們的事啊。所以，讓我們回到信的開頭的那個故事，那只活過一百萬次的貓，它死過一百萬次，又活過來了，是因為它一直沒有學會人生的必修課。直到最後，當它終於懂得愛是美的，也是疼的，淚水是鹹的。悲傷證明，活過一百萬次的生命，那不是一場幻覺。它才可以真的死得徹底，並，永不再來。
我想我和弗裡達一樣，並不願再重新活一遍，所以雖然活得很不耐煩，我也要在此生，認真學習生活教我的道理，完成我的作業。你呢，你有認真想過你的生活要教給你什麼嗎？有認真聽過你自己的心嗎？有認真跟從你的心去生活嗎？我並不想對一夜情這樣的事情妄加道德上的批判。可是，身為女人，你要的真的只是性嗎？或者，其實我們需要的是被人愛？而那些不愛你的，你也不愛的陌生人，他們到底能給你什麼呢？這一點，我很懷疑。這是和生活對抗的方式嗎？這是在和生活索要一點點溫暖的方式？抑或是自我毀滅的方式，以示對生活的不合作，自我流放？可如果這樣子的話，你如何能聽到生活到底要告訴你什麼呢？你問我這樣的生活到底正常不正常。正常又怎樣，不正常又怎樣？就算真的不正常，也沒有影響到他人的生活，誰又管得著呢？可見，這根本不是問題的關鍵，不是嗎？
死過一百萬次的貓，最後終於懂得了什麼是愛。可是親愛的，若你的痛苦都不能教會你什麼，那麼你死了一百萬次，都是白死了啊。
愛情這東西我明白，但男人是什麼
水木丁：
你好。
我的男朋友是一個程序員。每當他接了一單活兒，開始工作的時候，他就開始不正常了。他會隨隨便便罵人，不管我做任何事情，說任何話，都會被他罵。有時我索性就不說話了，可他又會說：“讓你說為什麼不說了？”這個週末，他又有工作。我就躲在臥室，他喊我吃飯的時候，我才會出去。吃完飯，他就開始繼續工作，我來收拾東西，他就會著急地說：“你煩不煩啊，站我跟前晃來晃去的，我要編軟件，你影響到我了，你趕緊回去吧……”我就說那我馬上回家，他卻說好不容易來一趟，多玩一陣子。我說好，他過會兒又開始發癲讓我走。我就說那我買明天的飛機票好了，他又不讓我走了。反反覆覆，我都快瘋了。最後，我終於毅然決然地走了。
還有一次，他工作的時候，我打電話告訴他，說給他寄了禮物。他開始挺開心的，還說謝謝我，我說不用謝我，我們之間不需要謝謝(因為希望聽他說愛我)。沒想到，他的態度立馬來個轉變，罵我思想有問題，浪費時間買什麼破禮物。之後就跟我斷絕了聯繫。隨即消失了兩個月，一頭紮在工作裡。工作結束之後，他再找我的時候，還跟以前一樣那麼親。
我該怎麼辦啊？
希望能得到你的回信。
謝謝。
* * *
M：
你好。
看到你的這封信，我一度有點懷疑你是不是把信發錯人了，因為你提的這些問題，都是報紙雜誌上情感專欄的標準問題。通常，回信的人也都會給出標準答案，比如“你應該和你男朋友溝通一下”，或者建議你分手，或者建議你多多理解他，或者告訴你以後他如果這樣你就怎樣做，如果那樣你再怎樣做等等。你要知道我這裡從來沒有這些你想看到的話，所以你問我怎麼辦，老實說，我當然可以如上所述教你一番。但是這些廢話，連我自己都不相信它真的能夠藥到病除，所以我也懶得說。
不過，你的這封信，讓我想起前幾天我和一個朋友邊吃冰激凌邊閒扯的時候，突然想通了的一點，就是其實男人都有第三者。雖然不是百分百，但也是百分之九十九吧。當然，我所說的這個第三者不是通常意義上講的那種小三兒插足的，而是包括了所有對事業、功名、金錢種種方面的追求。不信，你可以仔細觀察一下身邊的男人、男孩。幾乎沒有幾個男人，可以像女人一樣把自己全部的心思和精力放在感情和自己的小日子上，即使他們在事業上沒有野心，沒有上進心，不是成天看書學習什麼的，他們還可以成宿成宿玩遊戲、打網游，或是和哥們兒喝酒、釣魚、打籃球……至於對愛人的專注，多說也就是那麼一兩年而已。所以說，就我自己的觀察和經驗來說，男人中的絕大多數，天生就不是把愛情放在最重要位置的人，也許曾經最重要，但不會永遠。只不過對於大多數女人來說，只要這個第三者不是一個大活人，就一切都還可以考慮接受。相比之下，對很多女人而言，她們從小所受到的傳統教育就是：愛情、男人，既是個人生活，也是畢生的事業。男人們總是說，他是為了“我們”在打拼天下，但其實，他只是在為了“我”打拼天下而已，只不過很多男人是把女人也納入屬於“我”的這個範疇之內的。所以，要說為了“我們”，也是說得過去的。在這件事上，他們倒不是在撒謊，他們只是真誠地相信“我”即“我們”而已。
當然，得說句公道話，把愛情擺在第一位的男人，會有被人懷疑沒出息的可能，從這點上來說，男人也有男人的難處。你說男人自私？也許吧。其實女人也一樣自私，只不過很多女人在戀愛中根本就沒有自我，她們畢生的事業，未來的經濟保障都是要依靠男人的，她們有的只是男人口中的“我們”，所以她貌似不自私，只是因為沒有“自己”可私而已。
我有一個朋友，老公是出類拔萃的科學家——大概就像你男朋友這樣，年紀輕輕就是名牌高校的副院長，此人人品好，絕對不會在外面亂搞，因為幾乎所有的時間都待在實驗室裡。所以我這個朋友，生活上的安定是沒得說，大家都羨慕她。但是她常常獨守空房，永遠在等待之中度日，沒人能理解她的痛苦。一起出去玩，別人聽說她有老公，都非常吃驚，因為她有老公就像沒老公一樣。有一次她和我說，她老公明確告訴她，自己人生中最重要的是事業，其他的都排在後面。她說的時候很難過，我聽了也很心疼，但是也幫不了她。你現在來問我該怎麼辦？其實你想問的是該拿你男朋友怎麼辦。我只能告訴你，我們辦得了的人只有自己。
辦不了，就不辦。坦率地說，寫到這裡，我又一次有點懷疑你的信是不是給錯人了，因為如果你寫信給其他的大媽大姐們，想必她們立刻會想各種各樣的辦法來幫你解決掉你的男人，把他給辦了。但是，最近這幾年來，我已經懶得去想怎麼“辦”男人了。女人一輩子都在學習怎麼對付男人，都在研究琢磨男人的心思心理，怎麼討好他們，怎麼取悅他們，怎麼管理他們。書店裡一本本的書都是在教女人這個，他愛我、他不愛我……每次看到這些，我都覺得非常消化不良。但是很少有一本書是教男人怎麼認識女人的。即使有，男人們也不愛看。他們不琢磨我們、不研究我們，至少不像我們花這麼大的工夫像對付他們那樣來對付我們。如果他們有多餘的精力，他們寧願去研究程序、研究釣魚，或在體育場上揮灑汗水。對於你男朋友來說，琢磨程序比琢磨一個成天琢磨他的女人更有意思，更有成就感。這話聽起來比較傷人，卻是句大實話。對於女人來說，如果能接受對於自己的男人來說，這世界上有很多比自己有趣的東西的事實，那日子可能會好過一些吧。因為如果一個男人成天琢磨女人的話，那一個女人就不可能滿足他了。想想看，好不容易練成一種絕世武功的人，怎麼會隨便退出江湖呢？多可惜啊，擱你你也不幹啊!那時候能滿足他的，要麼是多個女人，要麼就只能是比程序還複雜多變的女人，我肯定不行，我估計你也不行。
所以，男人有時候很簡單，問題其實也不複雜，但是，你眼瞅著問題出在哪兒，你就是拿他們沒辦法。坦率地說，一個男人要是拿他平時娛樂時間的一半出來琢磨琢磨女人是怎麼回事，天下就有很多婚姻相安無事了。但是，他們就是不想。所以，這是沒辦法的事。愛情是什麼，怎麼做是對的，怎麼做是錯的，每個人都能講一堆道理。但是，如果靠講道理就能把人給辦了，那日子就不叫日子了，叫情感專欄算了。能改變自己的人只有自己，而我們能改變的也只有自己。你實在要問我怎麼辦，其實也很簡單，沒有答案的問題的答案永遠只有一個，那就是放棄問題，少琢磨點他，多琢磨一下你自己。也許，你開始琢磨你自己了，你的男朋友也就會開始琢磨一下你了。
標準化人生的標準化幸福
水木丁老師：
您好。
看您的博客有段時間了。其實這個問題一直困擾著我，只是這次突然想要找人說說，因為我自己實在想不明白。
剛剛，相親的第二十二個男人跟我說：“我們還是做朋友吧。當初是想好好處一下的，可是現在發現我還是喜歡一個人的感覺。”
我覺得有點可笑。這話傻子都明白，就是沒看上我，幹嗎說得那麼冠冕堂皇，還白白浪費我兩周的時間，吃飯、看電影、聊QQ。當我覺得前方有一絲幸福的光亮的時候，它卻又消失了。我不是難過，只是失望。
在過去的二十五年裡，我一次真正的戀愛都沒談過，想想其實有點可笑——一個正常的女孩子，學業成功，工作算穩定，長得起碼對得起觀眾，身材也高挑，周圍朋友不少，大家都很喜歡我，可是偏偏這麼多年，沒有一個能好好戀愛的人。
自己也曾想過，其實只是緣分沒到而已，或者幸福不單單是人生中的愛情，還有親情、友情等等，可是好像得不到的永遠都最珍貴，偏偏我最期盼的就是那種小小的愛情。可是自己現在害怕了，前面的路不知道該怎麼走了。即使是相親，即使是只見了一面的人也還是會有情感的付出，這樣一次次地失望，還有多遠才能看見幸福呢？
* * *
明微：
你好。
你如果問我幸福與否，我的回答是：還好，雖然生活中有很多的缺憾，但是，還好。因為我知道人生本來就有很多的遺憾和無奈，這不是人生的附屬品，這是人生本身。所以，我就會覺得，這樣的人生也還算不錯。比如昨天晚上，我給自己買了半斤蝦，回來煮了，喝著小酒、看著美劇把它們消滅了；比如說我剛才回信這工夫，北京正在下瓢潑大雨，我就在屋子裡躥來躥去，趴在陽台上看下雨，興奮得鬼叫鬼叫的。我覺得這人生也很美好，也很幸福。當然，你說這幸福有多麼巨大，倒也沒有，我本來就不相信幸福是一種很巨大的東西。相反，痛苦倒經常是巨大的。幸福的感覺總是以點的形式存在的，任何快樂、高興，都是稍縱即逝的感覺，感覺過後都是空虛的，就算是身在幸福之中，習慣了也會麻木，無法感知幸福。而孤獨痛苦反倒是常常以巨大的形式存在的，它可以壓得人透不過氣來，而且可以長久地包圍著我們，籠罩著我們。所以，孤獨痛苦才是人生的底色。而幸福，只是點綴在上面的小星星。區別在於，有的人的星星多，有的人的星星少；有的人學會了在孤獨中解脫，有的人則被孤獨吞沒。
在這個處處講究標準的社會裡，人們總是一相情願地以為，幸福這個東西，可以用標準來衡量：你有車有房，一顆星；家財萬貫，兩顆星；工作順利，一顆星；有個不錯的老公，一顆星……可是，當你在內心深處把所有這些星都加完之後，不知道你有沒有發現，所有的這些星，都是來自他人、他物，沒有一顆是來自你自己的內心，是真正屬於你自己的。它們得到都很不容易，失去卻都很容易。於是，我們擁有了幸福之後依然焦慮，開始患得患失。
同理，這也可以應用在中國人的愛情觀上。我讀你的信，雖然沒有看到你羅列出想要的男朋友是什麼條件的，但是我看到你羅列的自己的條件，大概也知道，這是一個什麼樣的模式。我想起有個朋友在她的博客上寫過的一個段子：“一個朋友逼問她：‘你到底要找個什麼條件的？’她想了半天說：‘我想找個能讓我笑的。’然後那朋友恍然大悟地說：‘哦，原來你喜歡郭德綱。’”我朋友的答案看上去很莫名其妙，卻最貼近愛情和幸福的本質。就像你相了二十二次親，介紹人肯定會說他的工作是什麼啊，是什麼職稱啊，然後介紹你的家境如何啊，身高如何啊。但是如果你和介紹人說“我要找個好玩的人，找個懂得愛的人，善良的人”，那介紹人非崩潰了不可。可是，難道這些，不才是我們得以愛上一個人的本質嗎？反過來說，這些，不也才是我們能夠被人愛的本質嗎？人們常常覺得這些都是虛的，有趣啊，能逗你開心啊，有愛的能力啊……這些都不能當飯吃。可我不這麼認為，我覺得我說的這些其實一點兒也不是精神層面上的虛妄之談，其實是生活中很現實的一面。在兩個人相濡以沫的漫長歲月裡，當大家變成老夫老妻的時候，不就是靠你哄我開心、我哄你開心一起走下去的嗎？要知道，人在慢慢長大之後，沒有了救贖情結之後，誰都會希望能和一個樂觀幸福的人在一起。誰都知道，和創造幸福的人在一起才有幸福可言，才可能是笑口常開的。兩個人都很無趣，都在等著別人逗自己開心，最後只能是兩個人都活得無聊而已。
我曾經看到過有的男人以標準方式來擇偶，二選一地選擇了那個所謂“適合”自己的、條件好的女孩，結婚之後又覺得人生無聊，四處搞婚外情；也曾經聽過女人憤憤不平地說，“我條件這麼好，他憑什麼不愛我”。可是，就算你有車有房、你前途無量，這些標準都和愛情無關啊，你能讓人家和你待在一起感到幸福嗎？你會讓他笑嗎？你想尋找被愛的感覺，那你自己有愛的能力嗎？我們時常質問生活為什麼不給我們幸福，卻常常忘記了問問我們自己，你有給別人幸福的能力嗎？最重要的是，你能給自己幸福嗎？你有好好享受你的生活，而不是像無頭蒼蠅一樣東奔西跑、向生活要這要那嗎？你能不依靠別人，自己有感知幸福的能力嗎？要知道，這是很重要的一點，因為一個人要是連自己都沒本事哄開心了，你還能指望他把誰哄開心了呢？
你問我幸福到底有多遠？如果你指的是這樣的標準化人生的標準化“幸福”的話，這個問題沒人能回答你。人生無常，沒有人是預言家。不過，我記得賴聲川老師曾經說過一句話，“人年輕的時候，總是向外看，向外去尋找。但當年紀漸漸大了，就要開始學習向內心看、向內心去尋找了”。我想，如果你能開始學習放下這些外在的、標準化的東西，懂得跟從本心，尋找內心的自己，也許有一天，你終究會明白：原來幸福並不遙遠，它就在你的心裡。也許那個時候，愛情才會不請自來吧。
戀上一個老男人的前世今生
水木丁：
你好!
我是一個二十四歲的女孩，在上海工作。畢業那年我認識了他，我們在網上認識的，他比我大八歲。
一開始，我們並沒有約定什麼，他一直在我生活的邊緣地帶，後來他出國多年，我們只是郵件聯繫。但我有QQ，就會加他。他有MSN也會加我，所以一直沒有失去聯繫。後來他回國了，我們見面後，他便開始正式追求我。
那種感覺好親切，他就像我的兄長。我們拉著手在弄堂裡散步，下雨了，他自然地把外套脫下來給我遮雨，這一切都讓我既感慨又不能自拔。他那麼有耐心，容忍我的任性，照顧我的生活，憐惜我的粗心。他說他這輩子不能沒有我，我以為我遇到了前世的姻緣，這輩子的真命天子。我真的認為，只要有一段好的感情，人生就會被照亮，其他一切都不重要。
就這樣，我們在一起了兩年，但是慢慢地，我發現他有時會不接電話，他的生活也對我有所保留，有些事無論我怎麼問他都不告訴我，有時候我覺得好像並不瞭解他。他離過婚，有一個女兒，感情上受過很深的傷害；而於我，他卻是初戀。我無法忍受這種不坦誠的關係，幾次和他提出分手，都被他挽回。但是前幾天，他的前妻帶著孩子回國，他完全沒有任何徵兆地就失蹤了好多天，等到他再若無其事地回到我身邊時，卻連個解釋也沒有給我。最後，我們大吵了一架。他說我太任性，我傷害到他，我的逼迫讓他害怕，說自己還沒考慮要不要再結婚，說要冷靜地考慮幾天，於是再次失蹤了。
一個說這輩子不能沒有我的男人，卻如此絕情地對待我，難道他當初說的都是騙我的嗎？那為什麼要對我那麼好呢？這幾天我找不到他，特別是夜深人靜、打他電話關機的時候，我就會一個人關在房間裡號啕大哭，我甚至想過自殺，想過讓他後悔。但我又反覆地想，是不是我自己做錯了？其實男人也可以保留自己的神秘空間，我不該追究過多。也許這樣，我還能留住一段美好的愛情，至少他不會離開我!
給你寫信，並不是要訴苦，而是想問問你，我做得對嗎？請你幫幫我。
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Anita：
你好。
想想現在的小女生好像挺喜歡找老男人的，所以就乾脆聊聊這個話題了。關於老男人，我記得我嫂子曾經跟我說過一個她得出的結論，挺有意思的，也說來給大家聽聽。
當年我嫂子懷孕的時候，自己一個人沒事出去溜躂，因為開車不安全，所以就挺著個大肚子去坐地鐵。這樣溜躂了一段時間，她就得出了一個結論，說哪種人會站起來給孕婦讓座：第一種是年輕的男孩，第二種是年紀大點的中年婦女，第三種是年輕的女孩，最後一種，才是中年老男人。我曾經就此結論向一中年老男人求證，他也很坦率地承認，在地鐵裡他是不會給一個孕婦讓座的。而年輕的女孩很少會去讓座，我想是因為我們的這個社會對於年輕的女孩比較嬌寵的緣故，以致她們大多缺少這種意識。但老男人不讓座，理由則是，憑什麼我要給你讓座，生孩子很了不起嗎？
所以你看，我並不是想批評老男人不好，讓座不讓座，都是個人的自由，每個人都有自己的理由，這個不應該由我們來加以道德上的評判。我只是說，老男人，他們有很多優點，但是，他們也是普通人而已，也沒有很多年輕女孩想像的那麼好。事實上，我覺得長久以來，很多年輕女孩子看的言情小說，其實是把這一群人過於神話了。一個年輕姑娘，單純善良，也許貌不驚人，但性格很陽光、很開朗，然後碰到一個歷經滄桑的老男人，這老男人最好是功成名就的，他也曾荒唐過，但是碰到年輕女孩之後，他就突然醒悟，意識到自己從前的生活是多麼的墮落，於是徹底改過，重新做人，從此和年輕的女孩幸福地生活在了一起。
這樣的簡·愛式的故事，曾經打動過無數的年輕姑娘，也打動過我。到現在，這樣的故事還在以不同的版本重新演繹，造成姑娘們對“老男人”這個詞的迷信。就拿給我寫信的一個姑娘來說，她反覆追問我，為什麼她談了一兩年的老男人可以說不愛就不愛了。我真的沒有辦法告訴她，一個人四十年的人生，你只佔了二十分之一的時間，還是最後的兩年，你以為你自己有多瞭解他？你以為這兩年來的愛就能佔據他整個的一生，抗衡他曾有過的所有回憶？這想法太天真。其實真的未必。從另一個角度來說，人性是複雜的，他自己都未必真的知道自己是怎麼回事。
不是想批判老男人。舉個例子來說吧，我的一個朋友，一個老男人，因為年輕時候受過很多傷害，所以他從來沒有善待過除他前妻以外的其他任何女人。因為招惹過比較潑辣的女人，有過一些麻煩，給他留下了一些心理上的陰影，他甚至始終不肯帶他現在的女朋友回他的家。也許這只是一個托詞，另外會有其他的原因。但是無論如何，這是一個無法走入一段正常關係裡的男人。他完全不會意識到，從前其他女人對他做過的一些不好的事情，甚至是其他人對他做過的一些不好的事情，正在報應到現在這個很愛他的女朋友身上，別的女人給他的傷害，影響了他對女人整體的認知，這些都要由他現在的女朋友來承擔。這對現在這個女朋友是不公平的。但是，人往往就是這樣，只會為自己遭受的不公平而怨恨，時時保護自己不再受傷害、不再惹麻煩，卻對自己給別人造成的不公平視而不見。這個世界上，肯反省自己的人，終究不多。
我曾經看過一篇心理學的報道，說有過幸福健康婚史的男人在喪偶或者離異之後都往往更容易重新進入一段新的婚姻生活，而那些曾經備受折磨和摧殘的男人往往很難進入一段正常的關係，他們會選擇很長時間的過渡，甚至是終生獨身。所以，如果你作為後者這樣一個男人的女朋友，你要上哪兒說理去？你去怪他嗎？他也的確有他的苦衷，他只是順其自然，按照他的人生軌跡成為了現在的他。你去怪他前妻、前女友嗎？她們又該去怪誰呢？
不要太迷信“歷盡滄桑”這樣的事了，這個世界上有很多歷盡滄桑的男人和女人，他們並不是每個人都能夠在死後重生，脫胎換骨，鳳凰涅槃。你問我為什麼你的老男人會對你這麼殘忍，茱莉亞·比諾什在《毀滅》裡曾經說過一句很經典的話：“受過傷害的人是危險的，因為他們最懂得保護自己。”你的老男人可能並不是要故意傷害你，但是他們一旦決定要為自己的利益保護自己的時候，他們就可以對任何人殘忍，採取任何的方式。你要說為什麼，他們為什麼會這樣？你並沒有要傷害他啊!其實，鬼才知道他們為什麼呢。他們那顆錯綜複雜的老靈魂，敏感到一塌糊塗。你根本就搞不清楚你什麼時候會觸動他的哪段不美好的記憶，他的哪根神經又搭錯了。他們自己不說，你就永遠也別想有答案，何況他們也許自己都不知道答案。所以我說，姑娘們，也不要太迷信你自己純潔的靈魂就能解決他的一切歷史遺留問題，拯救他於苦難。年輕的姑娘很多有純潔的靈魂的，對於老男人來說，你的純潔的靈魂也並不是什麼稀罕之物，和其他姑娘的並沒有不同。別老想像自己是天使的化身，以為自己能幹一些上帝才能做到的事。
“因為懂得，所以慈悲”，這是張愛玲經常被引用，也經常被人拿出來嘲笑的一句話，嘲笑它的人，往往是覺得它酸腐，但是我自己很喜歡。“懂得”並沒有什麼稀罕，在經歷了一些事情之後，很多人都會懂得一些道理、規律、技巧。但是懂得了，還能慈悲的人，才是真正有赤子之心的人。很多人嘲笑這句話，是因為他們不知道，“懂得”的這條道路，還可以把人引領到另外的一個結果上去——“因為懂得，所以殘忍”，而且懂得的人一旦殘忍起來，會更殘忍，更會殘忍。我常常想，那些嘲笑“因為懂得，所以慈悲”的人，他們不知道，被人慈悲地對待，起碼是一件幸運的事。如果他們真的見識過“因為懂得，所以殘忍”的人，他們是否還能嘲笑得起來？其實，一個人一旦懂得太多，也就意味著，他們有多少經驗可以愛護你，就可以有多少經驗來傷害你。所不同的，只是他們的那顆心，到底是殘忍的，還是慈悲的。至於殘忍有沒有錯？獅子有沒有錯？鱷魚有沒有錯？這只是最後形成的某種達爾文式的天性而已，無他。
人老了，懂得太多了，慈悲和殘忍，有時候只在於他自己決定要走哪條路，這就要看每個人自己的悟性了。歷盡滄桑後，還能驅逐那些慘痛經歷所帶來的負面的雜質，依舊相信愛情，還能有力氣去愛別人的男人也還有，這就更是不僅僅看悟性，還要看胸懷了。換句話說，不管男人還是女人，如果人人都能做到懂得而慈悲，這所謂的赤子之心，也就沒什麼稀罕的了。
老男人到底是好還是壞？好，也沒有那麼好；壞，也不至於那麼壞。如果有需要，他們的好處我也可以羅列出一大堆來，不過很多人已經運用文學的手段做過這件事。有句話說得好：“Each time you sleep with someone， you also sleep with his past.(每次你和別人共眠時，你也和他的過去睡在一起。)” 你要和一個老男人談戀愛，你就注定了不是在和他一個人談戀愛，你是在和他的家庭、他的前女友、他的前妻、他的孩子，在和你缺席了四十年的他的一切談戀愛。作為一個後來的女人，其實你改變不了他什麼，除非他自己想改變。人性是複雜的，你要找一個老男人，就不要只以為自己可以摘現成的果子吃那麼簡單。他的房子車子是你的，他的成熟知性是你的，他的珍惜知足也是你的，這個世界上哪有這麼好的事兒啊，別忘記了，他曾經受到的傷害也是你的，他負面的情緒也是你的，他對這個世界、對愛情的不信任也是你的。天堂或者地獄，都有可能。但是你至少要知道，人家的頭四十年沒有你的事，也不是為了等待你的到來而準備的，你要麼就不要愛，愛了，就要認命，哪怕是下地獄，哪怕是被拋棄的命。你可以離開，也可以死等撥雲見日的那一天，但是，沒有人強迫你，不要怨。
他的人生，就由他自己去走完吧。他已經沒有一輩子可以給你了，他想不想把他的後半輩子給你，只有他自己能決定。人家頭四十年都沒有你，也一樣過來了，後四十年沒有你，也不見得就得去死。他們早就練就了一身不需要任何人也能活下去的本領。所謂的“不能沒有你”，就當是句一時的情話，忘了吧!這是一句騙人的話嗎？不，我寧願相信，這是他們也曾真誠地期望自己去相信的一句話。
處女情結也是一種擇偶觀
水木丁：
你好!
一次偶然的機會，看過你回的一封關於好愛情壞愛情的信，看得我很感動。“你還年輕，依然美好。”說得真好。今天心情很糟糕，也想說說我的故事。
在我還是個懵懂的單純女孩的時候，遇到了生命中的第一個男朋友。想想卻不知道怎麼來形容他，在一起痛苦的時候遠超過幸福的日子。而傻傻的我卻以為自己能改變他。一次次的失望，到最後選擇離開。離開後才發現，自己懷孕了。一個人去醫院做手術，一個人在陌生的城市裡生活工作，一個人照顧自己。真的絕望的時候，其實忘記一個人也沒那麼難。
我是個樂觀的人，慢慢地忘記了很多，甚至都想像不出這樣的事情曾在我身上發生過。大半年後，我遇到生命中的第二個男朋友，他是我的高中同學，也是我高三暗戀的對象。我們大學四年沒有聯繫，工作後也不在一個城市，我在南，他在北，但經常QQ聊天。他對我越來越有好感。慢慢接觸下來，我發現他雖然有點木訥，但人很真誠，會是個不錯的老公。半年多以後，我們也就正式走到了一起。去年過年的時候，相互見了家長，爸媽很喜歡他，我心裡也越來越踏實，慢慢愛上他，覺得自己好不容易找到了合適的人，所以很珍惜。雖然是異地戀，但每天晚上忙完後對著電腦聊些開心的或不開心的事，還是很知足。端午節的那天，他沒有任何徵兆地提出了分手，說他父母不同意，覺得我個子矮。後來他才老實告訴我，他有嚴重的處女情結，過不了心裡的坎兒。其實，我們過年的時候發生過關係，那會兒他就知道了。我知道他介意，但他說以後大家都不提了，我也就沒多想。五一假期時，他從遙遠的北方來看我，我們也一直在一起。
他說他堅持了半年，卻還是接受不了。我原來打算給他半年的時間陪他一起淡忘的，他也答應了。堅持了幾天，我覺得太累了，想想那麼不確定的未來，心裡很恐慌。不想這樣下去，也想讓自己徹底死心了，我把我過去所有的事都告訴他了，而我也知道我們是不會再有任何可能了。從此以後，我們也斷了任何的聯繫。
我開始適應沒有他的生活，努力地工作，做好吃的犒勞自己，逛逛書店，偶爾出門旅行。一個人平靜地生活，卻再也不敢觸摸到關於他的任何東西；知道以後再也不會見面，心裡卻無數次地想像著再次相遇的場景。
對於未來，我並沒有太多的信心。但如果遇到合適的人，我也還會相信愛情，相信自己。希望你看到這封信的時候，能給點意見。
* * *
小魚：
你好。
我也要給你講兩個故事，是一個四十多歲的男人給我講的。這個男人和他妻子的愛情，是青梅竹馬的愛情。年紀輕輕的時候就在一起，談了好多年戀愛，最後是最美好的大團圓結局。但是新婚之夜，他發現他的妻子不是處女，而他自己卻為對方一直保留著自己的第一次。即便在上大學的時候，有一個女孩子想把自己的處子之身奉獻給他，都到了赤膊相見的地步，但他終究因為想到女朋友在等著自己而守身如玉，什麼都沒做。結果在新婚之夜，當他最後發現真相的時候，他竟然哭了。於是在後來的日子裡，他一直都有情人，雖然他的情人們也都不是處女，但是他說這是他對自己的一種補償，也是對妻子的報復，直到有一天，他得知自己得了癌症，他說，他這輩子最大的遺憾，就是從來沒有得到過一個處女。
而另外一個故事中的女主人公，我們就簡稱她T小姐吧，她是那種自立自強的能幹女人，但是好像天生就是當小三的命，自打一開始談戀愛，就是和老男人談戀愛，又搭錢，又搭感情，總是把自己弄得千瘡百孔、遍體鱗傷。後來換過幾任男朋友，也都是這樣久經情場的老男人。T小姐覺得這輩子沒有睡過一個處男是很遺憾的事，問身邊的朋友認不認識處男，給她介紹一個，花錢也行。
所以，你看，一個大男人真的會為這事兒哭啊？這很不可思議是不是？他們竟然會如此執著於這件事。這真是荒唐透頂，應該大加批判才是，而一個女人竟然也會有處男情結。所以，如果你能換個角度，以平常心來看待這個問題，就會明白，處女情結這個問題，其實也就是一種普通的擇偶觀罷了，它其實和一個女人，因為無法忍受男朋友的個性、脾氣或者他的家庭等原因而提出分手，也並沒有什麼太大的本質的區別。每個人，總有他自己無法接受的事，有的人受不了冷，有的人受不了熱，有的人受不了桌上有一點灰塵，旁人看來這都是無所謂的事，在他，就是沒有辦法接受的事。你縱有千般理由去從心理上、身體上論證這件事是你應該接受的，受不了的也還是受不了。你一定要強迫他接受，或者用欺騙的方式，最後就可能變成那個故事裡的男人那樣。何必呢。有人會覺得，這怎麼行，這不是姑息男人的男權思想對女性的壓迫嗎？你憑什麼受不了？你憑什麼非要找個處女不可？你這根本不是真正的愛情。可是，難道現今女人要求男人結婚必須有房子有車、必須事業有成等等諸多條件，不是基於社會文化的因素之上嗎？難道是基於真正的愛情嗎？彼此彼此，都是各取所求吧。
愛情之所以美好，是因為它是自由選擇的。這份自由選擇，包括所有我們認為好的和壞的、應該和不應該的擇偶觀。它沒有什麼絕對的對錯，只是個人選擇而已。我們生存在這個世界上，自由已經太少了。也就是找對象這點事，還能自己說了算。所以，如果一個男人，他非說他要找一處女，找不到處女他就不結婚，那你除了讓他找去，還能說什麼呢!
所以，我是不大贊同女人的世界對男人們的處女情結過於批判的。一味教唆男人鄙視非處女，和一味要求所有的男人都必須接受非處女，其實都是一樣霸道的理論。世界很大，人和人不同，對於一件事情，有人接受，有人不接受，這才是生活的常態。不接受就不接受唄，為什麼人家就一定要接受你的過去呢？要知道，在這個世界上，是沒有人應該應分地就接受另外一個人的過去的。有的時候，要有足夠的愛，才能讓一個人為了另外一個人而改變底線。而你的這位男朋友，很顯然他就是那種典型的剛剛談戀愛的男生，因為沒有經歷過太多，所以對自己的愛情、婚姻，都是有堅不可摧的設定的，如果這個設定被打破了，他就立刻開始無所適從。比如，介意女朋友不是處女這件事，是不大可能發生在有過很正式的戀愛關係的人身上的。所以，你要讓他接受你，他可能真的試過，但是他接下去設想的愛情，設想的婚姻生活，一切都會幻滅。如果是這樣的話，那麼他是不可能不恨你、不對你冷言冷語的，心結不解，這場感情終不過會變成一段互相怨恨的孽緣而已。也許，他是真誠地愛過你，現在也還愛著，只是這份愛不足夠讓他改變自己，放下自己的底線。但是即使不夠愛，也是自然而然的事，也不能算是什麼錯吧。
反過來，必須強調的是，大家只是不合適而已，你也同樣沒有做錯任何事。我們可以尊重他人的價值觀，但是任何人也沒有權利要求別人按照他們的價值觀來判斷我們自己，我們也沒有必要去用他們的價值觀來證明自己沒有錯。就讓他帶著他的處女夢去吧，你就去找一個足夠愛你的男人，或者對這個事情觀念不同的男人好了，重新談一場戀愛，重新開始你自己的生活。相信我，男人和男人很不同，你的男朋友對女人的看法，不代表所有男人。切記切記的是，如果他回頭來找你，想和你上床，卻無法拋開自己的處女情結的話，千萬不要回頭。和一個鄙視自己的人繼續糾纏，除了把還存留的美好回憶搞成一場難堪和尷尬，讓自己自信全無、徹底否定自己以外，不會有任何的結果。一定要記得，他有底線，你也同樣有。
被分手不是你的錯
水木丁：
你好。
下個月我就二十六週歲了，而上個月，我失戀了。
我和他是同學，在一起已經快四年了，大四的時候開始在一起。他的家在南方的發達城市，我的家在北方，我們學校也在這裡。他一直說服我畢業後跟他走，還去了我家裡跟我媽媽承諾，一定會好好照顧我，不讓我受委屈。畢業的時候，我義無反顧地跟他來到現在這個城市。令我沒有想到的是，他的父母不接受我，覺得我是北方來的，經濟條件與他們發達城市有差距。他說如果他們不同意，他就跟我回我家。那天，我們在城中的小旅館裡抱頭痛哭。
後來的日子真的不容易，他繼續唸書，我工作，因為家裡的反對，他不能經常陪我。我一個人沒有朋友，沒有親人，找房子被當地人欺負，最後只能住在一個紅燈區邊上的農民房，每天穿梭整個城市去賺取微薄的工資，但是我從來都沒有想過要放棄，我相信，只要我們努力，總有一天會好的。
只是，我和他家人的關係，一直都沒有好轉。這幾年，他和我見面都不敢直說，而他和父母每次的衝突都會讓他有所擔憂或者動搖。
除了這件事，他都對我很好，我們很相愛。我總是鼓勵他勇敢一點，不只是我們的事，包括他自己的學業和事業，都要積極爭取。
幾年過去了，當我的工作慢慢穩定、收入也增加了一倍，爸媽也來了這邊準備定居，他終於畢業也找到了挺不錯的工作的時候，我卻發現一切都在慢慢改變。
他的工作很不錯，讓他有了很大的優越感，就好像以前他一直是被我拉著走，現在突然一下子走到我前面了。他開始對我挑剔，不再遷就我，也不再在意我說的話。我明白兩個人要一起進步才能長久在一起，於是我跳槽換了待遇更好的工作，我去學外語，我花更多時間修飾自己的外表，我讀很多書，我希望自己能像以前一樣讓他覺得驕傲，可是當他一次又一次地跟我說“我現在的工資是你的一倍”的時候，我問他，“你在意的到底是我的努力，還是很多錢。”他竟沉思了一下，對我說：“很多錢。”
我已經盡力做了一切能做的，可是等來的還是那句分手。他給的理由是，家裡不同意，對未來沒有信心。然後，在半夜十二點的廣場上丟下哭泣的我，走了。我連背影都沒有看到。
從那時到現在，我像死了一樣。我不明白，快四年了，曾經一起吃的那些苦，曾經一起面對的那些困難，我曾覺得我們親如骨肉再也分不開了，怎麼會說變就變了呢，變得我都快認不出了。
我再也沒有聯繫過他，他也沒有找過我，我想愛沒有了至少還要有尊嚴，感情不能勉強的道理我懂，他說家裡不同意只是借口，我也明白，一切都是因為不愛了，至少是沒有那麼愛了。現在，我對生活感到絕望，對未來沒有信心。我已經二十六歲了，是不是還能遇到一個真心待我的人？與我一起走過那麼多困苦日子的他尚且可以這麼輕易地放棄我，還有誰是可以與我走一輩子的呢？
很抱歉，寫得有點長，期待你的回復。
小m：
你好。
看了你的信，我替你難過，也很心疼你。你讓我想起我身邊的姑娘們，都是那種典型的懂事的姑娘。這樣的姑娘，也許是受教育的原因，也許是成長環境的緣故，她們總是盡她們最大的可能去理解這個世界，去寬容別人，待人接物講道理、講分寸，很知趣、很要臉面，總是生怕給別人添麻煩，也怕給別人造成傷害。她們對這個世界，付出的總是比要求的多，她們不好意思和別人提要求，很多事情都努力自己解決，覺得要先自己做得好了，才會被人接受；她們被人欺負了，被男人甩了，要麼盡量在自己身上找原因，自我檢討，不斷為那個男人找借口，比如：“我想這也不是他的錯，是我沒有跟上他的腳步，是我給他太大壓力”；要麼會勸自己放手，給他自由，讓他快活去。她們總是不哭不鬧不撒潑，盡量保持風度，表示理解，那真是打落牙齒和血吞。可是，我曾經和她們飲酒到天亮，我曾陪她們流過淚，我知道她們內心的痛苦，她們內心是多麼脆弱，卻要保持這樣的風度，是多麼的了不起和不容易。其實，她們都是笨拙的孩子，扎手舞腳，手足無措地面對著這個世界，卻始終沒有上帝來給她們派糖果。
最可笑的是，我們這個社會，似乎有一種約定俗成的規矩，發生這樣的事之後，如果她找某個朋友傾訴，給某個情感專家寫信的話，有時候反倒會被劈頭蓋臉地數落一頓，技巧不對，方式不對，心態不對，給人壓力太大，自身不夠優秀等。他們也許是好心，想幫助你進步。而我想對你說的是，姑娘，從你信裡的描述來看，我看不出你有任何的不好、任何的過錯，愛情的分手，就是分手而已，各有各的追求，被分手的一方，不等於就是過錯方，雖然這是一種約定俗成的觀念。我們通常認為，一個人一定是因為做錯了什麼才會被分手的，一定是因為他不夠好，但是今天我要說，這種過錯論的觀點，它本身就是錯的。
愛情和對錯，本來就不是百分之百的因果關係，認為自己不夠好，不夠完美所以才被分手，難道那些最終結婚的沒有被分手的姑娘，她們就一定是因為完美、優秀才結婚的嗎？我看未必吧。那些打來打去的夫妻、拋棄孩子的父母、不孝敬老人的子女，不也都是結了婚的普通人嗎？可見，有些貌似很合理的邏輯，是多麼可笑的事。
姑娘，你沒有什麼不好，你很好。缺點嘛肯定是有的，但這個世界上本來就沒有人是沒缺點的，連環殺人狂都有人嫁，你這點缺點算什麼？你就算是再有怎麼所謂的不好的地方，也是普普通通的不好吧，就算不是什麼七仙女，也不至於比別人更不好。不要因為一個男人而放棄了相信自己。他們要分手，總是要找這樣那樣的理由，別太拿那些當回事，隨他們去吧。
至於具體到你的男朋友，我想說，其實有時候看男人，要先看他的母親，然後才是他，你會發現很多你不願意承認的更真實的東西。如果你當初有經驗一點的話就應該知道，一個嫌貧愛富的母親，教出一個嫌貧愛富的兒子，其實也不是什麼奇怪的事。她其實真的是比你更瞭解她的兒子。你的男朋友，從你的來信看，應該算是一個“寄生植物”，他其實原來就是那個樣子的，需要一個比他強的女人帶動他，而原來是你做得到，可能比他母親當時給他帶來的動力還要多，所以彼時彼刻，他需要你。而此時此刻，他已經強大，需要找另外一棵樹去吸取養料了。你以為是他變了，其實只是你自己看錯了而已，他沒變，只是你不再有用了而已。你想要的為他付出，讓他有出息，然後可以依靠他生活，那是永遠不可能的。Dr. House(豪斯醫生)說：“People never change， People lie.(人們永遠不會改變的就是說謊。)”這句話從某個角度來說，是有道理的，你的男朋友從來沒變過，但是他撒過謊，不僅僅是對你，而且也對他自己。愛情是否長久，和是否一起吃過苦是沒有關係的，有的人和你一起吃苦只是暫時的不得已，是否能夠重情厚義，還是要看人的本質。如果你問我，難道從前的愛都是假的嗎？當然不是了，我相信每一根籐蔓都是深深愛著它寄生著的大樹的。
自省是沒有錯的，懂事也是好的，經驗是要吸取的，但是有時候那些懂事的姑娘，忌的就是自省過頭了，妄自菲薄。一個男人瞧不上你，那只是代表他以他的價值觀來評判你，不等於全天下的人都瞧不上你。至少我從你短短的幾行字裡就能看出，你是那種實實在在的好姑娘，勇敢地追求自己的愛情，雖然失敗了，但是依然讓人佩服，這樣的年頭裡，還有什麼比這種好姑娘更珍貴的嗎？沒有做錯的事就是沒有錯，技術性的錯誤也不是什麼大錯。如果有什麼人因為你被分手了，就認為你是過錯方，非要你檢討，否則你就沒救了之類的觀點。這樣的人，你就直接讓他去死好了。
什麼都有代價
水木丁：
你好。
我有一個同性戀的朋友，前幾天被發現了。於是，她被軟禁了，她媽媽待在家裡守著她。我爸媽和她爸媽是朋友。我看起來還算乖，她爸媽也蠻喜歡我的，於是叫我開導開導她。看著她那倔強、憔悴、無助的樣子，我很心疼。我們聊了很多。她說她愛她的女朋友，還有性取向是沒有辦法改變的。我瞭解她是一個有主見的女孩子，知道自己要什麼。我也開始去瞭解那個群體，同情且理解。昨天，我和她媽媽談了一些，她憔悴了好多，她當然是愛她的，想為她好，但要改變那些根深蒂固的思想，還是有很長的路要走。我一開始是安慰她，慢慢變成勸她，最後兩人都帶了一點火藥味。我知道自己很不應該，太衝動了。我現在也不知道該怎麼辦了。
祝開心
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Gone：
你好。
前一段時間，我在網上看到一個集合帖，叫做 “Fuck My Life” (去他的生活)，是老外網友湊在一起說自己生活中很扯淡的那些事的。其中有一條，把我笑壞了。一個男孩說：“今天我媽問我：‘你是同性戀嗎？’我知道她早晚會問的，於是我很鎮定地回答：‘是的。’並準備好了接受任何暴風驟雨般的反應，結果我媽說：‘太好了，我跟你爸打賭你是同性戀，我贏了一百美元。’”
感覺怎麼樣？如果你朋友的爸媽是這樣的反應，你的朋友會感到滿意嗎？我想你朋友現在一定覺得她的生活很扯淡，但是，真的把爹媽換成這樣的，其實也一樣很扯淡，不是嗎？我不是說要反對同性戀這件事，而是說，如果你做了一件的的確確是這個社會所謂的正常接受範圍之外的事，你就必須意識到，你其實也的的確確是把你的家人拖下水了。你不能說“我的事不要你管，我的事與你無關”這麼簡單。因為這不是事實。你不能吃父母的，穿父母的，上學要父母交學費，房子要父母拿出養老的錢來供你的首付，這麼二十幾年過去了，把老兩口掏空了，然後說：“我要自由，我不要你管。”如果是那樣，你所說的不要人管，就只是“我要你管的你得管，不要你管的你就別管”。這是多麼霸道、自私的一種邏輯啊。那麼，你覺得你朋友的父母要如何反應才能讓孩子滿意呢？
任性是要有代價的，也要有本錢的。你不僅僅需要生存的實力，還要有強大的內心。退一萬步來講，至少你要先可以養活自己，甚至可以養家，你才有資格談自由吧。被人圈養的動物，本來就沒什麼自由可言。所以，什麼時候由你來養父母了，給他們帶來好生活了，可以保護他們了，這個問題可能就根本不是問題了。
這是一個殘酷的現實，生存能力強的人就是會比別人多一些特立獨行的自由，多一些被更多人接受的權利。所以，這可以作為你朋友努力的一個根本方向，而不是手裡沒牌，光憑脾氣倔而要求家人承認你。當然，如果你既沒有生存能力，又非要和這個社會叫板，那麼，很多負面的事情，就是你要承受的。別去跟父母計較誰對誰錯，這種事沒有對錯之分，它就是會發生而已。什麼都有代價，自由也是。想要，就去讓自己真正變得能負擔得起，而不是靠吵架。