我和男友都是已經工作的人，因為他工作比較忙，我們一週一般見一次面，每次出來就吃頓飯或者看場電影。我們吃的都不貴，最多二百元左右，偶爾也是我來付錢。平常我從來沒要求他送我什麼，但是他一直和我說他沒錢，錢不夠用。他這麼說到底是什麼意思？是要我多付賬還是希望我以後節省一點兒？
從你倆文字約見到各回各家，是一個漫長的過程，他在其中的哪個環節「一直強調自己沒錢」，是問題的關鍵所在。
倘若是在談及未來、談及工作、談及事業、談及房產、談及婚姻的時候他一直強調自己沒錢，那你倆的情侶關係一帆風順沒有一點兒問題。同事不是朋友，父母面前一定是報喜不報憂的，這個時刻能與他分擔壓力的，也就只有你這個女友和Talking Tom30 了。你傾聽/假裝傾聽、表示遺憾、跟著對方一起咒罵領導、好好捧哏、言語鼓勵、眼神鼓勵、剪刀手鼓勵、給他激情一宿鼓勵即可。哄此刻的男人得像男人平時哄女人一樣，不需要你絞盡腦汁去幫他想解決問題的方案，只需要你做出一副感同身受義憤填膺的樣子就行，他也只是把你當個樹洞，不吐不快吐了就能睡個安穩覺，至於如何解決，他自然有自己的打算。而且他對你談這些，說明此刻在他心裡的未來規劃中，有你。
倘若是在打不打車、點不點第二個硬菜、團購的電影快趕不上了要不要穿著高跟鞋飛奔、買不買路邊小店裡你流連忘返舉步維艱的一個相當文藝且非常不實用的物件等問題上他一直強調自己沒錢，那就得花開兩朵各表一枝了：
情況一，消費觀念的不同。我們不說一次約會該花50元還是該花5000元，我們也不說該量力而行還是該舉債泡妞賣血開房，這只是觀點不同沒有對錯之分，我們只討論現在在你倆心中對約會花銷這個數字存在較大差異的情況下，建議你們好好考慮一下有沒有其他更合適的人選。消費觀的不同是情侶間所有觀念差異裡最難彌補和磨合的一項，與生俱來且要帶入棺材。不是說你倆不夠優秀或者誰是渣男誰是綠茶婊，你倆都沒錯，但如果他去找個和自己攜手樂呵呵買招財貓存錢罐邊拜邊攢錢的，你再尋覓個喜歡一起花錢提高生活質量的，相比你們互相拖累撕×分崩離散，是雙贏的局面。
情況二，他花得起，但錢和心思都不願意花在你身上。那這就是冷暴力分手的第一層心法「讓對方渾身不舒服慢慢積攢起各種負面情緒」了。不出一個月，你即將見到第二層心法「我是真的忙不是不想陪你」，第三層心法「我這還不都是為了我們你能不能不要無理取鬧」，第四層心法「你要真這麼想那我也沒辦法」，以及第五層心法「真·終奧義31 ：好吧，如果這是你最後的決定我尊重你的選擇」。等他大功告成之日，就是你倆相忘於江湖之時了。
姑娘，加油（握拳）。
女俠，保重（抱拳）。