異國戀，加上老少配，還是婚外戀，如果再充斥一些暴力色彩，你會不會聯想到西方的狗血電視劇呢？但它就在現實生活中發生了。
小悠說，她今年23歲，和一個45歲的外國人已交往了五個月。
他追她追得很辛苦，但他是已婚。他在小悠之前還有一個24歲的女朋友，因為她而和前女友鬧翻，還不小心打傷了前女友，小悠雖然知道這一切，但還是因為愛意和同情，也有一些喜歡刺激和嚮往父愛感覺的成分，就和他同居了。
但是他們相處得並不好。他希望小悠很賣力地在每個方面幫助他，常給她施加壓力。但是小悠非常討厭被動的感覺，常常因為反感而不願意聽他的話。而且也常常覺得他脾氣不好（易衝動、易怒），對她既不大方也不溫柔。只送過一次禮物，還是個假香奈兒，是他在淘寶上淘的A貨。因為怕花錢，從來不肯陪小悠逛街，每次都在商場門口等，她逛久了，他還會生氣。他喜歡給她安排事情，需要錢的時候卻拖拖拉拉，事情進度慢了還要責備她。因為他脾氣比較急，他們之間的溝通很不好。他沒有耐心聽小悠傾訴，總是只要求她說重點，說多了也聽不明白。他總是說愛小悠，但她能感受到的寵愛很少。他說看小悠發展得太慢很著急，她也不知道他是想以最小的成本賺取最大的效益，還是真的因愛她而鞭策她。他常說他們沒有未來，不可能結婚，但又在她決心離開他時百般挽留，軟下來說，有沒有未來要看能不能好好地相處。
有時候小悠覺得跟他相處太累，小悠會有一些小情緒，搞點小破壞，他們就開始互相折磨。小悠會故意把他希望她做好的事情搞砸，讓他發很大的脾氣，但一說到分手，他就會像小孩子一般撒嬌耍賴挽回。小悠總想，也許他是愛我的，但是他自己沒有安全感，也不能完全信任她（他家裡的事情太多了，和太太分開兩年後，太太要求離婚，兩個女兒跟著媽媽，不愛理他）。她總是很喜歡抱著他，好像找到了爸爸一樣，有一種溫暖的感覺，但是一到現實中，她又總是和他生氣、頂撞。他有時候是脆弱的、感性的，有時候是嚴厲的、暴躁的，有時候他就像一個孩子讓她心疼，有時候也會控制不住對她咆哮，然後又很後悔地壓下怒火來挽回。她也不知道自己是不是真的愛上了他，總是覺得慢慢能理解他的難處，看到他就像看到家人；總想把他當成爸爸，任性地犯一些錯誤要他原諒，好像自己有了某種特權，努力完成他希望她幫他的事情。
他出差三個月，每晚都要打電話問她在哪裡，知道她沒回家就很擔心，聽到她電話裡男生的聲音（路邊的）就要抓狂，知道她出去玩了也會擔心，每天都要說「我愛你」，喝醉了總會打電話告訴她，他心裡有一個她，真的很愛她，所以每次都會早點回家，絕不去碰別的女孩子。
但是最近她犯了一個錯誤。他辦的信用卡寄到他們住的地方，她收到後沒和他商量便激活了，用自己的生日設了密碼，給家裡和自己買東西以及一些零用，花了6000塊錢。他知道後特別生氣，覺得她對他非常不尊重，非常憤怒地說要報警，要她趕緊把錢還給他。她說買了一些生活用品，他便咆哮著說：「誰要你買了？我不要！」她對他要報警的行為覺得很傷心，也覺得自己當他的女朋友五個月了，總是很委屈，在一起那麼久，就花他6000塊錢怎麼了？他則憤怒地說沒有她這樣的女朋友，說她偷錢，說她和他在一起是為了他的錢，說她是他見過的女人中最壞的，說他根本不愛她……要她馬上把鑰匙給他，還讓別人來家裡檢查電器有沒有少。
小悠很心寒，為了區區6000塊錢竟然就不要她了！既然他這麼想要，大不了還給他好了。可她心裡還是捨不得他，他每次說以後不要見到她，她就以淚洗面，特別傷心。所以，她寫郵件給我，問我到底要不要跟他分手。
看到她的郵件，我驚呆了。異國戀也就算了，還老少配；老少配也就算了，還充斥著暴力色彩；此外他還對她又小氣，要求又高；最關鍵的是，他們竟然還是段婚外戀。我實在不明白，一個好端端的女孩子，為什麼要委屈自己到這步田地呢？
女生需要明白的是：一個男人說愛你，並不代表就是愛你，很可能只是需要你，所以採用欺騙的方式來贏得你的愛。心理學家弗洛姆告訴我們：有的男子在感情發育過程中始終停留在嬰兒依戀母親的階段上，始終覺得自己還是孩子，他們需要母親的愛、保護、溫暖、關懷和誇獎，需要母親無條件的愛。他們是母親的孩子，他們弱小無助，這些人在企圖贏得一個女子的愛時，甚至在獲得這種愛之後，他們往往和藹可親、風度翩翩，但他們同這個女子的關係都是表面的、膚淺的，而且是不負責任的。他們的目的是被人愛，而不是愛別人，在這種類型人的身上，往往可以看到很強的虛榮心和或多或少不切實際的想法。當他們找到了需要的女人，就會感到信心十足，這時他們會特別討人喜歡，具有很強的迷惑性。但是過了一段時間，當他們發現這個女人不再符合他們夢幻般的希望時——也許這個女人並不能給他無條件的關愛，也許這個女人並不能消除他根深蒂固的不安全感，也許這個女人試圖離開他而他也意識到這種存在的可能性時——他就會出現矛盾和衝突的一面，感到自己受到了深深的傷害。這時的他，會立馬反過來傷害你。
像小悠這樣的女孩子，很可能是出生在比較反常的原生家庭裡，所以她才會採取一種奴性的方式去依戀父親，在成年後，又試圖努力尋找一種類似的方式去依戀父親的形象。在這一點上來說，她和她的男朋友還是很相配的。吃人狂還能找到願意被吃的人呢，她想找個爹來依靠也不是不行。只是，看樣子即使她願意不計名分地去萬般委曲求全，他也並不打算把她當成女兒疼愛，而是想把她當成他媽。所以我始終不明白，為什麼這個女孩還願意留下來，或者試圖找理由讓自己留下來。
兩個人都說不是錢的問題，其實明明就是錢的問題。他的問題在於想要這6000塊錢，而她的問題在於也想要（不還）這6000塊。雖然我覺得男人應該給女人花錢，但是起碼得找個願意為你花錢的男人吧！原諒我很陰暗地臆測，這個女孩是經濟上無法獨立才導致精神上無法獨立，不要把沒錢花想找個人埋單當成是「愛」，誰都不是傻子。說難聽點，一個身價接近百萬，還為了區區6000塊說你是小偷的男人，即使你再繼續跟著他許多年，他也不會樂意為你花幾個錢的。
Ayawawa語錄
★一個男人說愛你，並不代表就是愛你，很可能只是需要你，所以採用欺騙的方式來贏得你的愛。
★有的男子在感情發育過程中始終停留在嬰兒依戀母親的階段上，始終覺得自己還是孩子，弱小無助，需要母親的愛、保護、溫暖、關懷和誇獎，所以他們在企圖贏得一個女子的愛時，雖然可能表現得和藹可親、風度翩翩，但他們的最終目的是被人愛，而不是愛別人。
延伸閱讀
原生家庭對擇偶的影響
原生家庭對擇偶的最大影響就是：它會在每個人進入戀愛關係前奠定擇偶傾向和擇偶觀。
如果把我們每個人的感情都比作走迷宮的話，當我們不是很確定這條路要不要走下去的時候，我們過往的經驗會幫助我們做出判斷，告訴我們這條路是走得通的，一直走下去就好了，這個過往的經驗就是原生家庭對我們的擇偶產生的影響。
比如說，一個孩子從小就看到媽媽經常對爸爸撒嬌，他長大後就會傾向於用撒嬌的方式去解決問題。如果一個小孩子從小經常看到爸爸和媽媽大打出手，那麼他長大後就會傾向於用暴力的方式解決問題。
我們每個人的行為模式，在第一次進入感情之前就已經被我們的原生家庭決定了。當然有些人很幸運，他們有機會通過後天學習的方式改變自己，改變自己的戀愛方式，讓自己學會正確地處理感情，但是大多數人都沒有這麼幸運。