小爽和男友現在處於異地戀的狀況。他們是高中同學，小爽性格開朗，身邊不乏圍著她轉的男孩子，但小爽還是選擇了他。他們在高中期間談過半年戀愛，因為分隔兩地，就分手了，四五年後又復合了。
小爽的男友是單親家庭的孩子，父母在他十幾歲的時候就離婚了，原因是他爸爸有了外遇，他爸爸帶著他和後媽生活在一起，所以一直以來他都習慣了一個人生活，有時候有些想法還比較偏激，高中時甚至有過想自殺的念頭。小爽一直很同情他，覺得他是個不幸的孩子，所以就盡量遷就他。但是有幾個問題一直困擾著小爽：
1.他在老家的小縣城上班，而小爽在離家較遠的大城市上班，比較而言，她的專業更適合在外發展，如果這種異地戀一直談下去，或許小爽要犧牲自己的工作才能回到他的身邊。
2.因為男友家庭的狀況，他和他的爸爸、後媽的關係一直都比較冷淡，他的心裡也一直有陰影，認為是他的爸爸拋棄了他的親媽，才導致他親媽的生活過得不如意（他後媽長得很漂亮，他覺得當初後媽肯定是用美色把他爸爸迷住了，所以一直都不喜歡虛榮的女人）。他的性格也有些怪僻，一般人看到他會覺得他很開朗，其實他內心很孤僻，也很脆弱、敏感，有時甚至令人感到害怕。他希望有人在乎自己，但小爽也是獨生子女，也希望找一個疼她、愛她的男友讓她更多地去關愛別人，短時間內是可以的，但一直這樣下去，肯定做不到。她希望得到更多的呵護、包容，但他有時候因為工作不順或者家庭的瑣事而心情很煩躁時，可以一個多月不和她聯繫。問他什麼事情，他也不願意說，時間長了，小爽也不敢多問。
3.從小爽的角度講，她很想去維護好這段感情，覺得兩個人在一起的時候也很快樂。她覺得他很細心，也比較疼人，也因為他家庭的原因，他對婚姻看得很重，對她也很專一。但她一直都認為，在男女關係中應該是男方更主動些，所以自己並不喜歡主動去聯繫他。
這次復合，兩個人的態度都挺認真，他們各方面的愛好和志向也差不多，小爽現在年齡也不小了，一直想找個可以依靠的人，但現在的狀況讓她很擔憂，也很困擾。她怕自己給不了他那麼多愛，以後的矛盾會越來越多。
心理學家告訴我們，一個人所經歷過的事情，尤其是童年時代的故事，會影響他成年之後的個性特徵，童年早期的發育障礙及缺陷都會影響我們成年後的擇友和尋找伴侶的態度。
小孩子在年幼的時候沒有得到足夠且方式正確的愛，成年之後就會表現出各種各樣的情感缺陷。比如說，在嬰兒出生後七個月內，他是完全依賴周圍的生活環境成長的，不能主動地表達自己的需要。如果在最初的這幾個星期得不到母親的關懷，小孩會突然感到，只要他想哭叫多長時間，他就可以哭叫多長時間，而且不會有人做出任何反應，接著他的原始信賴就會受阻，就會將自己封閉起來以保護自己。
這樣的兒童成年之後，會感情表達貧瘠，害怕與人親近。他們所表現出來的溫柔是「達到目的的工具」，而並不是內心深處的追求，並不是真正寵愛他們的伴侶。別人的傾心讓他們感到害怕，因為他們害怕在受阻的原始信賴後再次被拋棄或者受傷。另外，從理論上來說，如果這類人成年後沒有經歷過一些正面經驗，他們一定會有強烈的獨立、自我意識並變得自私自利，而且很可能同時擁有多份男女關係，更有尋求性冒險和工作狂的傾向。
如果你愛上了這樣的男人並想和他永遠相處下去，那麼，在和他相處的過程中就一定要避免感情的爆發，不要給他壓力，不要讓他產生恐懼；還要告訴對方，你的興趣並不固定在他身上，你的職業和朋友圈以及愛好都能保證你是一個很獨立的人。對他來說，感受到個人的自由和獨立性是生存的必要條件，如果他感覺到這種關係中他可以隨時撤出，他是不會拋棄你的。
記得在一本戀愛理論教程上看到過一句很經典的總結：「理論上，一個充分自信、完全對自己持肯定態度的女人，不會被任何男人吸引，可以從容而理智地選擇她的生活伴侶，其擇偶標準完全取決於男人的價值。當然，這種女人是不存在的，所以我們沒有什麼可擔心的。」實際上，很多男人就是下意識地秉承著這樣的原則去享受女人對他的各種付出，很多女人也是因為無法超脫這些而和一個自己明顯不中意的男人在一起。小爽的問題正是和這類女孩子一樣，把愛和各種各樣的情緒混合起來，比如同情對方，比如崇拜對方，比如習慣性依賴，比如得過且過，比如害怕改變，比如處女情結，比如害怕找不到更好的對象，然後把這些都統稱為「愛」，要死要活地離不開對方。
要我說，一個好端端的女孩子，為什麼不找一個寵你在手心、一天見不到你就難受、死心塌地愛著你的男人呢？「同情」是一種高尚的情感，更是一種容易疲勞的情感，誰有那麼偉大，偉大到能同情別人一輩子？聖母瑪利亞並不是人人都能當的，千萬不要因為頭腦發熱而讓下半生背上沉重的包袱。
Ayawawa語錄
★一個人所經歷過的事情，尤其是童年時代的故事，會影響他成年之後的個性特徵，童年早期的發育障礙及缺陷都會影響我們成年後的擇友和尋找伴侶的態度。
★「同情」是一種高尚的情感，更是一種容易疲勞的情感，誰也不可能那麼偉大，能同情別人一輩子。聖母瑪利亞並不是人人都能當的，千萬不要因為頭腦發熱而讓下半生背上沉重的包袱。
延伸閱讀
怎樣經營異地戀，才能使戀情更長久
在人類祖先的進化史上是沒有異地戀一說的，它是社會變遷的新生事物。從本能上講，人很難理解「我有一個伴侶，我需要保持忠誠，雖然他（她）不在我身邊」或者「我有一個無法長期陪伴我的伴侶」這種事情。因此，異地戀目前尚無具體的研究可供參考，只能摸著石頭過河。
感情並不是萬能的。所謂真愛，其實就是兩個人想長期共同生活，專一地對待感情，共同撫養後代，因為感情不是萬能的。但異地戀無法實現這一點，這就是異地戀失敗的最主要原因。因此，對異地的戀人而言，戀情更長久的秘訣只有一個，那就是早點結束異地的情況。如果不能早點結束的話，那就盡可能去創造條件讓它早點結束。
更好的工作機會VS安穩的愛情，如何二選一
不管是物理距離，還是精神距離，一旦愛人遠了，很多人就會覺得恐慌。
大米是一個在基層事業單位工作的女孩，平時寫寫資料，整理一下檔案，工資不高，壓力也不大，以後有小小的升職空間。平時閒暇時間很多，父母和朋友都覺得這樣的辦公室工作最適合她這種小女生。
可是她很厭惡對領導卑躬屈膝、阿諛奉承的工作環境，同事之間還要排資論輩，感覺很壓抑。她希望在一個平等、尊重、和諧的工作環境中，為自己喜歡的工作而努力奮鬥，所以去年她咨詢了職業規劃師。根據測評結果再結合她的實際情況，規劃師建議她從事鋼琴演奏及教學方面的工作。這也正是她的理想，但是她在相關方面並沒有足夠的知識和技能，所以，結合自身的教育背景（她是學英語的），打算先做少兒英語教育類的工作，同時在專業的院校學習鋼琴，經過幾年的學習，慢慢轉變自己的職業。
接下來，她計劃第一步成為少兒英語教師。今年9月份，她就打算辭職到北京新東方學習少兒英語師資培訓班（四個月），然後逐步轉為從事這方面的工作。做少兒英語老師的工作可以讓她有比較多的時間、資金投入鋼琴的學習上，而且她也比較喜歡小孩，人際關係也不用那麼複雜。
正當她滿懷希望構築自己的職業藍圖時，男朋友提意見了。他認為大米去北京學習整整四個月，兩個人分開太久了，感情會受到考驗。另外，他也很不理解大米為什麼不能安安分分地做現在這份工作，或者再找份其他工作，為什麼非要跑到北京去？
面對男友的阻攔，大米猶豫了……
勇於改變自己職業方向的人是我一直欽佩的，人活著只有短短幾十年，要是不能做自己想做的事情，而是在平庸俗氣、自己又不喜歡的工作中消磨人生，那是多麼可悲的一件事。遺憾的是，世界上很多人都這樣碌碌無為地活著，到老了才開始後悔。我不希望任何一個女孩成為他們中的一員，年輕時就應該去追逐自己的夢想，這樣才有可能成功。
所以，重要的不是說你做某個職業（比如大米做少兒英語教師）合適不合適，而是你自己是否有一個完整的職業規劃，是否有明確的計劃和安排，是否有放棄現在的工作、十年磨一劍的勇氣。俗話說「有志者事竟成」，我期待每一個輕女孩都能在理想的指引下闖出一片天。
但是，男生為什麼會對女友的向外發展格外擔憂，他所擔心的考驗到底是什麼？有兩方面原因，一方面是女友在外面可能會遇到更多的誘惑，另一方面是他在本地留守也可能會遇到很多誘惑。四個月，說起來並不是很長的一段時間，而且適當的分離對兩個人之間的感情甚至有增進的作用，要不人家怎麼老說小別勝新婚呢！所以，如果男生這麼鄭重其事地提出來，一定不是指時間對女友的考驗，而是指時間對他本身的考驗。你可以旁敲側擊一下，看看你們之間到底有什麼隱患。一段健康的感情不可能經不起區區四個月的暫別，多半是有什麼事情已經發生了，而女生的外出發展或學習可能會促進事態的發展，男生才會這樣說。感情永遠都是在最脆弱的部分斷裂，防患於未然是很重要的。
我們都是俗人，感情需要在生活的磨礪中成長、茁壯，太脆弱的感情就像一隻細瓷花瓶，適合閒暇時刻捧在手中把玩，但是經不起柴米油鹽的侵襲和歲月的顛簸。如果你現在願意退讓，壓抑自己的理想不肯離家，難道他就能保證日後永遠不會出長差？倘若下次輪到他出半年的長差，你們之間的關係又該如何理順呢？他是否會為了你放棄出差甚至陞遷的機會？你是否能要求他放棄自己的機會來成全這段感情呢？他又是否會對此毫無怨言？現在如果答應了男生的要求，那麼無形中你就失去了成長的機會。但是，他對你的付出是否認可，是否願意對此負責，一肩挑起你的將來呢？當幾年後，你目前的工作遇到瓶頸或者阻礙，你是否還有勇氣重新去拚搏一番呢？
愛情不是你看我、我看你，而是兩個人攜手向前看。要是什麼事都沒有，僅僅是因為男友忍受不了幾個月的分離，我覺得這樣的男人還是慎重考慮吧。愛情可能會像仙人掌，在極端貧瘠荒涼的土壤中生長，但從沒聽說誰家的愛情像電子小狗，時時刻刻都需要人照看著。總之，有得必有失，兩全其美的事情很難，要選擇拚搏未來，就必然需要擺脫桎梏；要選擇現世安穩，就務必讓未來退居二線。
男人到底是自私還是過度憂慮，或者本來就另有打算，只是你去外面學習或發展可能會成為導火索，這些都需要你去求證。
最後來句老生常談吧：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？
Ayawawa語錄
★太脆弱的感情就像一隻細瓷花瓶，適合閒暇時刻捧在手中把玩，但是經不起柴米油鹽的侵襲和歲月的顛簸。
★愛情可能會像仙人掌，在極端貧瘠荒涼的土壤中生長，但從沒聽說誰家的愛情像電子小狗，時時刻刻都需要人照看著。
讀者「TOMMY」提問
我跟老公結婚三年，寶寶剛滿三個月，公司想把我派到日本工作。我覺得是個很難得的機會，但是這一去需要離家一年。娃娃姐，你覺得我應該去嗎？感情穩定的兩個人，分離多久更容易出現感情問題呢？
Ayawawa貼心回復
我不建議夫妻兩地分居，如果遇到不得不分居的情況的話，18個月是上限。當今社會超過這個時間值的夫妻，很少有不出問題的。