這個患者在我接觸的病例中，讓我頭疼程度排第三，很痛苦。接觸她太費勁，足足7 個月。不是一個月去一次那種七個月，而是三、四天去一次那種七個月！
她的問題其實是精神病人比較普遍的問題：沉默。老實說我最喜歡那些東拉西扯的患者，
雖然他們不是最簡單的，但至少接觸他們不複雜，慢慢聊唄，總能聊出來蛛絲馬跡。非得按照百分比說的話，侃侃而談那種類型最多只佔30%；還有20%屬於說什麼誰也聽不懂；沉默差不多也有30%？可能不到；剩下的類型就複雜了，不好歸類。有時候只好籠統的劃分為：幻聽、幻視、妄想、癔症什麼的。這也沒辦法，全國精神病醫師+心理學家+各種相關能直接參與治療的醫師，全算上，差不多每人能攤上將近三位數的患者。這不是勞動強度問題，而是要進入患者的心靈，瞭解患者的世界觀才能想辦法治療（強調：不是治癒，而是想辦法治療），這需要很多時間、很大精力的投入。跟正常人接觸都要花好久，別說患者了。這行資深人士基本都有強大的邏輯思維和客觀辨析本能。注意，我說的不是能力，而是本能。因為不本能
化這些很容易被動搖。而且還得有點兒死心眼一根筋的心理特徵，說好聽了就是執著。沒辦法，不這樣就危險了——也不是沒見過精神病醫師成了醫師精神病的。所以有時候我很慶幸我不是一個精神病醫師。
呃……跑題了……索性再多跑點兒……所謂沉默類型不是冷冷的或者陰鬱的，他們只是不交談，或者說：不屑於跟一般人交談，自己跟自己玩兒的好著呢。沉默類型中大體可以分三種：一部分伴有自閉症；一部分是認為你思維跟不上他，沒得聊；剩下的是那種很悲觀很消沉的患者。實際上絕大多數精神病人都是復合類型，單一類型的大多不被劃歸為患者。特殊情況除外。
再插一句：沉默類型裡面不是天才最多的。侃侃而談那類裡面才是天才最多的——當然，你能不能發現還是問題。而且其中相當一部分很狡猾，喜歡在裝傻充愣中跟你鬥智鬥勇，不把你搞得抓耳撓腮雞飛狗跳不算完，而他們把這當做樂趣。我要說的她，屬於沉默類型中的第一種特徵+第二種特徵。她的自閉症不算太嚴重，但是問題在於她性格很強烈，一句話沒到位，今兒的會面基本就算廢了。經過最初的接觸失敗以
及連續失敗後，我開始拿出了二皮臉精神，沒事兒就去，有事兒辦完繞道也去。我就當是談戀愛追她了。
終於，她的心靈之門被我打開了。……
我：「我一直就想問你，但是沒敢問。」
她笑：「我不覺得你是那種膽子小的人。」
我：「嗯……可能吧。我能問問你為什麼用那麼多膠條把電視機封上嗎？」
她：「因為他們（指她父母）在電視台工作。」
我：「不行你得把中間的過程解釋清楚，我真的不懂。」
她是個極聰明的女孩，老早就認字，奶奶教了一點兒，不清楚自己怎麼領悟的。5 歲就自己捧著報紙認真看，不是裝的，是真看。幼兒園老師覺得好笑就問她報紙都說什麼了，她能頭也不抬的從頭版標題一直讀下去，是公認的神童。她父母都在電視台工作，基本從她出生父母就沒帶過，是奶奶帶大的，所以她跟奶奶最親。在她11 歲的時候奶奶去世了，她拉著奶奶的手哭了一天一夜，拉她走就咬人，後來累的不行了昏過去了，醒了後大病一場。從此就不怎麼跟人說話。父母沒辦法，也沒時間，幾個小保姆都被她轟走了。不過天才就是天才，一直到上大學父母都沒操心過。畢業後父母安排她去電視台工作，死活不去。自己找了份美工的工作。每天沉默著進出家門，基本不說話。如果不是她做一些很奇怪的事情，我猜她的父母依舊任由她這樣了。會有這樣的極品父母嗎？我告訴你，有，是真的。她皺了下眉：「他們做的是電視節目，我討厭他們做的那些，所以把電視機封上了。」我：「明白了，否則我會一直以為是什麼古怪的理由呢，原來是這樣啊。」她：「嗯，我以為你會說我不正常，然後讓我以後不這樣呢。」
我：「封就封了唄，也不是我家電視，有啥好制止的。」
她笑了。
我：「那你把門鎖換了，為什麼就給你爸媽一把鑰匙呢？」
她突然變得冷冷的：「反正每次他們就回來一個，一把夠了。」
我：「哦……第二個願望也得到滿足了，最後一個我得好好想想。」
她再笑：「我不是燈神。」
我：「最後一個我先不問，我先假設吧：你總戴著這個黑鏡架肯定不是為了好看，應該是為了有躲藏的感覺吧？」
她：「你猜錯了，不是你想的那種心理上的安慰。」
我愣了下：「你讀過心理學……」
她：「在你第一次找我之後，我就讀了。」
原來她也在觀察我。
我：「最後的願望到底問不問鏡架呢？這個真糾結啊……能多個願望嗎？」
她：「當然不行，只有三個。你要想好到底問不問鏡架的問題。」看得出她很開心。
我憑著直覺認為鏡架的問題很重要。
我：「……決定了：你為什麼要帶著這個黑鏡架？」
她：「被你發現了？」
說實話我沒發現，但故作高深的點頭。
她認真的想了想：「好吧，我告訴你為什麼，這是我最大的秘密。」
我：「嗯，我不告訴別人。」
她：「我戴這個鏡架，是為了不去看到每天的顏色。」
我：「每天的顏色？」
她：「你們都看不到，我能看到每天的顏色。」
我：「每天……是晴天、陰天的意思嗎？」
她：「不，不是說天氣。」
我：「天空的顏色？」
她：「不，每天我早上起來，我都會先看外面，在屋裡看不出來，必須外面，是有顏色的。」
我：「是什麼概念？」
她：「就是每天的顏色。」
我：「這個你必須細緻的講給我，不能跟前幾個月似得。」
她：「嗯……我知道你是好意，是來幫我的，最初我不理你不是因為你的問題，而是你是他們（指她父母）找來的。不過我不是有病，我很正常，只是我不喜歡說話。」
我：「嗯，我能理解，而且是因為他們不瞭解你才會認為你不正常的。例如電視機的問題和你把魚都放了的問題。」（受字數限制，本篇未完待續）
她曾經把家裡養的幾條很名貴的魚放了。基礎動機不是放生，比較複雜：因為養魚可以不像養貓狗那樣定時喂或者特別的關注，養魚現在啥都能自動，自動濾水，自動投食器，自動恆溫，有電就可以幾個月不管，看著就成了。她覺得魚太悲哀了，連最起碼的人為關注都沒有，只是被用來看，所以放了。那是她不久前才告訴我的。她：「嗯，不過……我能看到每天的顏色的事兒，我只跟奶奶說過，奶奶不覺得我不正常，
但是你今後可能會覺得我不正常。」我：「呃，不一定，我這人膽子不小，而且我見過的稀奇古怪人也不少。 『每天的顏色』
是我的第三個願望的解釋，你不帶反悔的。」
她：「……每天早上的時候我必須看外面，看到的是整個視野朦朧著有一種顏色。例如黑啊，黃啊，綠啊，藍啊什麼的，是從小就這樣。比方說都籠罩著淡淡的灰色，那麼這一天很平淡；是黃色這一天會有一些意外的事情，不是壞事，也不是好事。如果是藍色的話，這一天肯定會有很好的事情發生，所以我喜歡藍色；如果是黑色就會發生讓我不高興的事兒。」
我：「這麼準？從來沒失手過？」
她笑了：「失手……沒有失手過。」
我：「明白了，你戴上這個鏡架就看不見了對嗎？」
她：「嗯，我上中學的時候無意中發現的，戴上這種黑色的鏡架就看不到每天的顏色了，
我也不知道為什麼。」
我：「好像你剛才沒說有粉色？對吧？」
她變得嚴肅了：「我不喜歡那顏色。」
她房間裡一樣粉色或者紅的的東西都沒有。
我：「為什麼？」
她：「粉色是不好的顏色。」
我：「呃……你介意說嗎？」
她：「如果是粉色，就會有人死。」
我：「你認識的人？」
她：「不是，是我看到一些消息。報紙上或者網上的天災人禍，要不同事同學告訴我他們的親戚朋友去世了。」
我：「原來是這樣……原來粉色是最不好的顏色……」
她：「紅色是最不好的。」
我：「哦？紅色？很……很不好嗎？」
她：「嗯。」
我：「能舉例嗎？如果不想說就說別的；對了有沒有特複雜你不認識的顏色？」我不得不小心謹慎。
她：「就是因為有不認識的顏色，所以我才學美術的……我只見過兩次紅色。」
我：「那麼是……」
她：「一次是奶奶去世的時候，一次是跟我很好的高中同學去世的時候。」
我：「是這樣……對了，你說的那種朦朦朧朧的籠罩是象霧那樣吧？」
她：「是微微的發著光，除了那兩次。」
我覺得她想說下去，就沒再打岔。
她咬著嘴唇猶豫了好一陣：「奶奶去世那天，我早上起來就不舒服，拉開窗簾看被嚇壞了，到處都是一片一片的血紅，很刺眼。我嚇得躲在屋裡不敢出去，後來晚上聽說奶奶在醫院不行了，我媽帶我去醫院，我都是閉著眼哭著去的，路上摔了好多次，腿都磕破了。媽還罵我，說我不懂事……到了醫院，見到奶奶身上是藍色的光，可是周圍都是血紅的，我拉著奶奶不鬆手，只是哭……我怕……奶奶跟我說了好多……她說每天的顏色其實就是每天的顏色，不可怕。她還說她也能看到，所以她知道我沒有撒謊。最後奶奶告訴我，她每天都會為我感到驕傲，因為我有別人所不具備的……最後奶奶說把藍色留給我，不帶走，然後就把藍色印在我手心裡了……每當我高興的時候，顏色會很亮……我難過的時候，顏色會很暗……我知道奶奶守護著我……」
她紅著眼圈看著自己右手手心。
我屏住呼吸默默的看著她，聽著窗外的雨聲。
過了好一陣，她身體慢慢放鬆了。
她：「謝謝你。」
我：「不，應該謝謝你告訴我你的秘密。」
她：「以後不是秘密了，我會說給別人的。不過這個鏡架我還會戴著，不是因為怕，而是我不喜歡一些顏色。」
我：「那就戴著吧……我有顏色嗎？」
她想了想著我的外套：「那看你穿什麼了。」
我們都笑了。
作為平等的交換，我也說了一些我的秘密，她笑的前仰後合。
真正鬆一口氣的其實是我。我知道她把心理上最沉重的東西放下了，雖然這只是一個開始。
臨走的時候，我用那根藍色的筆又換來她的一個秘密：她喜歡下雨，因為在她看來，雨的顏色都是淡淡的藍，每一滴。到樓下的時候，我抬頭看了一眼，她正扒著窗戶露出半個小腦袋，手裡揮動著那只藍色的筆。
我好像笑了一下。
走在街上，我收起了傘，就那麼淋著。
雨默默的。
第20 篇《最後的撒旦》
我：「我看到你在病房牆壁畫的了。」
他：「嗯。」
我：「別的病患都被嚇壞了。」
他：「嗯。」
我：「如果再畫不僅僅被穿束身衣，睡覺的時候也會被固定在床上。」
他：「嗯。」
我：「你無所謂嗎？」
他：「反正我住了一年精神病院了，怎麼處置由你們唄。」
我：「是你家人主動要求的。」
他：「嗯。」
我：「是不是很討厭我？」
他：「還成。」
我：「那你說點兒什麼吧？」
眼前的他是個20 歲左右的年輕男性，很帥，但是眉宇間帶著一種邪氣，我說不好那是什麼。總之很不舒服——不是我一個人這麼說。
他抬眼看著我：「能把束身衣解開一會兒嗎？」
我：「恐怕不行，你有暴力傾向。」
他：「我只想抽根煙。」
我想了想，繞過去給他解開了。
他活動了下肩膀後接過我的煙點上，陶醉的深深吸著：「一會你在給我捆上，我不想為難你。」
我：「謝謝。」
他：「我能看看你那裡都寫了什麼嗎？」他指著我面前關於他的病例記錄。
我舉起來給他看，只有很少的一點觀察記錄，他笑了。
我：「一年來你幾乎什麼都沒說過，空白很多。」
他：「我懶得說。」
我：「為什麼？」
他：「這盒煙讓我隨便抽吧？」
我：「可以。」
他：「其實我沒事兒，就是不想上學了，想待著，就像他們說的似得：好逸惡勞。」
我：「靠父母養著？」
他的父母信奉天主教，很虔誠的那種。從武威（甘肅境內，古稱涼州）移居北京前N 代
都是。
他：「對，等他們死了我繼承，活多久算多久。以後沒錢了就殺人搶劫什麼的。」
我：「這是你給自己設計的未來？」
他：「對。」
我：「很有意思嗎？」
他：「還成。」
我：「為什麼呢？」
他再次抬眼看我：「就是覺得沒勁……其實我也沒幹嘛，除了不上學不工作就是亂畫而已。」
我：「家裡所有的牆壁都畫滿了惡魔形象，還在樓道裡畫，而且你女友的後背也被你強行刺了五芒星，還算沒幹嘛？」
他：「逆五芒星。」
我：「可是你為什麼要做這些？」
他又拿出一根煙點上：「你有宗教信仰嗎？」
我：「我是無神論者。」
他：「哦，那你屬於中間派了？」
我：「中間派？」
他：「對啊，那些信仰神的是光明，你是中間，我是黑暗。」
他說的輕描淡寫，一臉的不屑。
我：「你是說你信仰惡魔？」
他：「嗯，所有被人稱為邪惡的我都信仰。」
我：「理由？」
他：「總得有人去信仰這些才能有對比。」
我：「對比什麼？光明與黑暗？」
他：「嗯。」
我：「你不覺得那是很低幼的耍帥行為嗎？。」
他抿了下嘴沒說話。
我知道這個觸及他了，決定冒險。
我：「小孩子都覺得崇拜惡魔很酷，買些猙獰圖案的衣服穿著、弄個鬼怪骷髏紋在身上，或者故意打扮的與眾不同，追求異類效果。其實為了掩飾自己的空虛和迷茫，一身為了反叛而反叛的做作氣質。」
他依舊沒搭腔，但是我看到他喉結動了一下。
我：「雖然你畫功還不錯，但是那也不能證明你多深邃，有些東西掩飾不了的，例如幼稚？」
他終於說話了：「少來教訓我，你知道沒多少。別以為自己什麼都清楚，你不瞭解我。」
我：「現在你有機會讓我瞭解你。」
他：「好啊，我告訴你：這個世界就是骯髒的，所有人都一樣。道貌岸然下面都是下流卑鄙的嘴臉。我早看透了，沒有人的本質是純潔的，都一樣。你不認同也沒關係，但我說的就是事實。」
我微笑著看著他。
他：「人天生就不是純潔的，每個軀殼在一開始就被注入了兩種特性：神的祝福和惡魔的詛咒，就像你買電腦預裝系統一樣。事先注入這兩樣後，才是輪到人的靈魂進入軀殼。然後靈魂就夾雜在這中間掙扎著。各種慾望促使你的靈魂墮落，各種告誡又讓你拒絕墮落，人就只能這麼掙扎著。有意義嗎？沒有，都是無奈的本性，逃不掉。等你某天明白的時候你會發現，自己的本質竟然有這麼骯髒下流的東西，想去掉？哈哈哈，不可能！」
我：「但是你可以選擇。」
他提高了嗓門：「選擇？你錯了！沒有動力，永遠是貪慾強於克制，卑鄙強於高尚。人就是這麼下賤的東西。只有面對邪惡的時候，高尚的那一面才會被激發，因為那也是同時存在在體內的特質，神的意圖就是這樣的。當你面對暴行的時候，你會袒護弱小，當你面對邪惡的時候你才會正義，當你面對恐懼的時候你才會無畏。沒有對比，人屁都不是，是螻蟻、是蛆蟲、是垃圾、是空氣裡的灰塵、是腳下的渣滓！」
我：「如果這個世界上沒有神呢，沒有惡魔呢？」
他站了起來，幾乎是對我大喊：「那才證明這都是人的本質問題，早就在心裡了，代代相傳，永遠都是！只給兩個嬰兒一杯牛奶，你認為他們會謙讓？胡扯！人類是競爭動物，跟自然競爭，跟生物競爭，然後和人類競爭，你能告訴我哪一天世上沒有戰爭嗎？那是天方夜譚吧？除非在人類出現之前！我幼稚？你真可笑！我信奉惡魔，那又怎麼樣？自甘墮落算什麼？
我的存在，就是為了證明光明的存在，我不存在，就沒有對比，就沒有光明。人的高尚情操也就永遠不會被激發出來，就只能是卑微的、骯髒的、下流的！有人願意選擇神，有人願意選擇惡魔！如果這個世上只有惡魔，那就沒有惡魔了，就像這個世界只有神就沒有神一個道理。我的存在意義就在於此。！」
聽見他的吼聲，外面衝進來兩個男護士，幾乎是把他架走的。
走廊裡迴盪著他的咆哮：「你們都是神好了，我甘願做惡魔，就算你們全部都選擇光明，為了證實你們的光明，我將是最後一個撒旦。這！就是我的存在！」
聽著他遠去的聲音，我面對著滿屋的狼藉，呆呆的站在那裡，第一次不知所措。
我必須承認，他的那些話讓我想了很久，那段錄音都快被我聽爛了。
後來和他的父母聊過幾次，他們告訴我患者曾經是如何的虔誠、如何的充滿信仰，但是突然不知道為什麼就這樣了。而且他們說已經為他祈禱無數次了，他們希望他能回到原來的虔誠狀態。
我本來打算說些什麼，結果猶豫了好一陣還是沒說。
我想，從某個角度講，他很可能依舊還是虔誠的。