當一個男人在你和她之間猶豫不定的時候，如果你突然剝奪他的選擇權，這時，他得到她的快感就遠遠比不上失去你的挫折感。這時他就會迫不及待地想回到原來的狀態，結果就是——你更容易得到這個男人。同理，如果你突然剝奪他的擁有權，你就會更容易收到求婚。
不要強求他回來
Fairy和男友相處快四年了。對於感情，Fairy看得很重，她每天都希望能和男友多說幾句話，或者哪怕僅僅在QQ上見見他。但男友沒有天天將愛掛在嘴邊，他屬於拙於表達的那種人。
前陣子男友說9月要去Fairy家裡提親。但事情突然起了變化，有天晚上他回去得很晚，Fairy在網上問他幹嗎去了，他突然說忍受不了Fairy質問的語氣，要和Fairy分手。
Fairy意識到這段時間以來都是自己唱獨角戲，於是她傷心地給他打電話，堅決不同意分手。Fairy說自己願意改掉壞毛病，男友來了句：「你怎麼早不這樣？」他說自己還是愛著Fairy的。到了晚上，Fairy想要找他的時候，他卻一直不接電話。
於是她來到了男友的公寓找他，和他同住的朋友說以為他們早就分手了。一個女的還告訴Fairy他找了個外地的女朋友。
Fairy想找男友當面對質，她給男友發短信說在他的住處等他。同住的那些朋友一個勁地在旁邊說Fairy不該來找他，分了就不要死死糾纏之類的話。Fairy怎麼受得了這樣的委屈，她氣急敗壞地把男友的手提電腦摔在了地板上。這時男友才匆匆地趕回來，他看到屋子裡一片狼藉的景象，大聲呵斥Fairy，叫她滾，並且死也不承認他找了新女朋友。
Fairy十分心痛，也不知道怎麼辦才好，她只想挽回他們之間的愛情。Fairy回憶起許多美好的過往，她覺得自己已經盡了一切努力來試圖挽回彼此之間的感情，但似乎都沒有什麼作用。Fairy傷心極了，她始終無法相信他還有一個女人，她是那麼地想挽回這段感情，可是應該怎麼做呢？
曾經有個故事，故事中的女孩得到了一個神奇的「願望之首」，給她這件寶貝的老伯告訴她：什麼願望都可以許，許什麼願都可以實現，但不能侵犯神的領域。回到家，她想起了曾經在車禍中死去的母親，於是萬分虔誠地許下心願：讓我的母親活過來吧。一覺醒來，她發現自己的母親已經回到了她的身邊，依然和平常一樣和藹可親地為她做著晚餐。她覺得幸福極了。但是很快，不幸的事情發生了。
有一天，弟弟告訴她：現在的媽媽並不像是媽媽。她也發現了事情不對勁——母親給他們準備的晚餐常常是祭拜死者的樹葉和線香，而且做事方式與以前判若兩人。
當她終於想明白為什麼不對勁的時候，已經太遲了——正在開車的母親從前排轉過頭來，露出猙獰的笑容，說她違背了神意，所以她必須代替原本該死的母親去死……女孩向願望之首許願，希望趕走魔鬼。母親又轉過頭來獰笑著說：「現在對我許這種願還有用嗎？叫我出來的可是你自己！」女孩驚恐地尖叫了一聲，便什麼也不知道了……等她醒過來的時候，發現沒掌控好方向盤的母親因車禍受傷過重死了，自己輕傷，還活著。女孩突然明白，生命的消逝是不可強求的，強求回來的並不是母親，而是佔據了母親軀殼的惡魔。從此，她從容地接受了母親離去的事實，開始了新的生活。
Fairy也是這樣執意要挽回變心的男友：「我相信只要可以挽回他，我就可以讓他重新愛我！只是我不知道該怎麼去把他找回來！」我曾對Fairy說：「我不相信可以挽回，至少從概率上說，不太可能。你可以試試，如果成功了記得告訴我。」我跟很多人說過這句話，不過從未收到過回復說她成功了。
和Fairy一樣，很多人在分手時抱著僥倖心理死死糾纏。因為一旦離開這段感情，她們會被迫承認自己是失敗的，但若繼續糾纏其中，仍然可以自欺欺人說自己似乎還沒失敗。所以她們閉上眼睛不聽、不問、不看，把自己當成一個沒有長大的，想要什麼都可以得到，願意付出一切以換取母親回來的女孩。
分手的焦慮，大概是源於每個人幼年時和父母分離的焦慮。我們想像一個女嬰，她是如此柔弱，如此需要保護，如果父母對她的哭叫無動於衷或者採取忽視的態度，她會很快感受到極度的恐慌和無助。這種恐慌和無助深深地埋藏在她的心裡，成為她成年之後的夢魘。她在幼年時期不曾得到安撫，以至於她會懼怕任何形式的失去，面臨分手時她儼然又退化成那個嬰兒。這種人際關係的撕裂讓她無所適從，所以無法做出理性的思考和判斷，最後她發現自己為了一段沒有結果的感情付出了太多不值得付出的東西。
我們每個人都對死亡有著深深的恐懼，人們對於愛情消失的強烈牴觸大概和故事中的女孩一樣，源於這種對於事物消逝的本能性反抗。可是，萬物都有代謝的自然規律。在我們成長的過程中，必然要面臨無數的生老病死，就像是晝夜更替一樣自然。承認並面對這一點真叫人痛苦，只是我們別無他選。
苦苦糾纏於一段沒有未來的感情是毫無益處的，不相信也是沒有用的，如果糾纏和不相信就能達到一個人想要的效果，那還用得著醫院去搶救生命？
一個男人不愛你了，就是真的不愛你了。也許他早就處心積慮地布好了萬全的退路，一直在不停地製造輿論，最後終於縱身一躍，跳到你夠不著的安全範圍了。你撲上去又有什麼用呢？他早已對你毫無感覺，並且找到了他自己喜歡的對象，而且為自己的負心備好了無數的借口。你必須承認，承認你曾經愛的這個人已經變了心。失敗是通向成功的必經之路，可是要承認自己失敗真的很難，結果很多人從未成功過。
有人問我：為什麼我很想努力，也知道那樣做會比較好，卻始終做不到呢？我說，忍不了，等不起，沉不住氣，必然就要受制於人。想要獲得好成績，就得努力學習；想要拉回他的心，就得沉得住氣。單純的渴望不是捷徑，你得為之付出努力才行，而努力從來都是痛苦的。無所不用，接近他當然愉悅，就好比瘋狂逃學玩遊戲一樣，最終只能離你想要的結果越來越遠。
變了心的愛人，就像是失去了靈魂的軀殼。強求他回來，也未必回得來；回來了的他，也不會像以前一樣；即使表面上回來了，原來的那具身軀裡裝的已經是另一個全然陌生的人。
愛情的消逝和死亡類似。硬挽回來的，未必還是愛。只因為你曾經付出過苦苦哀求的代價，一段原本平等的關係也有了硬傷，隨時可以成為他要挾你的條件和討價還價的砝碼。那，就是惡魔。
如何挽回飄走的心
「我發現我的男朋友另外還有一個女朋友。」
「我發現我男朋友在好幾個女孩中搖擺不定。」
「我發現我老公在外面還有別的女人。」
……
每當聽到這樣的傾訴，我都會對姑娘們說：「要挽回男友很簡單，你應該用最快的速度消失在他的生活中。」
我這麼告訴女孩的時候，她們都會很詫異和納悶：「如果我這樣做的話，他豈不正好就坡下驢嗎？」
當然不是，我們來看一個經濟學的例子。美國著名行為經濟學家丹·艾瑞設計了一系列的試驗，目的是為了觀察人們是否具有保留選擇餘地的傾向。
他設計了這麼一個特別的遊戲，電腦屏幕上顯示了3種顏色的門，如圖9-1所示。他告訴馬薩諸塞理工學院的學生們，你們可以通過點擊屏幕選擇任意一扇門，從而進入相應門後的房間，每點擊一下房間裡面的按鈕就可以贏得一定數目的錢，當然，你僅僅點擊那扇門是不會得到錢的，你必須先進去再點擊裡面的按鈕。注意，在每個房間得到的錢是不一樣的，有一些房間給的錢比較多，有一些房間給的錢比較少。
圖9-1
在這樣的情形下大多數參與者會怎麼做呢？他會先點擊第1扇門，然後點擊幾下裡面的按鈕來計算出這個房間的平均回報；再點第2扇門進去，同樣點擊幾下裡面的按鈕計算出這個房間的平均回報；接下來以同樣的方式對第3扇門後的房間進行評估，然後他們會從中選擇平均回報最豐厚的那一個。
這就十分類似於我們相親，我們先見第1個，他好像還不錯，也許後面還有更好的，然後再去見第2個，嗯……這個也還可以，再見第3個……見了六七個之後我們才會做出抉擇，挑出那個最好的。
若你的相親對像消失了一段時間再回來找你，你大概可以推測到你在這場遊戲中勝出了，但是我們真的只能這樣坐以待斃嗎？如果你不是最好的那一個，你有什麼辦法來抓住對面這位相親者的心呢？或者說當你遇到很不錯的男孩子，但是很顯然，他在幾個差不多的女孩中猶豫徘徊的時候，你應該怎樣把他搶過來呢？
我們繼續來看剛才的實驗，如圖9-2所示，這時有了新的遊戲規則：你每點一次屏幕，除了你所在房間以外的其他兩扇房門的尺寸會跟著減少1/12。也就是說，如果你多幾次不點另外兩扇房門的話，它們就會完全消失掉。
圖9-2
參與測試的人們會不會調整自己的策略呢？事實證明他們會的。他們拚命地力圖保持所有門的存在，雖然也許他明知哪個房間的回報率最高，但他還是要力爭保住另外兩扇門。他會一直手忙腳亂，即使某個房間一段時間內根本無法得到錢，他還是會努力不讓它消失。結果那些手忙腳亂企圖讓所有門都開著的參與者，到頭來贏到的錢會比根本不在乎房間消失的人反而少15%。
後來，科學家又對遊戲的規則做了改動，把點擊每扇門的成本改為3美分，這樣一來參與者點擊每扇門的時候不僅失掉一次點擊按鈕的機會，還會付出直接的金錢代價。在這樣的實驗中，參與者的反應一點都沒有變，他們同樣帶著非理性的衝動竭力保留所有的選擇餘地。
這時，科學家把每個房間可以贏到多少錢告訴了參與者，但實驗結果還是一樣，他們一個勁地設法保住所有的門。
在這之前，科學家曾經讓一些參與者在這次實驗之前做過數百次的點擊練習，然後認為他們理應汲取經驗，從而不會把精力浪費在保住房門上，但他們的理性在這個時候沒有佔到上風，一旦見到屏幕上的門縮小了，這些馬薩諸塞理工學院的學生就開始來回在每扇門上點擊，自認為能夠多贏錢。
這是一種奇怪的人類行為，更奇怪的是人們的一時衝動促使他們去追逐毫無價值的選擇，就好像一個女孩子，她明明有了很好的戀人或老公，但當之前甩過她的那個花花公子再次現身的時候，她還是會感到痛苦，而且還會試圖去跟他見面，也許再來上那麼一段「浪漫時光」。這是為什麼呢？因為她太害怕對方的那一扇門從此永恆地關閉了。
當你能夠瞭解幾乎所有人都具備這種非理性行為特性的時候，那你應該怎樣對待他們，怎樣使你的擇偶利益最大化呢？很簡單，當對方在幾扇門上舉棋不定的時候，你可以主動變成一扇消失的門，你可以先跟他發出通牒：「我不是那種和別人無限期約會的女人，如果說你半個月之內處理不好你的私人事情，那麼我們永遠都不要見面了。」你要很堅定，讓他相信你是認真的。當他發現你真的消失了，或者不再出現了，他就會自動來追逐你。他們總是想要保持你的存在，只要你開始消失，他們就會手忙腳亂地想辦法來補救。
失而復得的愛情一般會走兩個極端——要麼彼此特別珍惜，要麼很快走上分手的老路。這取決於很多因素，比如說雙方之前的感情基礎、分手後的時間長短、雙方分手後是否有很大的心理變化、對待感情的方式是否有所變化等等。分手後情侶復合的概率很大，但最後皆大歡喜的少，以悲劇收場的多。
男人何時願意談婚論嫁
小寒有一個青梅竹馬的男友Jason，兩人趕上了校園戀情的末班車，相戀多年，卻遲遲未步入婚姻禮堂。
聚會的時候，看到同學們紛紛攜帶家眷，小寒也忍不住向Jason索要婚姻。男友雙手一攤，為難地說：「你看，我連房子都沒有，拿什麼娶你？你父母又不看好我，我想再奮鬥幾年，給你最好的。」小寒看著身邊眾多租房結婚的案例，覺得男友這樣的態度甚是負責，心便寬慰下來。
小寒這麼一拖就拖到了快30歲，於是急了，開始「逼宮」，可男友說的話卻像晴天霹靂：「我們婚後能不能不要孩子？」小寒一聽大驚，男友早知她天性喜歡小孩，現在提出這樣的說辭，難不成是想藉機拖延婚事？男友表現得很無辜：「我完全沒有別的意思，就怕養不起寶寶。」
小寒大失所望，於是雙方就這麼不冷不熱地一直拖著。年底小寒就滿30歲了。
這天，悶悶不樂的小寒被朋友叫去參加一個聚會，聚會上認識了Andrew。Andrew在酒宴上的一番話，讓小寒忍不住哇地哭了起來。女士們面面相覷，也不知道該怎麼勸比較好。
Andrew說了什麼呢？
故事說來話長，Andrew當年28歲，在上海交了一個23歲的本地漂亮女友，在大學裡還是班花。女方家長提出要結婚可以，起碼100平方米以上的房子，30萬元以上的車。
說實話，這樣的要求，其實在上海並不算離譜，但問題是Andrew不是當地人，他從外地考入上海一個不錯的大學，碩士畢業後留在當地工作，完全靠白手起家打拼，家裡不拖累他，但也沒法子資助他，要一下拿出這筆錢簡直做夢。
事情的結果是：Andrew唯唯諾諾地應承下來，逢年過節必定拎著厚禮去老丈人家表一番決心，拍胸脯說一定要買大房子，為女友負責，討好對方父母。
一晃談了5年戀愛，Andrew33歲了，已經是公司的中層幹部，雖然每個月也就那麼2萬元，但是日子過得分外舒坦，公司新來的前台小美女也對他青睞有加。
這時，那個班花已經28歲了，前些年還有人為她介紹相親，但後來周圍人都知道她有一個穩定的男朋友，也就逐漸散去了。後來女方家長急了，催促小兩口在一個不錯的地段買了一套80平方米的房子，男方出的首付，女方出的裝修費外加一輛小轎車，班花也就嫁了。30歲剛滿的時候生了一個女孩，是直接剖腹產的，原因是女方本來體弱，年齡也不小了，怕順產生不下來。後來的恢復花了很長時間，明顯已經沒有當年的精氣神了。
Andrew席間喝得大概有點多，滔滔不絕地講了很久，最後他瞇著矇矓的醉眼道出了真心話：「那5年等得多划算啊，出去玩不用報告，認識其他女孩子也沒壓力，什麼都沒耽誤，最後娶的還是她，還不用出那麼多錢。」
在場的女士聽了紛紛後怕，說Andrew真涼薄。小寒聽得更是號啕大哭，誰也勸不住。
無獨有偶，我經常會聽到這樣的抱怨：
「男友貪玩，不求上進，每次我勸他努力點他就和我急。」
「我們都27歲了，他卻隻字不提結婚，我一提他就說明年再說，可我已經等了好幾個明年。」
「他和我好了之後，總想著前女友。他們QQ上一聊天，他就得魂不守舍好幾天。我要求他斷絕關係，他卻私下告訴她我是個小氣鬼。」
這些真實故事中的女主人公，往往哭也哭了，鬧也鬧了，三十六計也用過了，甚至父母親戚、七大姑八大姨輪番上陣，最後她們的男友還是依然故我，即使暫時改了口風，沒兩天還會故技重演。
女孩兒需要注意兩點：
1.男孩比女孩成長得慢。
2.不要試圖引導男孩長大。
我們在孩提時，總是天真的、無憂無慮的，我甚至見過有個窮人家的小女孩，父母不惜賣血給她買鋼琴，省吃儉用省下每一分錢為她請鋼琴家庭教師，只為了她有一個更好的未來。說穿了，孩提時代，有父母為我們鋪墊前路，我們不愁生計。
可是父母總是會老的，他們不能一輩子守著我們。我們不知不覺長大了，開始慢慢需要承擔生計、家庭責任、社會責任，還有子女、父母。當壓力越來越大的時候，我們每個人的心裡都不願意承擔，都會本能地想要逃，於是我們每個人都抗拒著長大。
不光是男孩，女孩也一樣不想長大，和男孩不同的是，她們會比男孩們更先一步得到異性和整個世界的寵愛。在成長的路上，男孩因為要面臨同性競爭的壓力，所以他們總是步履蹣跚，心智也發育得慢一點。他們需要更多的時間來發育，以便打有準備的仗。
各國的結婚年齡都是男大於女，從這一點我們就可以看出，男生比女生更年長一些才會顯得成熟，才會更適合承擔婚姻和家庭的責任。
從我曾做過的一項調查中可以看出，女生們26歲一過，便已經達到想要出嫁的峰值了，如圖9-3所示。
女生願幾歲結婚
圖9-3
而男生卻要到28歲，才會有更多的人想結婚；如果他們28歲沒結婚，他們毫不介意拖到30歲；如果他們沒有在30歲結婚，他們的意願會持續走低；享受到人生35歲，才又有一個結婚意願小峰值，如圖9-4。
男生願幾歲結婚
圖9-4
我們把數據堆疊加起來，則見圖9-5：
圖9-5
一下子便可以看出，女生25～27歲時的結婚意願曲線，對應的應該是28～30歲的男人的結婚曲線。你應該找一個比你大三四歲的男友，這樣他會有可能比你更願意結婚。至少和你同步想要結婚。
他為什麼總是拖著不結婚
有時候，男人拖著遲遲不結婚，無非是因為他在等待一個奇跡。什麼奇跡呢？李敖講過一個故事：
在19世紀的英國，有個叫約翰的人犯了重罪，英皇判了他死刑。就要立刻拉出去處斬時，約翰對英皇陛下說：「我知道自己罪該萬死。可是，陛下，我有個特殊的能力，我可以用一年的時間幫您培養一匹能飛的馬，到時您再處死我也不晚，而您也可以擁有一匹會飛的馬。」嗜馬的英皇陛下同意了。約翰回到家裡，還是像以前一樣快樂地生活，也沒見他有什麼動靜。他的一個朋友奇怪地問：「你真的會讓馬飛起來嗎？」約翰說：「我不能。但我有了一年的時間，這一年可以發生很多意想不到的事情，也許我意外死了，就不用被處斬了；也許皇上死了，適逢大赦，我就賺到了；如果兩者都不是，也許那馬真的會飛起來呢。」
對於「恐婚」的男人而言，女朋友突然死了，或者女朋友另有所愛了，就好像馬會飛起來一樣。所謂的事業未成或者條件不成熟都是假話，真正的原因只有一個——他並沒有愛你愛到想要趕快把你藏起來。他之所以恐婚，只是因為恐懼和你結婚。因為他覺得自己拖下去還有找到更好的女人的機會，或者等你哪天不得不打折甩賣的時候再說。對這種人最好的辦法就是堅決地離開他，以便讓他有時間想清楚自己是不是非你不可。
男人們總是試圖拖延時間，不，不要聲討或者批判他們，他們的基因決定他們必須這麼做。進化並不涉及任何道德判斷，基因告訴他們：「如果你們已經進入戀愛或者同居關係，那麼請試圖拖下去，拖下去只會對你們有利。」他們的本能促使他們逃避婚姻，就像多數人本能地害怕蜘蛛和蛇。
「我們現在這樣不是很好嗎？」
「我很愛你，但是多給我一點時間好嗎？」
「我還沒準備好。」
「也許我們需要給彼此多一點勇氣。」
「嗯，明年等我工作調動好。」
「我現在事業未成，拿什麼娶你？」
「等我攢好首付。」
……
是不是聽起來很耳熟？
這就是男人下意識的逃避。不光女人知道，男人自己也知道，男性的社會身份更多來自於社會和經濟地位，一個男人可能20歲時沒有什麼出息，到30歲讀完博士月入1萬元，便搖身變成搶手貨。男人的價值隨著資源的積累而增長，而資源積累是需要時間的，生殖能力又不受特別大的影響，所以一般來說男人年齡大點反而受歡迎。所以男人年輕的時候一般是不願意結婚的，因為他知道自己現在挑的伴侶會隨著時間而貶值，自己拖下去的話有機會「跳槽」到更好的伴侶身邊，即使最後拖不下去，也不過和現在的結局一樣。
事業無論在任何情形下，都不失為一個很強大的借口，可以用來掩蓋一切出軌、劈腿和移情別戀。當然我也不否認，有的男人事業或許比奧巴馬更強大、更重要，他需要日理萬機，不能結婚。這樣的男人僅適合觀賞，不適合家用。
如果一個男人和你說要以事業為重，那麼他的意思是，他不想現在和你結婚，至於以後相處得如何，是否結婚，得看你的表現，也許他哪天拍拍屁股就走了，你得做好思想準備。
拒絕結婚時，男人所謂的「想要對你負責任」「想要給你更好的」，其實是想要對他老婆負責任，想要給他老婆更好的。在你不是他老婆之前，他才不會對你負責任。他想要給自己老婆什麼是他自己的事，你不一定會成為他老婆。所以，在成為他老婆之前，還是多為自己打算打算吧。
隨著時間的流逝，女人的資本會越來越少——千萬不要以為你身邊的男人不知道這一點，他比你清楚得多。況且利用名譽和青春來逼迫你低就，只需要他信誓旦旦外加不作為即可，連黑臉都不用扮。所以但凡遇到這種拖著不結婚的男人，女孩們要小心了，他要麼是不想娶你，要麼是想等你減價大甩賣。
如何進行巧妙逼婚
蘋果臉的Emily遇到了一個無法解決的感情問題。她今年25歲了，男朋友和她同歲。他們在一起4年多了，但是男友還沒有結婚的意思。他們中間分手過1年，因為男方喜歡上了別人。後來男方覺得還是Emily好，又回來找她。
Emily說和好可以，條件是先結婚，當時男方一口答應了，可是卻因為男方父親執意要過兩年再說而擱淺。Emily當時不想讓男友為難，就沒有再堅持，他們就這麼復合了。
現在，這對小情侶和男方父母住在一起，今年他們在談到結婚事宜的時候，男方說他覺得自己還小，不想那麼早結婚，希望Emily再等等。
Emily覺得很崩潰，想分手吧，男方暫時也沒有其他喜歡的人，自己又確實挺喜歡他的；不分手吧，堅持下去又似乎看不到希望。該怎麼辦呢？
俗話說：「吃得苦中苦，方為人上人。」愛情也是如此。一件事情讓你越快樂，你所得到的回報就越少；一件事情讓你越難受，你所得到的回報就越多；如果你能對自己狠心，你就更容易（雖然不是絕對）得到你所想要的。
回到這件事上來，Emily現在依舊和他在一起，的確比暫時分開一段時間更好——也許她需要一個夥伴，也許她需要一個性伴侶，也許她不用為房租擔心……但無論如何，這些利益都是以她的「婚姻前景」交換得來的。和他繼續拖下去，無異於繼續背對著幸福奔跑。
能讓她得到婚姻的最好方式，就是馬上離開這個男人。
每個人都具有得失不對稱性（Gain/Loss Asymmetry），對於相同的一件東西，人們失去它所帶來的痛苦要大於得到它所帶來的快樂。正因為如此，人們總是試圖讓自己不失去任何東西。這種現象被心理學家稱為「損失規避」。
人們的損失規避心理，又引發了另外兩種現象：
1.賦予效應（Endowment Effect）。
2.安於現狀（Status Quo Bias）。
好事者做過這樣一個實驗：他們問一群大學生願不願意花4元錢購買一個杯子，結果多數人都表示不願意。而當他們每個人都免費得到一個杯子後，過一會兒，當被問到是否願意以6元的價格賣掉的時候，願意賣出的人也很少。
2006年，耶魯大學經濟學家基思·陳（Keith Chen）在對僧帽猴[1] 進行的一個物品交換試驗研究中，僧帽猴也表現出和人一樣的敏感度，他們對損失的厭惡比對收益的欣喜強兩倍。厭惡損失？天哪！這意味著什麼？意味著這種人類行為的基礎——對損失與收益的偏好和偏差，早已扎根於僧帽猴和人的共同祖先身上，早已深深刻在人類的骨子裡。如果你掌握了人們的這個心理，你將完全可以成為一位「耍猴人」。
Note
[1]僧帽猴：猴子的一種，因頭部的顏色酷似僧帽的顏色而得名。
賦予效應[1] 使得人們對自己擁有的東西加上了非常高的價值，導致人們不願意去做決策改變現狀，這種安於現狀也是損失規避的一種表現。
值得一提的是，商家經常利用賦予效應，他們通過向顧客承諾無條件退貨來達成更高的銷售業績。
人們總是試圖安於現狀，抓住眼前的一切不讓它們溜走。這時你突然剝奪對方的現有物，會使之產生巨大的心理波動。比如說他劈腿，在你和她之間猶豫不定的時候，如果你突然剝奪他的選擇權，這時，他得到她的快感就遠遠比不上失去你的挫折感。這時他會迫不及待地想回到原來的狀態，結果就是——你更容易得到這個男人。同理，如果你突然剝奪他的擁有權，你就會更容易收到求婚（前提是你得扮弱小，不要激怒他，不要提及其他追求者，以免讓他產生逆反心理）。
有時候人們之所以不珍惜，是因為他們還有著更好的選擇機會。好比我們去市場買菜：芹菜多少錢一斤？2塊？好吧，我再往前走走看，看看裡面有沒有更便宜的，如果沒有我就折回來。但如果你在天黑的時候奔進菜市場，抓住最後一個準備要走的菜販，你會說：快！芹菜給我來一斤。這個時候，你不會計較價格。反之，如果你是一個菜販，因為要去接幼兒園放學的孩子而不得不趕快離開菜市場，你會大叫：芹菜5毛啦，便宜賣啦！很遺憾，婚姻市場是一個永不落市的市場，有那麼多「賣家」在湧入，你得趕快結婚生孩子，沒有太多時間和優哉游哉的「買家」討價還價。所以你最好的辦法就是豎起一面大旗：有機蔬菜，僅此一家，不買拉倒。
當你發現面前的這個男人試圖推脫婚姻，你應該想到兩種可能：
Note
[1]賦予效應：指當個人一旦擁有某項物品時，他對該物品價值的評價要比未擁有之前大大增加。
1.他想和你結婚，只是需要一點時間來思考。
2.他不想和你結婚，但不想主動來開這個口。
當如此殘酷的現實擺在你面前的時候，你應該事先找好房子，然後突然搬出去，不要加任何解釋。再說一遍，不要解釋，不問青紅皂白，沒有任何預兆地和他斷交。
如果他不來找你，他應該是早就有了和你分手的決心。如果他來找你，先拒絕見他，溫柔地告訴他：「我很喜歡你，我和你在一起也很快樂，不過我不是這種無限期和人戀愛的人，我們也許需要給彼此一點空間。」
然後，他打的電話你只接一半，其餘的（尤其是晚餐時候）你可以讓它一直響，然後回個短信說：現在不太方便接電話，10點再聯繫。然後你可以在10點後接他的電話——如果他打來的話。這樣過上兩個星期之後，讓他10點後也找不到你，只能在上班的時候找到你。
他會急的，也許他會趁機尋歡作樂幾天，甚至他會試圖去另外結交新女友——結果人家張口就問他：「你有房有車嗎？」於是他會開始反省：我到底錯過了什麼？
注意，始終不要對外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母打電話給你，你可以同樣很溫柔地告訴他們：
我和××之間有點誤會，也許需要一點時間來讓你們接受，謝謝你們的關心。
我和××存在一些不知道能否解決的分歧，希望你們能理解，我自己會處理好的。
很高興你們能打來電話關心我，不過兩個人的事情也許需要自己來解決，謝謝了。
注意，自始至終你都要模稜兩可，不說要分手，也不說不分手。態度要溫柔，語氣要強硬，一切都留給對方去猜測，他也會真的去猜測。
可以想見的是，他會經歷一個「疑惑-憤怒-焦慮-悲傷」的過程，而在這個過程中，你是最大的贏家。如果他真心想和你結婚，你就可以很快收到求婚了；如果他沒有想和你結婚，你再等下去也不會收到戒指，這樣做有助於你交到新的男友。
需要警惕的是，他會試圖冤枉你，哀求你，打壓你，辱罵你，試圖把你捲回之前的關係中。不過這都不要緊，如果你所需要的是一個老公，而不是一個不想結婚的男友，這是你必須做的。