好友小寒有一個青梅竹馬的男友，兩人趕上了校園戀情的末班車，相戀多年，但遲遲未步入婚姻的殿堂。
聚會的時候，看到同學們紛紛攜帶家眷孩子，小寒也忍不住向男友索要婚姻。男友雙手一攤，為難地說：「你看，我連房子都還沒有，拿什麼娶你？你父母又不看好我，我想再奮鬥幾年，給你最好的婚姻。」小寒看著身邊眾多租房結婚的案例，覺得男友這樣的態度甚是負責，心便寬慰了下來。
這樣一拖拖到小寒快30歲了，小寒急了，逼宮，男友說的話卻像晴天霹靂：「我們婚後能不能不要孩子？」小寒一聽大驚，男友早知她天性喜歡小孩，現在提出這樣的說辭，難不成是想藉機拖延婚事？男友一副無辜的表情：「我完全沒有別的意思，就怕養不起。」
小寒大失所望，於是雙方不冷不熱地一直拖下去。到年底，小寒就滿30歲了。
另一個案例，來自同一個圈子的A男。A男當年28歲時在上海交了一個漂亮的23歲的本地女友，女友在大學裡還是班花。女方家長提出：你們要結婚可以，但起碼要有100平方米以上的房子和30萬以上的車。
說實話，這樣的要求，其實在上海並不算離譜，問題是A男不是當地人，他從外地考入上海一所不錯的大學，碩士畢業後留在當地工作，完全靠白手起家打拼，家裡不拖累他，但是也沒辦法資助他，要一下子拿出這筆錢，簡直是做夢。
事情的結果是：A男唯唯諾諾地答應了下來，逢年過節必定拎著重禮去老丈人家表一番決心，拍胸脯說一定要買大房子，對女友負責。某次我打他手機說事，末了他忘了掛電話，聽到話筒裡他向丈母娘獻慇勤的聲音，和平日與我們說話的他簡直判若兩人。
一晃談了五年戀愛，33歲的A男已經是公司的中層幹部，雖然每個月也就那麼兩萬塊，但是日子過得分外舒坦，公司新來的前台小美女對他更是眉目傳情。
這個時候，女孩已經28歲了，前些年還有人給她介紹對象，後來周圍人都知道她有男朋友，也就逐漸散去了。後來女方家長急了，催促小兩口在一個不錯的地段買了一套80平方米的房子，男方出的首付，女方出的裝修錢。另外買了一輛POLO給小兩口，女孩也就嫁了。女孩剛滿30歲的時候生了一個女娃，是剖腹產，原因是女孩本來體弱，年齡也不小了，怕順產不行。女孩產後恢復花了好長時間，我們去看她，感覺已經沒有當年的精氣神了。
很久以後，A男獨自出來和我們一幫人吃飯，席間喝得大概有點多，睜著矇矓的醉眼說了句真心話：「那五年等的是多划算哪，出去玩不用擔心，認識其他女孩子也沒壓力，什麼都沒耽誤，最後娶的還是她，還不用出那麼多錢。」
在場的女士們聽得紛紛後怕起來，說A男真涼薄。總結出來如下：所謂的想要對你負責任，其實是想要對他以後的老婆負責任，在你不是他老婆之前，他才不會對你負責任。他想要給自己老婆最好的，但你又不一定是他老婆，所以，在成為他老婆之前，還是多為自己做打算吧。
小寒一直聽著沒有吭聲，後來莫名其妙地哭了起來。女士們面面相覷，也不知道該怎麼勸。
送走小寒，在場的一位大姐語重心長地說：「隨著時間的流逝，女人的資本會越來越少——千萬不要以為你身邊的這個男人不知道這一點，他比你清楚得多。況且利用名譽和青春來逼迫你就範，只需要他信誓旦旦外加不作為即可，連黑臉都不用扮。」所以，遇到這樣的拖拉機男人，女孩們要小心了，他倒不一定是不想娶你，很可能只是想等你降價大甩賣。
Ayawawa語錄
★所謂的想要對你負責任，其實是想要對他以後的老婆負責任，在你不是他老婆之前，他才不會對你負責任。他想要給自己老婆最好的，但你又不一定是他老婆，所以，在成為他老婆之前，還是多為自己做打算吧。
★隨著時間的流逝，女人的資本會越來越少——千萬不要以為你身邊的這個男人不知道這一點，他比你清楚得多。
延伸閱讀
大齡女生如何有效「逼婚」
俗話說：「吃得苦中苦，方為人上人。」愛情也是如此。一件事情讓你越快樂，你所得到的回報就越少；一件事情讓你越難受，你所得到的回報就越多；如果你能對自己狠心，你就更容易（雖然不是絕對）得到你想要的。能讓一個女人得到婚姻的最好方式，就是馬上離開這個男人。
每個人都具有得失不對稱性（Gain/Loss Asymmetry），對於相同的一件東西，人們失去它所帶來的痛苦要大於得到它所帶來的快樂。正因為如此，人們總是試圖讓自己不失去任何東西。這種現象被心理學家稱為「損失規避」。
人們的損失規避心理，又引發了另外兩種現象：
1.賦予效應（Endowment Effect）
2.安於現狀（Status Quo Bias）
好事者做過這樣一個實驗：他們問一群大學生願不願意花四元錢購買一個杯子，結果多數人都表示不願意。而當他們每個人都免費得到一個杯子後，過一會兒，當被問到是否願意以六元的價格賣掉的時候，願意賣出的人也很少。
2006年，耶魯大學經濟學家基思・陳（Keith Chen）在對僧帽猴1 進行的一個物品交換實驗研究中，僧帽猴也表現出和人一樣的敏感度，它們對損失的厭惡比對收益的欣喜強兩倍。厭惡損失。天哪！這意味著什麼？這意味著人類行為的基礎——對損失與收益的偏好和偏差，早已扎根於僧帽猴和人的共同祖先身上，早已深深地刻在人類的骨子裡。如果你掌握了人們的這個心理，你將完全可以成為一位「耍猴人」。
賦予效應2 使得人們對自己擁有的東西加上了非常高的價值，導致人們不願意去做決策改變現狀，這種安於現狀也是損失規避的一種表現。
值得一提的是，商家經常利用賦予效應，通過向顧客承諾無條件退貨來達成更高的銷售業績。
人們總是試圖安於現狀，抓住眼前的一切不讓它們溜走。這時你突然剝奪對方的現有物，會使之產生巨大的心理波動。比如說他劈腿，在你和她之間猶豫不決的時候，如果你突然剝奪他的選擇權，這時，他得到她的快感就遠遠比不上失去你的挫折感。有時候人們之所以不珍惜，是因為他們還有更好的選擇機會。好比我們去市場買菜：芹菜多少錢一斤？兩塊？好吧，我再往前走走看，看看裡面有沒有更便宜的，如果沒有我就折回來。如果你在天黑的時候奔進菜市場，抓住最後一個準備要走的菜販，你會說：快！芹菜給我來一斤。這個時候，你不會計較價格。反之，如果你是一個菜販，因為要去接幼兒園放學的孩子而不得不趕快離開菜市場，你會大叫：芹菜五毛啦，便宜賣啦！很遺憾，婚姻市場是一個永不落市的市場，有那麼多「賣家」在湧入，你得趕快結婚生孩子，沒有太多時間和優哉游哉的「買家」討價還價。所以，你最好的辦法就是豎起一面大旗：有機蔬菜，僅此一家，不買拉倒。
當你發現面前的這個男人試圖推脫婚姻，你應該想到兩種可能：
1.他想和你結婚，只是需要一點時間來思考。
2.他不想和你結婚，但不想主動來開這個口。
當如此殘酷的現實擺在你面前的時候，你應該不要解釋，不問青紅皂白，沒有任何預兆地和他斷交。
如果他不來找你，他應該是早就有了和你分手的決心。如果他來找你，先拒絕見他，溫柔地告訴他：「我很喜歡你，我和你在一起也很快樂，不過，我不是那種無限期和人戀愛的人，我們也許需要給彼此一點空間。」
然後，他打的電話你只接一半，其餘的（尤其是晚餐時候）你可以讓它一直響，然後回條短信說：現在不太方便接電話，10點再聯繫。然後你可以在10點後接他的電話——如果他打來的話。這樣過上兩個星期之後，讓他10點後也找不到你，只能在上班的時候找到你。
他會急的，也許他會趁機尋歡作樂幾天，甚至他會試圖去另外結交新女友——結果人家張口就問他：「你有房有車嗎？」於是他會開始反省：我到底錯過了什麼？
注意，不要對外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母給你打電話，你可以同樣很溫柔地告訴他們：
我和××之間有點誤會，也許需要一點時間來讓你們接受，謝謝你們的關心。
我和××存在一些不知道能否解決的分歧，希望你們能理解，我自己會處理好的。
很高興你們能打來電話關心我，不過兩個人的事情也許需要自己來解決，謝謝了。
注意，自始至終你都要模稜兩可，不說要分手，也不說不分手。態度要溫柔，語氣要強硬，一切都留給對方去猜測，他也真的會去猜測。
可以想見的是，他會經歷一個「疑惑—憤怒—焦慮—悲傷」的過程，而在這個過程中，你是最大的贏家。如果他真心想和你結婚，你就可以很快收到求婚了；如果他不想和你結婚，你再等下去也不會收到戒指，這樣做有助於你交到新的男友。
需要警惕的是，他會試圖冤枉你、哀求你、打壓你、辱罵你，試圖把你捲回之前的關係中。不過這都不要緊，如果你所需要的是一個老公，而不是一個不想結婚的男友，這是你必須做的。
現在你知道如何有效逼婚了嗎？
（《聰明愛：別拿男人不當動物》P214楊冰陽）
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