艾小展的日記
2013年12月25日 北京 聖誕節 陰 無雪
晚上下班我走出地鐵口，不小心摔了一跤，有好心人來扶，我輕輕推開說謝謝，坐台階上輕輕扭著自己穿著高跟鞋的腳，疼得齜牙咧嘴。猛然想起，阿澤，你好久沒有和我發信息了，這樣的一個聖誕節，你遠在千里之外，你又和誰過這樣一個節日呢？
上週末，在小樹哥離職的KTV局上，聽到有人在唱王菲的《當時的月亮》，突然一下子眼淚決堤，跑去洗手間哭得昏天黑地，完全不顧陌生人詫異的眼光。我都不知道自己怎麼了，就好像心裡有好多委屈，終於宣洩了出來。
可說到底，哪裡有什麼委屈可言？畢業後的這幾年，總想著一定要慢慢改變許多習慣，比如自作多情，比如過分的執著和消極，總想著改掉舊的自己，就能遇到新的生活，遇到新的感情。但是如今才明白，改變談何容易，我依然還是多年前的黃毛丫頭，只是換了一身的職業裝走進了寫字樓，看似練就金剛身慢慢耀武揚威，其實依然是玻璃心一碰就碎。
阿澤，我就是塊廉價的玻璃，不是鑽石，連水晶都算不上。年紀越大，內心也越迷茫，生活在北京這樣的大城市裡，對生活厭倦，對工作索然，對感情無力，似乎總是一而再再而三地陷入了自我矯情的死循環。於是我不止一次地問自己，究竟是貪戀的人渴望被愛被擁抱？還是執著的人堅持去愛去嘗試？我想破了腦袋也想不通，其實這些都不重要，重要的是我是否願意放心大膽繼續朝前走吧？
這幾年也下定決心開始新的生活，我每天一遍又一遍刷微博刷朋友圈，幾乎沒有錯過任何一個人的任何一條新動態，我積極參與朋友的聚會，每天用心記住新的段子去分享，我每天開懷大笑做女漢子，我盡可能地尋找著任何交集的機會，不斷製造話題，像個譁眾取寵的跳樑小丑，我也盡力朝著別人想像和期待的方向去改變自己，我想這就是我所謂的在意，可是當慘淡現實和我的玻璃心正面交鋒的時候，我總是輕易地敗下陣來。
朋友對我說，不要讓自己活得那麼累，做自己最重要。我都明白，我以為我能夠在光怪陸離的現實生活和波瀾壯闊的內心世界裡尋找到一絲平衡，可是事實告訴我，並沒有。所以，我假惺惺地想要逃離這個世界，我一次次推開你，我又一次次追向你，連我自己都不知道到底是想要你，還是想要那份距離。你的那些言語，我願意聽，卻不懂得，我的奔跑，你可以看到，卻不等待。
覓得真愛的朋友告訴我，一個人不可怕，可怕的是他不知道如何愛自己。於是我就在等你前來的日子裡，歇斯底里地愛自己。我怕如果不對自己好一點，就再也不能變成那個遇到你時更好的自己，我怕如果我不能變成自己心目中的樣子，我都會憎恨自己的懦弱和無力，又怎麼能好好愛你？
可是我又太瞭解自己，我就是一個「找到了人就丟掉自己」的絕佳範例，我覺得我這是要作死的節奏啊。因為這一點，我曾經嚇跑了很多人。習慣過分執著對待每一個人每一件事，可我沒有辦法，我太擅長在自己的世界裡扮演被人喜歡被人討厭的戲碼，我太擅長在這場戲碼裡流著苦情的眼淚自憐自艾。朋友說這是病，得治。可是，我覺得如果改變就真的不再是自己，我寧願病入膏肓無藥可救。
有時我也在想，我何必非要因為一棵樹放棄整座森林，我為什麼就不能一念放下萬般自在？後來我就不再主動找你聊天，不再和你分享心事，我覺得我應該可以忘記你，但不是因為不再對你有感情，也不是你不重要，是我不知道自己重不重要。
在傲嬌做作脆弱執拗的世界裡，雖然與自己相處不難，但我真的害怕。害怕回到曾經孤僻冷漠的日子裡，害怕與自己獨處的時間，我曾經被自己深深傷害過，我不能再做傻事。所以我才試著去談別的戀愛，是因為我對這紛繁複雜的世界還心有不甘，我對這天長地久的承諾抱有強烈的期望。
於是，我學著去認識新的人，我也談了幾場收得比來得都快的戀愛，我那些短暫的男友都是一個類型：喜歡微笑，眼睛好看，個子高，會照顧人，會拍照，偶爾賣萌耍賴，都是那樣樂觀溫暖的模樣。我知道那都是你的影子，都有你的存在，我開始一點點麻痺自己，想要執著地找到你的替代品。
他們都對我很好，有的關懷備至，有的甜言蜜語，有的溫文爾雅，有的溫柔體貼，每當我靠在他們的懷裡的一瞬間都是感覺溫暖，可是我一閉眼浮現出的都是你，就會想如果是你的懷抱會比這溫暖百倍吧，如果是你的親吻會比這甜蜜百倍吧，如果是你的到來會比這感動百倍吧。
漸漸地，我一次次拿著你和他們比較，我一次次厭煩他們的話語，討厭他們的黏人，躲避他們的擁抱，我知道這樣不好，可是我做不到自欺欺人。
我們最近的一次聊天，你問我在幹嗎，我說在打分手電話。你好像很驚訝我在談戀愛，我只是告訴你我不喜歡黏人的男人。你問不喜歡他們幹嗎在一起。我說我作啊。你打過來一堆哈哈哈哈。我只能拿著手機苦笑，最後，你突然說了一句話：走了這麼遠，遇到過這麼多人，最好的還是你。
那時，我捂著嘴無聲地哭了。我其實多想說，因為他們不是你，不是
你啊。
或許你我都是這樣子的人，越跌倒越清醒，越失敗越灑脫，越分離越明白，越錯過越珍惜。朋友說我太傻，他根本沒有想過和你在一起啊。我搖搖頭說不是，是我們不能在一起。朋友追問為什麼。我想了很久，想不出一條可以說服朋友和自己的理由。是啊，為什麼呢？思來想去只能說沒有到時候吧，機緣未到。
曾經我和你徹夜聊天，我和你分享我所有的秘密，但是現在，你即將成為了我心底的秘密之一，我會把你放在心底，對你的那點感情像是叮叮咚咚的泉水，清澈清涼，一點點慢慢翻湧而出，也像是我們小時候吹的肥皂泡，泡泡一碰就會破，但是它們在不斷冒出來。
感動過的故事，看過的書，經過的地方，遇見的你，想念的遠方，耀眼的光。都是如此。
可是，我又何嘗不知道你的心意，你說你情商低，你說你變胖了不上鏡，你說想辭職去做背包客，你說祝福消息不要群發。你不愛束縛喜歡自由，你的心那麼高遠，你的世界遠在我的範疇之外，你有堅厚寬廣的臂膀和胸懷，而以我現在的立場，我能做到的，除了默默支持默默守候默默等待默默銘記之外，其他真的微乎其微。我不能因為自己自私的情感羈絆你，我只能成全了你的瀟灑與冒險，也是成全了我所期許的明天。
有人說我在等你。我都否定，我不是在等你，我也在走我自己的路啊，只是心裡有一個特殊的位置給了你。我也知道自己不夠好，所以也從不曾過分奢求什麼，也從未說出在一起之類的話。我已經決定的會繼續堅持，自己做錯的我會默默改掉，有人說愛情它是個難題，讓人目眩神迷。但其實我知道，愛情自有天意。
《當時的月亮》裡唱，誰能告訴我，要有多堅強，才敢念念不忘。以前我不懂，不忘記有什麼好，擁有才是最後的勝利。但現在我真的明白了，我不再擔心遇不到你，只要我一直都在路上，就一定會和你故人重逢，哪怕最終失去了你，我也變成了更好的自己，我不虧。
有一句曾經流傳很廣但特別矯情的話，你若不離不棄，我定生死相依。現在聽來格外壯烈，或許是曾經沒有過那樣的體會吧。但現在，更實在說，阿澤啊，若你喜歡怪人，其實我很美啊。如果那時你未娶，我未嫁，我們就在一起吧，好不好？
阿澤，我覺得自己沒有在最好的時光裡遇到你，是我的運氣，因為我要變得更好，我還在前往你身邊的路上。有人說感情就像是織毛衣，建立的時候一針一線，小心而漫長，但拆除的時候只要輕輕一拉，就連回憶都變得廉價和無用。但生命中或許就是要遇到這樣一個心甘情願的人吧，充滿著不安，可是除了勇敢和堅持，沒有其他的選擇。
這不是癡人說夢，也不是刻意為之，看慣了分分合合，厭倦了風雲際會，總希望可以細水長流。可我現在早已明白，長相廝守的真諦不是時刻佔有而是學會放手，不是日夜依戀而是默默陪伴。所以，過去了這麼久，我和你之間，與其相見不如懷念，與其擁抱不如眷戀。若你懂我，我將一直存在。郎心自有一雙腳，隔江隔海會歸來。
一轉眼又到午夜，窗外聖誕節的霓虹燈都熄滅了，明天還要上班，但我依然寫了這麼多不痛不癢的話，不知道是說與你聽，還是說給自己。你遠在半個地球之外，那裡應該有很好的午後陽光吧，你或許正躺在青翠的草坪裡看一本書，你或許和幾個國外友人在咖啡館聊天，度過你原本就閒適的人生。
你我之間多年後再回望或許也是夢一場，就如歌裡唱的那樣，我們也只是因為寂寞走在一起，又因為厭倦生活各自散去，我在沒有你的地方堅強，你在沒有我的地方闖蕩。只是還要多久才能再與你遇到，到那時你能原諒我的荒唐，我能理解你的張望。
有時候最合適的人，或者早已出現，只是我們不甘心偏要走走看看挑挑選選，兜兜轉轉百轉千回之後才猛然想起那個最初被你放走的人。可曾想過世事念念不忘必有迴響，只要你一回頭，她依然還在那裡，晴天也撐著一把傘，等你回來。
阿澤，無論你倦鳥歸林，還是雲遊四海，我一直在。
*本文為日記體，由第一人稱講述朋友的故事。
*特別鳴謝：好友Jeremy。